我不需要后悔药
有没有后悔的事？但我不需要后悔药。
昨天下课回家的路上，突然想起，自己离50岁，只不过20年的光景，而我离童年，已经有20+年的距离。人生的长度如果是一圈完整的闭环，我大约是行进了一半以上的路途。这个闭环里，重叠了好多影像，也曾和许多闭环碰撞，或激烈或平淡，或生生世世，或破碎重来。
许多经过的人的面庞，浮现在脑海里。有些人，我是真的忘记了，直到此时，我刻意回忆这些片段，才发现遗忘并非磨灭。
前几日夜里梦到了已经断交很多年的一个同学，当初闹得挺不愉快的。当然，现在反思起来，感到自己无比的幼稚和粗糙，周全事情的能力处在了一个满满溃烂的低谷里。她在夜里足足给我打了八十个电话，我一个都没有接。我是有点自私的。在当时，我还充满委屈和怨气，坚毅地认为自己政治正确。
漫长的岁月已经轮转了很多圈，我和她之间不再有交集，飘渺孤鸿影。梦中，我们关系如常，她带我去参观她的居所。我们经过地铁，抵达她租在公司附近的房间，在一层，厅里是其他友善的人们。她的房间看起来是七八十年代广州的布局风格，一入门，直观地摆着床位，我经过床位，发现还有一间阳台，通透的阳台，直抵外部的草地湖边，湖上有一艘木舟，舟里的老人带着斗笠披着蓑衣，看着我。
梦境真是绮丽陆离。
韩剧里有个浪漫的说法，梦里见到了谁，说明是对方在思念自己。这个说法显得单薄又荒唐，但很纯洁。生活中适时用这样的巧言安抚一些微妙的情绪驻扎，也是一种豁达的无妨之思。
近来还有件有趣又了然的事发生。
接到一个陌生号码的来电，看到归属地是家乡，便还是接通了。没想到是初恋的电话（这么多年了竟然还被存着）。
他要结婚了，一切就绪，没想到婚庆临时出了岔子，婚礼跟拍摄影师这一位置给缺了人，正着急，于是来问我有没有档期。
我已经很久不拍婚礼了，一方面是不擅长，另一方面是爱好不在于此。许是他的记忆都停留在了旧时，人们的步伐方向，需要时刻紧密的粘粘，否则都在风中飘散，再无所知。
距离和初恋的感情破裂，已经过去了很长一段岁月，最初复杂的情绪早早消逝于流水，我甚至记不得很多情节桥段。这些年来，他倒是主动联络过我几次，还在2017年的时候找我拍摄过产品，彼此之间建立了一段经济合作关系。
年轻时的抓狂，都成了眼下笑谈，他提出这个需求的时候，我真的没有忍住，在电话里就一直笑，不是嘲笑不是伪装，是真心觉得他可爱。倘是我答应去拍摄，见着他父母，还要寒暄几句；见着新娘，我得怎么介绍自己呢：
-嘿，我是他的前女友。
……
当然，我还是帮助他联络了几个不错的跟拍摄影师资源，像是老朋友。长大后最美好的地方就是能够轻松地面对和处理这些曾经缠绵悱恻、曾经撕心裂肺的关系，不会再因为道不同则必须树而为敌。
也不是所有的关系都适合时间修复，真心才能置换真心，我会一直向前走，抵达我的彼岸，并努力珍惜所有的相遇和回眸。
如果已经拥有了，是没法再说“如果的话，会不会不做出这样的选择”，人体的记忆中已经抱持了这些明晰的闪回，准确地刻画了朝阳和傍晚，时光倒退也是无法进行同等比较的选择，不可能再说出如果再来一次，不会选择的话。有时候后悔药什么的，并不是最被渴望存在的，我想我更希望买到无忧面包，是即使明知道也感受得到，但也可以不在意了。
这是之前经历了一段略微狗血的感情后写下的一段话，我花了一点时间整理好自己，重新出发。我想，许多人和事都是会被扣上“后悔”的囚帽，在情绪的浪潮里翻滚跌撞，或悲伤或愤怒地找寻出口。这样的话，会永远都找不到的吧。但这必须是过程，而我们谁都不能忽略过程。
「过程是风景，结果是明信片。」
不冒犯自己享受风景的权利，最后的明信片要寄给谁，都可以。
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幸
有
我
来
山
未
孤
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