心理学：越懂得“得寸进尺”的人，在工作生活中往往越受欢迎

如果我们想法交朋友，就要先为别人做些事——那些需要花时间、体力、体贴、奉献才能做到的事。 ——摘自网络语录

首卷语

在当今社会快速发展的今天，人际交往是大家共同关注的话题。不知道大家有没有发现，不管我们在家庭、学校、还有职场中，有一些人总是自带高光感，走在哪里都非常受欢迎。

然而还有一部分人，其实他们什么都没做，但就在人群中不受欢迎。也许大家会觉得这也没什么，毕竟自己也不是人民币，谈不上做到让每个人都去喜欢你。

其实有些人不受欢迎是因为他的周围磁场和他本身就不合群，比如没有人主动找你说话，主动找别人说话会被无视，请客吃东西会被拒绝。

有时候无论做什么都小心翼翼，做错事情会被训斥。比如刷牙没有弯下腰会撑到:你真的很讨厌这样的评语，民主选票永远是最后一名。

以上的事情大家有没有考虑过吗？如果在人际交往中，那些任劳任怨、处事随和的人之所以不受欢迎，是人品不好还是说在某些时候不够“得寸进尺”呢？

在职场上，有些人也会展开同样疑惑，为什么自己任劳任怨、八面玲珑，却不及一些人受追捧？其实就是你在有些时候不够“得寸进尺”，说得再直白一点就是不够狠。

心理学家对此的总结是：你还不够得寸进尺，无论是生活还是职场，越是得寸进尺的人，越受欢迎。

在人际关系中，“人际关系效应”尤为值得注意，这个效应的实际应用方式就是，当你发出请求后，接受你请求的人极大概率会接受你下次的请求，在多次麻烦别人中拉近彼此的联系直到建立关系。

所以适当的“得寸进尺”，在追求异性中，这种方式是很受用的。反之如果在追求异性的时候，总是保持着不温不火的态度，就会让对方觉得你的态度不够真诚，那两个人的恋爱自然就告吹了。

就好比最初拟定一个对方极大概率会接受的请求，例如：以十万火急的口吻请对方帮忙做些举手之劳，这种情况下对方也会通过你的着急程度会快马加鞭地做好这个事情。

待对方做完后，你伺机加深请求，如“你帮了我这么大忙，我请你吃个饭或者看个电影都行。”这种请求一般对方都不会拒绝，而且还会觉得你很懂事儿。

将这种实际愿景变为答谢，并附以你不来我非常过意不去，在这种得寸进尺的效能下，对方极有可能在你的愿景中选择一种。

当然了，如果我们把“得寸进尺”的方式用错了地方，那就会得到一个反效果，就拿上述的例子来说，如果我们最初就将最后目的放置于明面，直接发出“我想请你吃饭”“我想与你一同看电影”等信号，在对方跟你不是很熟的情况下，极有可能被直接拒绝。

不仅自己的自信心也备受打击，而且下次想再次进行邀约的话，不管是自己还是对方都会处于很尴尬的境地。

适当得寸进尺在心理学里面的效应是抹除了人们建立关系时很大一部分的尴尬，是将人与人之间的沟通环节打造得自然且流畅。不仅不会让人感到冒昧失礼，而且还将人们的意识和行为向同一性靠拢。

上次答应你帮忙的那个人，当再被你请求同类型的事物时，便会认为上次同意了那么这次也可以，将交往的屏障一点点地摈弃掉了。

同一种类型的请求也容易塑造个人形象。

例如第一次因为情感问题向目标伙伴寻求慰藉的时候，下次再向他询问散心圣地，请求对方与你一同前去时，对方就会被上次的知心形象所牵绊，认为这次散心也是举手之劳，只不过是换了场合而已。

就像上述所说的得寸进尺的请求强调的是同一个类型，如果非同一类型，你的意图便没有逻辑，并且会显得非常刻意。

形而上学的意识层次和牵扯到实际利益的行为层次，是可以被得寸进尺割裂的。

在生活中即便我们要得寸进尺也要适度，不得当的得寸进尺的行为也会出现反效果。

举个例子：陌生的环境下，别人在第一次希望你能帮忙取快递，你替对方做到了。但是第二次希望购物刷你的卡，那么你是一定会拒绝的。

原因很简单，帮忙取快递是因为人们之间的情谊，而刷你的卡与彼此的情谊没有必然关系，是对你的物质生活产生了伤害，所以很自然的你也是会拒绝。

这种方式用在爱情中，也是一样的，得寸进尺效应也要适度，恋人相爱的时候，爱的抱抱与结婚给不给礼金完全是两回事，彩礼本身就是礼数问题，不能说因为要了彩礼，你就是不爱我不尊重我。

那也只能说明是你们的家庭教养不够，仅此而已，但是现在大多数人们都把这些结婚观念给混淆了，女方也会因为这些问题会产生自我怀疑，男方也会被人指责怀疑情感是否真诚。

在职场工作中就更要适度，职场工作要知进退，不能和人走得太深但也不能太浅。因为你不知道同样的平台里面，谁是你的战友，谁又是你的敌人。可以适当的狠，但不能无尽的懦弱。

在教育教学中，教师要由浅入深教育，先学拼音、再学认字写字，懂得仿写，最后才能够创新。倘若拼音尚且没有学会就要求作文创新，就属于不科学、也难以完成的教学任务了。

在销售中同样，一开始便推荐相关产品的人销售业绩往往不好，而从建立关系做起，通过沟通建立友谊，了解实际需求后对症下药才能有效提高自己的销售水平。

得寸进尺需要情商作为铺垫，在修炼情商时，多从自身的角度出发，做模拟相关对话。

倘若是自己遇到相关请求，自己的角度是怎样的，慢慢练习推己及人的能力，便拥有察言观色的能力，强大的共情能力等。

再者，可以询问亲近的朋友实际感受以获取实战经验，总结他人的经验教训，锻炼自己的沟通能力。

以情商作为基础，再反观得寸进尺就会容易很多，操之过急就会自乱阵脚。

以恋爱关系为例，当情侣吵架后，对方直接说不要生气了往往毫无作用，甚至起反效果。

然而从一个小礼物开始、下一次厨、一个拥抱或亲吻，这些和好信号的发出，有利于下一阶段行为的开展，比起直接说不要生气成功率的对比是显而易见的。

得寸进尺倘若超出了相应的尺度便容易破坏一段关系，无论当初这段关系是否稳定，越过了别人的底线就需要及时挽救，诚挚的道歉。

每个人都有别人无法涉足的地带，正如自己守护的地带也排斥他人一样，研究自己行为所带来的他人的反馈，不断完善自己的行为。

综上，得寸进尺的效用不仅可以用于找对象，生活中凡是涉及到人际关系的都可以一试，同时也可以铺垫心理基础预防他人“得寸进尺”，守护自己的底线，拥有一片专属净土。

结语

生活中我们总能看见一些不受欢迎的人，有的人是自己觉得他不受欢迎，有可能神经敏感，还有可能是周边环境因素，反正原因一定是不止这些的，才会这么想的。

但是要看是被一个人讨厌，还是被一群人讨厌？是被孤立的，还是故意排外的？不受欢迎也不代表一个人有什么问题。

还有一部分人，多少有些心理自卑，在成长的历程上或多或少品尝过被孤立的滋味，所以在往后的生活里，对于“不受欢迎”的情绪就更加敏感，最可怕的不是“不受欢迎的人”，那类人往往自知且强大。

可怕的是“自我感觉不受欢迎”，那是一种自卑的方式，迟早会把自己真正变成“不受欢迎的人”，所以我们要有一个独立的自我认知，我们也是有优点的。

每个人的个性都不同，特异而可爱的性格，不容易被常人发现，做好自己才是对得起自己的方式，懂得欣赏自己的人不被扭曲的眼光同化，做个特立独行、独一无二的自己。