说起“长久”，咱先不往十年八年之后数，就说说当你怀孕的时候，你要去做产检，你老公要跟你AA这笔费用，你是什么感受？
“哎哟，我为你生儿育女，身体上受这么大罪，你却这么没人性，这都要跟我平摊，我真是心寒！”
然后你一气之下把孩子打掉了，然后肯定就没有然后了，答案立刻就有了，根本用不着谈“长久”以后的事。
“生养孩子是我想要的，即使没有伴侣，我也会选择养育一个孩子。作为女性，我也知道生孩子会对我的身体造成什么影响，我愿意为我想要的承受我需要承受的。”
那么你不会生老公的气，你只把他当做一个与你共同完成心愿的合作伙伴。在这个条件下，才有可能谈论到这种模式的婚姻会不会长久。因为，AA制的婚姻平摊的绝不仅仅是经济费用，它割裂开的是两个人的联结，这种婚姻里没有“我们”，只有“你”和“我”。可能结婚时你爱他，他也爱你，但未来你是你，他是他。在任何事情上，你俩都将是“我解决我该负责的那部分，你解决你该负责的那部分”。现在很多个人条件很优秀、能力很强的女性都开始觉得AA制的婚恋模式很好，自己在关系中能保持独立，能给自己做主，即使感情遇到问题，自己也有主动权。但是抱有这种想法的人往往忽视了一件事，就是人们需要伴侣的原因，主要在于情感上和精神上的互相支持。两口子有共同的经济规划，共同参与收支的分配，意味着风雨同舟，在情感上给双方的感觉是“我们是人生合作伙伴，我们是命运共同体”，而不仅仅是各自为政的“你”和“我”。AA制的婚姻在一切都一帆风顺的生活里，可能体现不出明显的劣势。但是它会在潜移默化中稀释夫妻感情，发展不出夫妻一条心的紧密关系，一旦家庭出现任何危机和困境，婚姻的小船说翻就翻。我发现婚姻并不只是两个人的磨合，更是两个家庭的磨合。我总觉得婚姻是一种捆绑关系，本来很喜欢，但是由于家庭的不同、观念的不同，让更多不美好的一面暴露，两个人都精疲力尽。我总会想当初是为什么非要结成这种捆绑关系，耗费两个人的感情呢？
老话说“婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，爱情将死无葬身之地”，结婚的目的从来不是为了给爱情保鲜。
结婚是为了有一个人生合伙人，能和你一起面对未来生活中的起起落落，互相照应，晚年有个伴。
选择婚姻，选择的一种生活方式，当然，每个人都可以选择一辈子单身，也可以选择和恋人一直以情侣的关系生活下去。每一种选择都有有利的、轻松的方面，每一种选择也都有各自的风险，以及需要我们背负的压力、需要我们承担的后果。就拿你的情况来说，你觉得婚姻是一种捆绑关系，所谓的捆绑，其实是你作为丈夫或妻子的角色需要承担的责任义务。你既选择了这个角色，你就不可能只享受这个角色的好处和收益，而不用承担这个角色需要做的付出和妥协。你和你的伴侣，来自不同的原生家庭，有各自的观念，你认为与你不同，就是“不美好”。当你用这个角度去看待家庭的磨合和融合，你当然会非常痛苦。可是，“相同”是确幸，“不同”是必然，和一个人结婚，与彼此的家庭融合，势必要有求同存异的经营思维。其实你的“不美好”的感受和“精疲力竭”的感受，并非来自于“不同”，而是来自于你们都想尽力同化对方。你们对对方的观念和需求缺乏理解和包容，当然，理解和包容不是人的本能，没有人天生就能做到。有句西方谚语说得好，“想要真正理解一个人，你得先穿着他的鞋走一里路”。你的伴侣的成长环境、他从小接受的教育、他的经历阅历对他的思维观念的建立和影响，甚至他的家庭所处的社会环境，都可能与你存在或大或小的差异。你们在相识之前，谁也没有穿过谁的鞋，谁也没有走过谁的路，不理解对方的想法和需求很正常。从你们组建家庭之后开始，你们的差异必然会在生活中逐渐显化。这时候就需要两个人抱着积极的态度，以建立共同的观念为目的，从尝试互相理解做起，包容不同的部分，慢慢形成接纳；再在具体的事情上磨合出处理矛盾分歧的良性机制，逐渐营造属于新家庭的观念和共识。是的，新的家庭也会成长，它不会天然就是一棵可以为你遮蔽荫凉的参天大树。它需要夫妻俩去灌溉它，让它逐渐脱离原生家庭的扶持和影响，形成完备的家庭功能。希望每个人在选择进入或不进入婚姻时，都能认清自己的需求和目标，也能做好应对困难的心理准备，抱着积极的心态去经营，不辜负自己的人生选择。
你对自己的自己的婚姻状态还满意吗？
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