《爱的博弈 01》：当博弈论遇到了爱情
前几天又刷到了一本书，《爱的博弈》，作者是两个美国人，叫约翰·戈特曼和娜恩·西尔弗。
看书名，好像爱与博弈论有关，但博弈论也并非只有“零和博弈”，作者的想法与我之前的想法一致，即“爱情并不是零和博弈”。实际上，婚姻也并非零和博弈。
什么是零和博弈呢？
简单来讲，就是你死我活，我活你死的非黑即白状态。在零和博弈中，双方都希望自己能够获取最大收益，阻止对方获得任何收益。比如，各类比赛就是零和博弈，以一场中国队对阿根廷队的足球赛为例，阿根廷队的胜利必然带来中国队的失败。这就是，你有了，我就没有了，我有了，你就没有了。
但是，现实生活中，真正的零和博弈可谓是少之又少。比如，在公司中使用零和博弈的策略是极其愚蠢的，尽管两个同事竞争同一个岗位，他们仍然需要为了业务而彼此合作，因为工作的成功对他们自己至关重要。
现在很多情感类博主都将男女割裂成一个个个体，似乎我损失一点，你就会多拿一点，彼此双方就是一场零和博弈，这在我看来，是不对的。
感情是一个整体，男女双方应该被视为一个整体，这里并不存在“你若获利必然带来我损失”的情况。在非零和博弈中，重要的也并非单个人的利益得失，而是整体的利益得失。
比如，以做家务中的扫地为例。假设现在有一对伴侣，男的叫大柱子，女的叫翠花，住在同一个屋檐下，可能同居，也可能已经结婚。
一般来讲，对于家庭卫生的容忍度，女人会比男人更敏感一点。作为理性博弈者，这一对情侣有四种可选择的方式：两个人一起做、两个人都不做或其中一个人做。
翠花并不想生活在猪圈中，因此如果双方都不做家务，那么对她来说没有任何收益，我们给个0分。如果将家务都交给她一个人做，她会获得“一个整洁的家”的收益，但同时，她必须得一个人去面对琐碎的家务，而且她可能并不喜欢，因此，我们给这个选项2分。如果是大柱子做家务，而翠花不做，这个选项对于翠花来讲应该是最爽的了吧，应该是最高分了吧。其实不然，因为大柱子可能打扫地并不干净，因此这个选项我们给4分。最后一种情况，就是两个人一起做家务，大柱子分担翠花的一部分劳动，这样，既能获得一个干净的家，也不会让翠花承担过多的家务，我们给这个选项10分。（一般情况）
用四象限画一下，我们可以得到下面这张图：
从博弈论的角度来看，我们可以发现很多有意思的东西。不管翠花做出什么选择，她的最高收益都必须要有大柱子参与，至少需要他分担一部分家务。如果大柱子做家务，翠花的总收益是14分。如果不管翠花有多累，大柱子连扫帚都不碰一下，那么翠花的收益会直降到2分。换句话说，大柱子的行为可以给翠花的收益造成12分的差异。这个差距是巨大的。要让翠花获得最大收益，最重要的就是，她必须让大柱子和她一起做家务。
好，我们接着来看一下大柱子的视角。
和翠花一样，大柱子也不想看到家里一团乱，袜子总是床上一只，厕所一只的，但大家都懂的，男人比起女人来，更不喜欢也不擅长做家务。如果翠花不打扫，他自己也不打扫，这种情况虽然难受，但也马马虎虎，我们给个2分。如果翠花不打扫，他自己去打扫呢？结果情况可能也和不打扫差不多，我们还是给个2分。如果翠花打扫，自己在一旁看球赛呢？这种情况是不是很爽呢？看上去是如此，但却不是最高分，我们给个7分，为什么呢？因为让翠花一个人打扫，她会不开心，可能会唠叨，在其他地方引起矛盾。如果两个人一起打扫，其实是最高分，我们给个8分吧，因为男人对整洁的敏感度很低，因此，同样一种情况，在男人和女人心中的满意度也是不一样的。（一般情况）
用四象限画一下，我们可以得到下面这张图：
从这张图中我们发现，大柱子的两项最佳选项都是翠花打扫，造成大柱子收益差距的根源在于翠花是否打扫，和自己打不打扫没有太大关系。翠花干活时，大柱子给出15分，翠花不干活时，下降到4分。但是，如果他改变自己的行为，则只改变了1分，相反，如果改变翠花的行为，他就能多得11分。
站在翠花的角度看，只要大柱子参与打扫，就能获得最大收益。
站在大柱子的角度看，只要说服翠花去打扫，就能获得最大收益。
站在零和博弈的角度去看，这是一场战争，且会引发更多的矛盾。引发矛盾的根源在于，双方之间没有信任感。
作者给信任下了一个定义，他说，信任，不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，信任就产生了。亲密关系中的信任越多，对彼此的关爱就越多。
从上面做家务的例子来看，如果彼此都只考虑自己，那么感情之间就必然带来“你干还是我干”，甚至碰到直男一点的大柱子，会拿着我这篇文章去跟自己的翠花说：“看，你干家务，是理性的最优解。”
如果只从自己的利益出发，那么不论是大柱子还是翠花，都会陷入“囚徒困境”，而“双方都参与家务”才是他们的“纳什均衡”。
在“纳什均衡”中，双方最终会停止在一个点上，这时他们的收益均达到最大，和典型博弈者不同的是，大柱子和翠花彼此信任，他们是在试图增加对方收益的情况下达到“纳什均衡”的，而不是仅仅考虑自己。
我有个朋友，已经结婚，婚姻也很幸福，有一次我们闲聊时，正巧也讨论到了“谁做家务”的问题，他说，一起做。这个答案并没有出乎我的意料，但他接下来说的话着实让我为此深思了一番。
他的原话大概是这样的，做家务这事，其实男人做不做家务对自己来说并没有什么损失与得到。就比如，收拾一下碗筷，洗一下碗，拖一下地等等，也不是什么太难的事。对于一个男人来讲，如果独自一人居住，那么一个星期扫一次地，也不奇怪。但女人不一样，女人对这种事的敏感度远远高于男人。退一万步讲，如果谁都不做家务，那么男人可以在这样的环境中生活下去，而女人却不行，但如果将家务都让女人来做，一定会在女人内心种下“抱怨”与“争吵”的种子，长期是对双方关系的损伤。
最后，他得出结论，无论如何，自己要做家务，因为这是最优解。
当然，感情并非“做家务”这么简单的抽象化，但其中的道理是差不多的。为对方考虑，其实也就是在了解对方的“阈值”在哪里，对方容忍度的底线在哪里，并为此改变自己的行为。
很多人说，人最难的就是改变，但是，真的如此吗？有些小小的举动，不是让你改变自己的性别和性格，而是花点时间与精力去做一些可以让对方感到满足的事情上，真的会要人命吗？
一部分女人讨厌男人的功利，因为比起女人来，男人更会算计，也更现实。可能真实情况的确如此，但，既然要算，为何不多走一步，算一算长远的利益，而不是眼前的得失呢？
有些事情，成本很低，收益却很高，比如下班路上顺道买一个对方喜欢吃的东西或一束鲜花，或者，晚上睡觉前一个拥抱，一句安慰鼓励的话。
这种事情多做做，感情的幸福感也会上升很多。