6岁女童惨遭亲妈虐待，浑身30多处骨折：“我生的孩子，凭什么不能决定她死活？”
亲生母亲和男友一起，
把她打成重伤
2020年2月之前，童童活得很快乐。
父亲爱她，即使抚养权不归自己，经济条件不好，也还是尽心尽力抚养女儿，让她开朗活泼地长大。
2020年2月，童童被送回了母亲家，她想念父亲，偷偷给他打电话。
母亲目睹了这一幕，离异的痛苦涌上心头，为了发泄，她将孩子暴打一顿。
一旁的男友陈某仿佛狗闻到了肉味，非但不阻止，还嫌弃女友打得不够重。
他参与进来，和生母一起殴打童童。
从那一天起，童童的每一天都是噩梦。
从2月到5月，整整100天，他们把童童打至30多处骨折，一处10级伤残，2处9级伤残，1处7级伤残。
每当我想要探究人性有多恶，总有人告诉我：恶是没有下限的。
童童的姥姥接到女儿电话，得知孩子进了重症监护室，连忙带着医药费赶过去。
揭开被子那一刻，她号啕大哭。
医生旁敲侧击暗示她报警，孩子被虐待了：
“这是我有史以来看到过最严重的虐待伤痕”。
姥姥问童童，被虐待了为什么不告诉她？
童童说，陈某威胁她，如果她说出去就杀她全家。
姥姥打算报警，但阻碍很大。
“我死也要找个垫背的。”童童生母威胁姥姥，不许她告诉别人。
“让你全家死。”陈某威胁姥姥，如果报警就等着被他报复。
这个坚韧的老妇最终没有屈从于胁迫，勇敢地报了警。
她发誓，要让伤害童童的人血债血偿。
童童是个乐观的孩子，她爱笑，即使伤痕累累奄奄一息躺在病床上，也还是笑着安慰父亲：
现在都是好日子了，（就是）想吃牛排但没有牙。
这个人高马大的坚强汉子，在女儿床边哭了无数次，次次都悔恨不已。
他恨那对狗男女，不喜欢孩子送回来好了，为什么要虐待她？也恨自己，为什么当初要把童童送回母亲家？
但这不怪他，前妻没有前科，人性又何其复杂，他千想万想，也想不到孩子生母会把孩子往死里打。
原本健康活泼的童童
他们在乎的不是打骂，
而是通过打骂获得的强大感
这桩虐童案被曝出后，很多人想不通：都说虎毒不食子，这人怎么连自己的孩子都糟蹋？
其实，猛兽饿极，也会吃掉自己孩子。
而有些人尚饱，就会用针扎孩子，用火烧孩子，甚至杀死自己的孩子。
哪一个更恶，真的不好说。
北师大社会发展与公共政策学院的乔东平教授，在《虐待儿童》一书中详细记录了中国儿童虐待案的始末，书中提到了很多真实案例：
小学生没有完成作业，被母亲毒打数小时，打成急性肾衰竭，母亲被判有期徒刑3年；
4年级女孩被同学怀疑偷钱，母亲知道后用皮带抽打她，又把她吊在房梁上继续抽打，直至身亡；
6岁孩子上学加重了经济负担，母亲为了泄愤将孩子毒打，抢救无效身亡，被捕后仍不承认自己虐待孩子；
6岁孩子出生后被父母怀疑“有毛病”，多次被毒打施暴，打火机烧，开水淋头，并说“打她是为她好”；
……
童童姥姥的证词
类似的现象，在中国并不罕见。
父母虐童不是个案，它符合“我生的孩子我有权利决定他死活”的“子女私有财产”思维，因而普遍存在。
虐童案在中国较少被关注。
亲生父母虐童，由于私密性和敏感性，更是难以被人知晓。
除非父母下手过重，孩子重伤甚至死亡，被人曝光。
为什么父母会虐待孩子？
乔东平教授认为，中国父母迷信“家长制”的权威，认为“打是亲骂是爱”“我的孩子随便怎么打”，这是虐童的环境和社会原因。
心理上，这些父母“维持自尊的驱动力扭曲”，
他们从小就有严重的自我服务倾向，幼年没有表达自己的机会，因而养成了共情缺失的自恋人格。
他们在乎的不是打骂，而是通过打骂获得的地位和尊严，以及那一瞬间的优越感与强大感，这能让他们感到自己活着。
知乎上有人说：
我怀疑自己有虐童倾向，喜欢看虐童视频，觉得很解压。
如果一个人只能通过殴打自己来解气，为人父母之后，便会把内在的小孩投射在子女身上。
当初怎么殴打自己，现在就怎么殴打他们。
《虐待儿童》中一名虐童母亲说：
“我家里一天那么多事，哪有功夫围着孩子转？急了就给她一巴掌。”
她认为打一打，问题就解决了。毕竟自己小时候也是这么过来的，粗暴一点也没办法。
“谁让他是我孩子呢？就这命，受着吧。”
但显然，虐童并不是解决问题的办法。
针扎在身上很疼，
但不被爱的感觉更疼
精神病诊断手册中没有“虐童”这一说法，但虐童很接近一种症结。
在孩子被打出毛病之前，几乎没有父母觉得自己做得特别不对，或是即使察觉到不对，依然难以克制。
一旦某人有虐童倾向，冲动之下，就是会无意识地虐待孩子。
这些父母通常都具有严重的自我服务倾向，当他们生气时，占据心智的并非自我，而是伪自我。
当他们虐童时，常常不知道自己下手太狠，更不知道孩子会被打死，他们只是想消灭从孩子身上看到的，那个自己不敢面对的真实自我。
对拥有自我意识的父母来说，孩子是心智成长的推力；
对只有伪自我的个体来说，孩子却是抗力。
现实生活没有给他们太多机会去探究内心，提升自我，贫穷和冷漠足以压垮一颗曾有良知的心，让他们变得残暴粗鲁且绝望。
可没有人愿意承认这一点，生活已经对他们很残酷，必须得假装自己是另一个人，才能活下去。
当父母拥有伪自我，且存在较多无法面对的历史遗留问题，有了子女之后，就容易与孩子形成病态依赖共生，所有自己承受不了的情绪，都丢给孩子。
表面上，孩子是孩子，父母是父母；
实际上，父母是孩子，孩子是承受更多的那一方。
所以，一旦父母发火，就会无限偏向于失控，孩子反而冷静克制，像小大人一样无限包容。
这对孩子的心理发展是不利的，当父母不愿结束这种病态关系，最好的解决方式就是让孩子离开。
可很少有孩子能做到这点，因为童年不被父母爱着的孩子，终其一生都在渴求父母的爱，为此不惜付出一切代价。
就像一位被亲生父母虐待的男孩，在日记里写下：
“我宁可你们伤害我，也不希望你们伤害自己。”
这也是为什么虐童案中，儿童总是不敢主动说出自己被虐待，除非被人发现，才吐露些许。
因为儿童潜意识里，早已把“承受虐待”当成了获得父母关注的方式，针扎在身上很疼，但不被爱的感觉更疼。
万幸的是，这世上有很多童年不幸的父母，但并非每个遭遇虐待的孩子，生育之后都会虐待子女。
他们会意识到虐待有多荒谬，并展开行动。自我成长，心理咨询，修身养性……
只要他们想，就有机会能做得比自己父母好太多太多。
即使内心深处的仇恨不会消失，那些累积反复的伤痛，还是会随着时间慢慢消散，变成看待世界的另一个视角。
这让我相信：仇恨或许不会消失，但可以变成希望。
两代人之间的鸿沟，是可以凭借努力去克服的。
即使这世上依然存在阴暗，依然有备受蹂躏的花朵低垂着头。
只要每一对父母恪守自身持续成长，终究能让光芒普照到更多的地方。
关于作者：芒来小姐，资深男女观察员，国家二级心理咨询师，新书《姑娘，活得大气才够精彩》全网火热销售中，51个活得大气的故事和心得，告诉你长得漂亮不如心态漂亮。文章首发于公众号三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)，转载请注明出处。