做女人怎么这么难啊？——觉察工作坊后记

本文是我在2011年参加王敬伟觉察高级工作坊后写的，现在看来，还是很有感觉。

选角：女人中的女人

王敬伟觉察高级工作坊，四天。

第二天下午，老师布置了接下去两天课程的内容。大家要开始扮演角色了。选择的角色一定要是自己特别有感觉的，比如：厌恶，害怕，期待，或者觉得很想要却很难做到的。每个人的角色都不一样。自己选，或者小组讨论。

我当时脑子里一下子就冒出来一个角色了：女人。一定要是那种妩媚，性感，柔软的女人。心里有想了几个角色，比如风骚的女人，妓女。后来，大概在心里定位为：女人中的女人。

有学员发笑：你不就是女人吗？还要扮演一个自己本来就是的角色，多么可笑。我心里也有这样的声音。但我决定好好去尝试，因为我发现，从选了角色开始，我的心一直处于紧张焦虑不知所措的状态。团体中也有一个学员分到了同样的角色。也是女生。

思考之后，本色出演

我开始思考，女人应该是怎么样的。脑子里出现了很多次玛丽莲梦露的形象。但我深知我是很难做到的，因为骨子里就不是。那么，怎么才能做到像一个柔情似水的女人呢？开始在同伴面前练习走路，眼神，举止，大家多数以哄堂大笑收场，自己也觉得着实可笑。可心里却更加发怵：我似乎真的不知道如何做一个女人。或者，一个真正的女人应该是怎样的。

学员们扮演得都非常投入，认真。摔跤手，廉价的妓女，修女，乞丐，女王等等。从形象到道具，大家都下了一番功夫。我也在前一天把家里的衣服翻遍，希望能找出一件穿起来有女人感觉的衣服。开启了潜意识的女人部分，我发现自己慢慢变得不太一样。梦也和往常不一样了，温和的部分多了，两性对比的部分多了。因为一直找不到特别精准的女人感觉，最后我放弃了去用力模仿动作。因为只要有不真实的地方，我肯定就是非常不自然的。不能演，只能慢慢找到感觉，本色演出。

纯粹的情绪，对自己

最后一天下午，到我们上场了。我那天就穿了一件有一些透明的长花衬衫，特意穿了红色的BRA，化了点妆，摘了眼镜。其实也不知道当时的自己是怎样的。只知道和同伴出场的时候，心跳得厉害。角色扮演前，老师开始引导。我关注着自己的呼吸和紧张的感觉，让自己慢慢地放松了下来。

现在想起来，我是太投入了。我现在几乎忘了老师的引导语是什么，只记得自己慢慢地进入了状态，慢慢地和身体有了连接。奇怪的是，我的身体的每一个部分都开始打开了，我甚至听到了骨骼和肌肉变得松弛下来时“咔咔”的声音。我继续感受着身体，保持呼吸，慢慢接受老师的引导。在某一个时刻，我突然感受到了身体从内往外，从下到上，蜂拥而起的渴望。

是的，真的是渴望。非常多的渴望。渴望别人的关爱，渴望别人的疼惜，渴望被保护，渴望被拥抱。甚至有对性的渴望。感受到这些一哄而上的渴望，我忍不住哭了。已经是控制不住地哭。哭里包含着欣喜，委屈，伤心，感动，完全不受控制，也完全没有抱怨和要求，就只是止不住地哭。纯粹的哭，各种情绪也纯粹的很，完全是对自己。

哭了好长一段时间，我感到情绪和渴望的强度慢慢下降。于是，开始要去场内和学员互动，扮演一个真正的女人了。同伴已经开始了，不时传来大家的阵阵笑声。我坐在了兔子身边，看着她。慢慢地原来的部分回来了，又进入不了女人的状态了。我试图用眼神，用手势来表演出一个女人，被自己在心底否定了。学员们也感觉不出我的女人。是的，一用力，就失真。

老师引导我们躺着，开始去抚摸自己的身体，感受最原始最真实的女人部分。我慢慢进入了角色，开始慢慢地在举手投足中有了些女人的味道。接着，去和现场的学员互动，让大家决定是否可以投票让我通过。第一次投票结束后，差一票。我还要继续努力。呵呵！

让身体自己做出选择

我的心里百感交集。我知道我要去挑战自己了。因为最后一名男生是我的同龄伙伴，对于这样年龄阶段的男生，我总是本能的拒绝。现在，我要去接近他，让他感受到我女人的部分。和自己僵持的时刻，我甚至想要放弃了。站着好一会儿，我还是决定去突破了。第一次和他的靠近，失败了。他说感受不到。其实我的心里已经抖得厉害，我也的确很想赶快结束这个环节，希望他赶紧投我一票。失败后，我知道假装和用力是不可能成功的，于是跟自己说：那就试试吧！

我调整了呼吸，让自己进入了状态。坐在了他的旁边，跟随着内心的想法，让身体自己做出了选择。我靠在了他的肩膀上，慢慢闭上了眼睛。我试着让身体慢慢柔软下来，放松下来，试着去感受和他的联结。后来，他说他想要拿一件衣服为我披上，这也说明了，他感受到了我女性的部分。我，成功了。

站起来的时候，我已经感受到自己忍不住的哭泣了。大家把我抬起来，老师的总结语再次开始的时候，我还是失控地哭了。无法不哭的哭。

找到自己失落的那部分

写到这里，发现自己还是有点激动。这样的感觉，会有多少人能体会到呢？一个女人，去扮演一个女人，然后莫名其妙地哭得稀里哗啦，这可不是去扮演女王，不是去扮演小丑，不是去扮演多么高难度的角色啊。而我，却仿佛完成了一件人生中最难的事情，竟然彻底崩溃了。

做一个真正的女人，去享受依靠别人的感觉，去感受柔软的身体，去体会女性的闲适和优雅，不要什么事都自己扛着，不要把自己武装的比一个男人还强大。这些，真的能做到吗？到底在什么时候开始，我把自己武装的刀枪不入，让别人觉得我是一个不折不扣的女强人，还为自己的表现沾沾自喜？到底，我害怕失去什么而如此紧紧抓着这一切，害怕受到什么伤害而让自己首先表现得强大无比？我为自己感到委屈，伤心，因为，这么多年来，我一直都是用坚强来撑起自己，完全没有完整地活过。

其实，我失落了自己多大的一个部分！

结语

我一直在犹豫要不要写这篇日志，因为太个人太主观太带着自己成长的经历了。但最后还是决定写了。现在的自己，还是没办法做到女人，做到柔软，做到敢于去依靠别人。但我知道，我是可以做到的。一切，知道就够了，知道自己可以选择，而不是僵化到只能选择坚强。

找回失落的部分，这是一种非常神奇的体验。就像《黑天鹅》里的女主角，找到了失落的部分，死亡都不足为惧。完整有弹性的自己，拥有无限的力量。

最后，还是不得不说，做个女人，其实是挺难的。

 

分享者：刘芳芳

应用心理学本科；国家二级心理咨询师；怀众宽恕疗愈中心负责人，王敬伟深度疗愈课程福建省组织者。于09年开始组织王敬伟老师课程并跟随学习与成长，与2013年开始参加王敬伟宽恕疗愈导师班并接受深度训练和疗愈。12年专注心理学的钻研与探索，致力于实践“如何成为一个身心健康的人”以及“如何拥有更有品质的关系”。目前主要通过写作和心理咨询的方式，普及和实践心理学。