老公要求怀孕的妻子保持上进,这要求过分吗?

最近我看到一位先生在网上提出自己的情感问题,他问:“我要求怀孕的老婆上进,过分吗?”

他说,“老婆怀孕两个多月了,她有空看古装剧、看动漫、打游戏,我让她为孩子研究一下营养学,以后可以给孩子做饭,能吃得健康,这将来对孩子和自己都有用,说不定以后还能找个营养师的工作。可她根本不看,后来我又考虑到她看不进去书,但她喜欢看动漫,所以我要求她看一部启迪人生梦想的大片,这难道过分吗?

之前她说她想做摄影,我给她买了相机,可她没玩几天就不碰相机了,有空也不研究下。她都是27岁的女人了,工作也一直不定性,在没怀孕之前,她说想休息3个月,我允许了,我每天上班从早上9点到晚上10点,还想办法挤出时间学习。但她还总对我说要我多挣钱,我什么感受?

我每个月交房贷剩下几千,她说不够生活。那为什么她不努力提升下她自己能力?总想着我多赚一点。我也就这个能力,月收入一万五,要再提升得有多难,也没时间在家自我提升。

我妈特地辞去工作在家给她做饭,她还跟我说我妈做饭不好吃,还说我妈是不是故意这样做,好让她吃不下,后来她就回自己父母家去了,于是我妈就回去上班了。还有,她要养猫,我给她买了猫,然后每天也是我花时间养。猫得病,我花时间治。

在这样的情况下,她在家难道不能每天为了家庭看1小时书学习一下吗? 要么不看也行,就别一直追剧还嫌东嫌西。”

我从这个提问中的每一句里都能看到他对伴侣的贬低,在现实情况中,我们总会遇到这样的恋人或者是伴侣:他们喜欢贬低伴侣抬高自己,喜欢处处跟伴侣对着干,会毫不留情地戳我们的痛处,让我们在朋友、亲戚,甚至在很多人面前丢尽颜面。他们对我们来说貌似是亲密恋人,却更像是亲密敌人。虽然两个人是有感情的,但无论如何都掩饰不了对方强烈的敌意。

我的一个粉丝小美说:她男朋友哪里都好,就是嘴太欠了,尤其喜欢在朋友面前挖苦她,让她下不来台。一次聚会,她穿了一条波西米亚长裙显得人又高又瘦。成了聚会中的焦点,在所有的人都称赞她漂亮的时候,男朋友却说:“她可胖了,浑身上下都是肉,尤其是两条腿,你们压根不知道裙子底下藏着的是两条金华火腿。”气得她当时就想和男友分手。而且日常生活中男友总喜欢挑小美的毛病,觉得她这里也不好,那里也不好,甚至还总是把“遇到我是你的福气”、“追我的人可多呢”、“你配不上我” 这样的话挂在嘴边。看到小美打游戏,他就会指责小美不上进,可是一旦小美做出成绩,他又忍不住要打击小美。

现实的感情生活中,这种恋人绝非少数,和前面的提问者一样,他们都有以下的共性:

对配偶缺乏关爱

在提问中,即使是在配偶怀孕期间,他也在不断地挑剔。要知道女人怀孕以后,子宫变大压迫到膀胱,只要有一点尿,就会想去上厕所,晚上睡不安稳,内分泌失调,特别孕期生活方式的改变,导致很多孕妈注意力难以集中,想要做一件事常常转眼就忘。有研究证明,几乎75%的孕妇都有健忘症,50%的孕妇怀孕期间注意力难以集中。在这种情况下,他却要求自己的配偶提升自己,不只是在强人所难,更是刻薄到骨子里。

揭伴侣的短,彰显自己的优势

他在提问中说,“娶她是对她负责,不是没有办法。”“她就没有这个自学的能力。”

他对伴侣的不屑,都要从屏幕中溢出来了,而在现实生活中,工资都不够生活,却企图来征服、控制伴侣。没有能力满足伴侣,说话的口气倒像是要有皇位要继承。明知道自己无能,就揭伴侣的短处,拉低伴侣的高度配合自己,满足自己心理上的平衡。

要知道,老婆是拿来爱的,不是拿来讲理的。有颜有料,有家世地位,自律又懂得提升自己的女人有的是,她们要么不找对象,要么需要的是钻石王老五。而你眼里的黄脸婆,有可能也是别人的掌中宝。即使被你揭了短,也有可能很抢手。

生存不易,那就转移焦虑

他在提问中说:“我让她学个摄影,营养学,将来对孩子有用,还能用来从业”、“总想着我多赚一点,我也就这个能力,要再提升很难。我也没时间在家自我提升。”、 “我让她每天按我的要求看动画片,她也没做到”。

孩子还没出生,孩子的照片和营养问题你就已经交由老婆管理,如意算盘打得劈啪响。怀孕两个月,却已经进入了“丧偶式”家庭的预备阶段,不仅把养育孩子的责任推给老婆,附带要求老婆赚钱养家,一口一个“我要求”,人类都解放了,他还以为老婆是他的奴隶,必须唯命是从。

意识到,生存不易,自我提升太难,但要求怀孕的配偶提升自己。这种“我无能没关系,你必须上进”的思维模式,实际是一种对于生存焦虑的转移。

这些伴侣为什么会有这样的行为呢?

1、自卑心理在作祟

事实上,这样的伴侣很自卑。在一段长久关系的相处中,我们并非时时刻刻为自己的恋人感到自豪。甚至会生出一些想要和他对着干的想法。当你觉得自己配不上对方的时候,就想憋足一口气,靠实力取胜,证明自己是值得被爱、被肯定的。所以当别人夸耀自己恋人的时候,当生活中稳定的状态被打破的时候,出于一种不安的应激反应,有些人会选择揭自己恋人的短处。

2、嫉妒心理在起作用

当别人在你面前夸耀女友时,当母亲辞掉工作特意来照顾儿媳时,都会让你觉得伴侣被美化了、被优待了,叫你心里暗暗不爽,从而滋生出一种嫉妒的情绪。你对此表现出厌恶反感,拼命地想证明伴侣其实不该拥有这些待遇。

一位心理学家认为,你意识层面反感甚至厌恶的东西,其实是被压抑到潜意识里的愿望。你的内心更具有表现欲,更渴望得到其他人的关注和关心。所以,会选择戳痛对方来发泄。

那该如何消除一段感情中的敌意呢?

1.不要过分敏感。

不要认为别人赞美你的伴侣和关心你的伴侣,就意味着你被冷落了,不妨学的大度一点,目光收回到自己身上。不去过度解读,那些应激反应就会减少很多。

2.理解你自己内心的表现欲,适度满足自己。

如果你总有出风头的愿望,想得到别人的适度关注。不要企图用打压伴侣的方法提升自己。你该找一个适当的渠道将它升华。例如:完美地完成工作,不断地提高工作能力,赢得外界的认可,打造自己的人脉,整合社会关系。当你突破自己固有观念的限制时,你就能在生活中得到足够多的成就感,欲望也会被满足,就不会因为嫉妒而总去打压伴侣了。

最后,我要和提问者说一句:连养猫到抱怨,就别养孩子了。

养个宠物都抱怨,分你我,嫌麻烦,怕花钱。那就别生孩子,等孩子生下来,尿布、奶粉都要钱,夜夜不得安宁,好不容易熬到上学还要学区房,成家立业,买房买车,一路走来何其艰难。一个人连基本的责任心、爱心都没有,还谈什么家庭孩子和将来。

我们说,家就不是一个讲理的地方,但也不能无理取闹,揭伴侣的短也不会让你变得闪闪发光,只能让你一直活在自卑里。

如果你在生活中也遇到这样的伴侣,不知该和TA如何相处,可以加我微信,我来帮你。

(0)

相关推荐