let me down

生完孩子之后心情一直很down，虽然我试图调整，包括不仅限于逛街买买买，与朋友聊天，陪着宝宝玩耍，但是不管我怎样努力，都无法让自己开心起来，或者是发出心底里的那种笑。

我好像一直是这种阴郁的性格，敏感，脆弱，胆小，一点点事情都能让我无法入睡，辗转反侧，惊醒于每一个深夜的时间点：2点15分，4点34分，5点01分。

忧愁于掉的大把大把的头发，忧愁于明天醒来的太阳，忧愁于每天都需要见面的人。我需要独处，同样需要与人精神上的交流，但是没有人能够和我聊一聊。就会很怀念大学那会，和室友兼好友在夜里畅谈，那时候不明白人生经历的，最多的就是失去。即使再如何珍惜，也要学会体面地告别。

站在抑郁与崩溃的边缘，所以接了一些活让自己忙起来，但是更多时间，是活越接越多，人越来越废，虽然仍有为宝宝干活的动力，但是人生中的那些幻光说到底真的无法让我提起兴趣。我不再是一个少女了，我的眼里不再有光，我的所爱充满了前提条件，甚至眼泪都成了奢侈品。

我一直是这样一个自卑的小孩。小学，从乡下的农村转到小镇上，被班上的同学嘲笑土，不敢反抗，不会做题被数学老师嫌弃打脑袋，也不敢反抗。没想到班主任喜欢我，让我做班干部，让我家长会留下来给家长倒水，连这件事我也干砸了，把水倒在了家长的身上，班主任挥挥手让我下去，我再也没有在家长会上留下来帮忙。

初中的时候在台上演讲，那么多人看着，我很紧张就忘词了，我对自己很失望，老师对我也很失望。在初三之前我在尖子班，因为跟不上进度被退了出来，数学老师对我说，“你浪费了别人的名额。”

高中的时候我的成绩经常在下游徘徊，喜欢的男生连我的名字也不认识，高三最后几个月压力大的整宿睡不着觉，听着上铺同学传来的鼾声，我只能闭眼假装自己在休息，因为明天还要早起背文综。

我一直记得人生中那些对我来说灰暗、尴尬、难受的时刻，并时时刻刻拿出来鞭打自己，你是如何如何无用，你是如何如何不配。

从有意识起，我就在找寻存在的意义和价值。如果说那些时刻是意义，那么我的价值只有失败。

当我在班里上课时呼吁：“当你在迷茫时，受打击时，记住自己的珍贵。”可是连我自己也无法说服自己，要如何在绷不住的时候绷住，在无人的时候拥抱自己。

时间是过去了，表面上看着我好像也挺过去了，但是内心告诉我，我没有走过去。

即使我告诉自己，小学的那次家长会班主任老师根本没有怪我；初中正是因为我演讲的好才能够去参加演讲比赛，许多人甚至都没有进过尖子班的学习；高中压力每个人都挺大的，但是至少我最后结果是好的呀。

想来也奇怪，这么多年了，一个人的心理怎么那么难以改变，虽然我的性格有些许变化，但是就像历史，不管如何纵横，都在一个圆圈里。

我病了十多年了，从有思想的那一刻起，我就在找寻解药。

我记得自己的珍贵，却时刻感受到自己的不珍贵。而更可怕的是，我无法让自己的孩子变得珍贵，他终将会感受到海海人生的浮沉。