我那个“不愿给公婆养老”的前任，过了35岁，依然没嫁出去，可悲

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曾经有个读者留言说，“估计过不了多久，我就要离婚了，因为我老公非让我给公婆养老，我真的不想给公婆养老，我只是儿媳，又不是女儿，给公婆养老又不是我的义务，凭什么把这份重担压在我身上？”

曾经还有另一个读者留言说，“我和她结婚前，约定好给双方父母养老，但是，结婚后她却变卦了，说我有义务给她父母养老，但她却没义务给我父母养老，给出的理由是：她是独生子女，我是非独生子女，说我爸妈并不是非得由我们负责养老，但她爸妈则必须指望我们养老。我想跟她离婚是因为，我不是不愿意给岳父母养老，而是，她不愿意给我爸妈养老，让我心里很不平衡！”

这两种观点分别代表两类人，分别代表两种观念，从个人角度来说，都没有错。但是，婚姻不是一个人的事，有关给双方父母养老的事，不能只是其中一个人说了算，双方必须通过沟通达成一致，否则这种问题就会一直存在，严重了甚至会毁了婚姻。

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上面那两个读者说的情况，后面一种往往让人很闹心，明明约定好了要给双方父母养老，结果其中一方出尔反尔，这会让好不容易建立起来的婚姻失衡。从这个角度来说，做人做事的时候，还是敞亮一点比较好，早一点把内心的想法说出来，彼此才能判断是否适合结婚。

阿度虽然深知前任过了35岁依旧没嫁出去的原因，但他却说要感谢前任，“至少她和她父母在订婚时就表态了，说没有义务给公婆养老，这对于我来说是无法接受的，所以我才没让那段婚姻开始，接着才有了我现在的婚姻！”

他和前任是通过相亲确定的关系，虽然称她为前任，实际上两个人并没有恋爱多长时间，催婚的是女方父母，不愿意给公婆养老，也是女方父母的意愿，阿度之所以不愿接受，是因为：

『如果我爸妈都不是好人，如果我自己跟我爸妈的关系不好，不愿意给我爸妈养老，她和她母亲说儿媳没义务给公婆养老，我或许可以接受。但问题是，我爸妈都是通情达理的老实人，只是想在订婚宴上确认一下女方是否愿意给他们养老，她母亲就先声夺人说“我女儿没义务给公婆养老”，这种理所当然并且嚣张跋扈的态度是我和我爸妈无法接受的，所以自然不能让婚姻开始。

事实证明，我的坚持没有错，她不符合我的要求，我可以去选择别人，我现在的老婆就很懂事，她愿意给我爸妈养老，我也愿意给她爸妈养老，算得上是一拍即合。

而相比之下，我那个“不愿给公婆养老”的前任就显得很可悲。虽然她很想早点结婚，但每次谈婚论嫁时，都会因为“她不愿给公婆养老”而毁了婚姻，她不愿意做出改变，就只能注定一直嫁不出去。』

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虽然每个人都可以有属于自己的婚姻观，虽然每个人的婚姻观都可以细化到各种具体的问题，包括给双方父母养老这件事，但是，你的婚姻观是否能帮助你顺利开始婚姻，就证明了你的观念是对是错。

虽然观念这种主观的东西没有严格意义上的对错之分，但现实世界有现实世界的标准，你的婚姻观无法在现实世界中顺利运行，就可以说你的婚姻观是错的。一次婚姻不顺你可以不做改变，但如果一直婚姻不顺，你就应该好好反思一下自己了。

对于女人来说，不能想当然坚持“儿媳没义务给公婆养老”的观念，除非你特别优秀，可以让所有人都围着你转；或者你遇到了认同你的婚姻观的男人，否则，你所秉承的观念一直不被所有人认同，你还认为自己没有错，这本身就是一种错误的坚持。

当然我们也不能从一个极端跳到另一个极端，不能说必须像个下人一样给公婆养老，关键在于这样几点：

第一，你是什么样的人，具备什么样的条件，在婚姻问题上有没有足够的话语权；

第二，你的结婚对象是什么样的人，具备什么样的条件，相比之下，你们俩谁更有话语权；

第三，双方父母是什么样的人，你和对方各自跟家人的关系怎么样，以及你们各自跟对方父母的关系如何。

如果你的条件也好，对方的条件也好，双方父母也都是通情达理的人，两个人共同承担给双方父母养老的义务，是好事，不仅可以让双方父母开心，而且可以彰显你们自身的价值，总体来说是有利无害的。

完全对立的情况虽然也存在，但我们没必要非要开始一段各方面看起来都不太美好的婚姻。摆在你眼前的婚姻如果在某些问题上不合你意，你可以重新调整自己，重新做选择，只要婚姻涉及到的各个角色都对，就算不谈义务方面的问题，什么该做以及什么不该做，你也会心中有数。