当妈式夫妻,丧偶式育儿,聪明的女人从不“包揽一切”

朋友和老公吵架了,吵得她不想再保持任何理智,不顾任何形象。

原因说起来很简单。

周末,夫妻一起带孩子到商场儿童区,老公全程头也没抬一下,找了个地方坐下玩手机。朋友越看越火,想起了一大堆不顺心的事:

在带孩子、家庭事务这些事情上,凭什么你就像个局外人,理所当然地把所有事情交给我?

我和你一样要工作,为什么就我在承担家里的事情?

要是我不说,你是永远不会主动来承担这些责任的……

当老公终于抬起头的时候,她讽刺:“终于舍得不看手机了?”就此点燃战火。

但是,吵完之后,她又心绪难平。难道还要继续忍受老公在家庭中的种种缺位吗?忍不了;大不了不过了离婚吗?也放不下。

让她挣扎的是,两个人感情并没有什么大问题,但是有一个丈夫,有时却感觉形同虚设。

“这大概就是传说中的守寡式婚姻、丧偶式育儿吧?”她叹了口气。

其实,除了丧偶式育儿守寡式婚姻,这类女性同时也体验着当妈式夫妻这三类情况其实可以总结成一个词——包办婚姻:妻子包揽了某些本属于夫妻共同的责任。

在夫妻关系尚好的情况下,妻子也容易有以下的感觉:

  • 她们带着恐惧感:如果我不管,家里的事就没人管了,心力交瘁;

  • 她们带着失望感:即使丈夫参与,他也什么都做不好;

  • 她们带着负担感:我不像妻子,像妈妈,对丈夫来说更像个养育者。

“包办婚姻”之所以一而再地被讨论,又一而再地被搁置,很大程度上也是因为,这些感受一次次地在很多女性的婚姻中复现,波澜不平。所以,要面对的问题是:如何在婚姻中,消化这些感觉?

恐惧感

一种让人疏于合作的感受

如果我不管,家里的事就没人管了——这样的恐惧感,最容易让人一边包揽,一边抱怨。

就像小于的生活,就是由工作、家庭和对家庭的抱怨组成的。她感觉自己承受了绝大部分家庭事务,而丈夫却很少有这方面的压力,和朋友的见面,她总是在抱怨自己有多辛苦。

一开始,朋友们同情她,帮着她出谋划策。再后来,朋友们都想远离她,或者用一句“那你怎么不离婚”,堵得她哑口无言。

她心里有一种恐惧:如果我不做,他肯定也不会做,那谁来做,我们这个家就完蛋了。

把家庭事务和恐惧感直接划上了等号,驱使着她不得不像永动机一样,忙完工作忙家庭,在最心力交瘁的时候,还不得不给自己鼓气,充满了怨气。

她没有意识到的是,这种恐惧感,让她越来越不能体验到婚姻中的合作。

消化恐惧感,最重要的事情是——做现实检验,去验证:

如果把家庭事务拿出来和丈夫讨论,会是什么结果?

是不是所有的事务,都一定要是自己来安排?

是不是真的你不做这些事,他就一定不会做?

这是你的想法,还是他的行为?

这些问题,如果统统缺乏现实检验,恐惧感就会占据主导,让你陷入一边放不下,一边又沉重不堪的局面。

失望感

一种让人想远离你的感受

小敏对丈夫的失望,在孩子出生后的一年中达到了顶峰。在养育孩子这件事情上,小敏不止一次地对丈夫提出要求,可他像是自带屏障一样,不愿意参与进来。

她跟母亲谈过自己的处境,可母亲总会在最后加一句话:婚后要睁一只眼闭一只眼。她觉得自己的感受,很像何洁在一次采访里说的:

有了孩子,我的角色很快转变了,而他还是每天该玩游戏玩游戏,该健身健身,该干嘛干嘛,不会因为孩子改变一点点生活,根本没有进入当爸爸的状态。

失望感带来的沉重是:在我很需要支持的时候,你却做不到。

有的时候,失望感足以让一段婚姻破灭,如同正在上演《克莱默夫妇》的剧情:夫妻结婚8年,有一个4岁的孩子,妻子做全职主妇,而丈夫在外工作养家,他们都很和谐地履行着各自的家庭义务。

可是,有一天妻子却突然离开了家庭,因为她不想再忍受丈夫在家庭中的长期缺位。

小敏沉浸在失望感中,却没有意识到失望感的意义是:我需要你,你现在可以为我做的是____。

消化失望感,最重要的事情是:把需要明明白白地告诉对方,而不要被动等待需要被满足。

在你逐渐成为一个能胜任家庭角色的女人的同时,也明确要做好一些家庭事务,你需要丈夫来共同完成一些什么,如何去分配,让他和你一起走在逐渐能胜任的路上。

负担感

一种滋生依赖的感受

在《向往的生活》第二季里,宋丹丹和儿子巴图一起上节目。

在这个“大型务农”节目里,一方面,宋丹丹巴不得儿子会做很多事,巴图刚干完活,想躺下休息一会儿,宋丹丹跟了进去说:“不行,你得起来,你看彭彭还在砍柴。”

一方面,时不时她就会在巴图面前提起,“我儿子要是会这些事,我就知足了,他什么都不会。”

虽然是母子,但看起来很像一个女人不停在嫌弃一个男人:你什么都不会做。当时演员王珞丹和张子枫也在,两个女孩子在一边听着,告诉宋丹丹:

其实自己什么都会,只是妈妈在的时候,就什么都不用干了。

因为在妈妈眼里,她们不会照顾自己,不会自理生活,仍然是需要妈妈凡事亲力亲为的小孩子。

换做婚姻里的情况,那就是:他确实就像个孩子,需要我做好所有的事情。

然后,像养育孩子一样去养育成年人,不停地把对方置于需要被照顾、被教育的角色,常常会带来负担感。

消化负担感,最重要的事情是:像对待成年人一样对待伴侣,而不是像照顾孩子一样照顾他。

作为成年人的状态是,在一些事情上擅长,而在另一些事情上不擅长,需要在自己擅长的事情上得到认可和鼓励,在不擅长的事情上,得到宽容和帮助,而不会像孩子一样,在很多事情上都需要成人的指导。

没有人天生应该去忍受婚姻中的这些恐惧、失望和负担,对于那种靠忍耐和咬牙坚持,期盼有一天问题会自动消失的态度,我并不赞成。

在女性有恋爱自由和婚姻自由的今天,如何打破这种“包办婚姻”的状态,是一个磨练心智的机会,因为,你不知道自己会遇到什么样的另一半。

在任何关系里,都可能存在恐惧、失望、负担,都需要付出。如果说结婚是一笔生意,那么在结婚前,两个人就应该谈好合作事项,然后两人朝着一个方向共同努力。

“大不了就离婚”有时是冲动和不负责任,但是,如果在你的婚姻里,这三种感觉长期没有得到合理消化,或许应该考虑的是——一个无法和你合作的男人,值得你去经营这长达数年的婚姻吗?

作者:陈禹霏

心理学硕士,国家二级心理咨询师,接受精神分析训练,从事心理学应用性开发。擅长儿童发展和教育问题的解决,成年后的个人成长需求解决,包括恋爱、与父母的关系处理。

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