最难面对的关系,埋着你情绪里最深的刺

你身上的刺,来自于小时候的经历

在洛杉矶演讲,听众问问题的时候非常踊跃,一位男士没抢到麦克风就直接在席间发言了:

“张老师,我好不容易来到美国,摆脱了我的父母,现在又和岳父母住在一起,也是不愉快,你看我怎么办?”

我看着他深锁的眉头,紧绷的面孔,忍不住直言相告:“你自己其实就是不快乐,即使今天解决了岳父母的问题,他们离开了,你会开始找邻居的麻烦……”

现场的人,包括他自己,都笑了。

是的,我们其实都是如此。自己身上带着刺,被别人弄得不舒服的时候,都会手指向外的去指责别人,殊不知,就是我们自己身上的刺在作祟。而这根刺,就是小时候种下的,多半和父母有关。

如果你不喜欢你的父母,让你喜欢这个世界就不太容易,也很难会看别人顺眼。

因为,一个讨厌父母的人,其实内心深处恨的是自己,那种挥之不去的自我厌恶感,一般人很难承受,所以不得不在外面的世界找到代罪羔羊,投射出去。

你的内建程序,决定你的人生课题

另外一个听众问的是一个截然不同的问题,但根源却是一样的。

她说,她在为一个亲人照顾一个孩子(小留学生),但这个孩子非常叛逆,不肯上学,宁愿去餐厅打工。而这个孩子的父母非常失职,他们自己忙碌,把孩子往美国一丢,就不管了。

这位听众说,孩子有的时候会嚷嚷想自杀,非常不快乐。说到这里,她自己哽咽了,眼泪簌簌流下。

我告诉她,你既然爱这个孩子,就要让孩子感觉到你对她是全然接纳和支持的。孩子现在所有的行为,都是在报复父母,或是想引起他们的注意,所以再这样下去,她可能会得厌食症、暴食症,甚至开始嗑药,等等。

“但是”,我说,“你可以让这个孩子有个心理的依靠,所以,不要去限制她、干涉她的行为,而是要让她觉得,这个世界上还是有一个人理解她,为她在那里,无条件的支持和爱着她,那么她可能会觉得安全。慢慢长大,就会脱离这些偏差的行为。”

不过我也看得出来,这名听众自己内心也有一个被父母抛弃的孩子,所以她会遇上这样的课题,而且立刻把她“套住”,共同演出悲情戏,一同起舞。

如果是我,这就不会是我的课题,就算碰到同样的事情,我的反应、做法、看待这件事情的观点,也和她截然不同。

但是我对“真爱”就有一种上瘾症,觉得真爱就是要悲苦的、惊天地泣鬼神的,付出一切,不管不顾,最后一定要悲剧以终,含恨终老,这才是真爱。这是我自己内建程序的一个瑕疵,它也妨碍了我的幸福快乐。

让自己的内在孩童长大

所以,我一直在问大家,你真的想要快乐幸福吗?还是愿意不断地与外境抗衡,任由自己的模式发作,被负面情绪吞噬,最后郁郁而终?

如果答案是前者,那方法呢?

像第一位听众(第二位其实也是),他首先要去承认,自己对父母是有怨恨的,而且是由自己的孩童心态导致。

天下的确有不是的父母,可是与他们的能量抗衡时,吃亏的永远是我们。最好的方法就是让自己内在的孩童长大,不再以儿童的心态、地位、眼光去看父母、要求父母、期待他们“应该”要是什么样子的。

为那个童年没能获得父母关爱的孩子哀悼,同时,拿出自己的力量来陪伴自己,抚慰自己。

这需要我们愿意和那个“可怜的孩子”抽离,明白我们不是他,是另外一股能量,现实生活中,只有我们自己可以安慰到那个孩子。

每当怨怼一个人的想法和感觉出现时,你要立刻警觉到:啊,那个孩子又出来了,他又在求爱、求关注了。

那时,我就会放下手边的事情,好好的和他待在一起。感受他的惊慌无助,感受他的悲苦孤独,然后告诉他:

我在这里,“我们”已经长大了,不再是那个弱小、受害的孩子了。

我们手上有那么多的资源,我们已经了解这个物质世界的大致样貌了。

我们现在生活中,也有那么多爱我们的人和朋友,我们可以安全地、开心地过现在的日子,完全不需要受到过去阴影的诅咒。

这个时候,你为自己的负面情绪负责,你是一个成人的心态了,你能有力量和空间去包容外在那个看起来讨厌或是找麻烦的人。

因为你知道,他是撞上了你的那根刺而已,如果没有这根刺,他的言行其实犯不到你,至少,你不会有那么大的情绪反应。

在没有负面情绪的状况下去处理一个人对我们的“侵犯”,效果当真会最好。

你的牢笼没有锁,你随时都可以开门离去

所以我们说的断舍离,其实最重要的是愿意去断自己不适当的想法、信念和情绪模式。

我的父母对不起我,他们应该怎么样、怎么样……这是真的吗?我这样想的时候,我会如何看待他们,如何过我的人生?

如果我放弃这样的怪罪,而愿意为我现在的生活负起责任,把快乐幸福的责任收回来放在自己身上,那我的生活又会是什么样子的?

为什么幸福快乐对有些人来说是难以下咽的?因为他们就是被情绪习惯、思维模式绑架了,还不肯放手。

我们是无形牢笼的囚犯,这个牢笼其实没有锁,只要我们愿意,随时都可以开门离去。

  • 当我愿意改变我对爱情的看法,不让自己用苦情、悲情滋养所谓的爱情时,我就脱离了那个牢笼,进入了自由的世界。

  • 当我放下对父母的怨怼时,我也放我自己自由了。

  • 当我对孩子没有任何期待的时候,他们和我也都是自由的。

没有亲情组成的牢笼,没有应该,没有必须,有的只是我为自己负责的那一方自由的天空,任我翱翔。

我要自由。你呢?

···

作者 | 张德芬

唤醒、疗愈、创造,在这里遇见未知的自己

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亲爱的朋友,你有没有觉察过自己内心的刺?这跟“刺”是从什么关系里长出来的?

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