婆媳关系好不好,男人的情商是关键
最近有一期法制节目《我被婆婆节育了》在电视台播出之后,网友们瞬间惊呼,这个案例实在“太可怕了”!“太奇葩了”!
可怕在哪里?这个婆婆一开始就不同意儿子和儿媳交往,儿子没有妥协,直到儿媳怀了孕,婆婆却利用自己是护士的身份,哄骗着儿媳做了人流手术,并悄悄给儿媳上了节育环,目的是为了造成儿媳不能生育的假象,从而迫使儿子和儿媳分手。
分手之后,儿子萎靡不振,在家打游戏,儿媳却发展得不错,还找到高富帅谈恋爱。有一天不知情的儿媳来找婆婆检查身体,得知儿媳近况的婆婆竟然又想出了歪主意,想办法让儿媳被现任男友误会,然后让儿媳和儿子复合。
婆婆机关算尽太聪明,儿媳到大医院去检查身体,终于知道了事情的真相,悲愤之余把婆婆告上了法庭。为所欲为自私自利的婆婆,不但让儿媳的身心健康受到严重伤害,儿子的事业前程和婚事也被自己“无意间”毁掉了。
这个节目虽然是在给大家普法,但同时也让人不得不再次审视女人和女人之间的关系——难道婆婆和儿媳真的水火不相容吗?
婆媳关系真的水火不容吗?
现实生活中大部分婆媳的关系当然没有这么极端化,至少有四成的婆媳表示,她们日常的关系相处得还好。
我的一个朋友就曾经用幸运的口吻和我提到过,她自从结婚之后,婆婆是经常来她家住的,有时也会去小姑家。
婆婆在她家的时候,特别勤快,什么活儿都包了。特别是在她生了孩子之后,基本已经告别家务劳动了,买菜煮饭洗衣拖地室内清洁,婆婆从没有讨价还价,也不对她的生活指指点点,怎么都行,相当好说话。
我出于情感方面考虑,悄悄问她,“婆婆为你们的生活如此尽心尽力,她的动力从何而来?你确定她真的没有怨言吗?”
朋友很笃定地说,“和婆婆在一起生活了很长时间,她如果有情绪是隐瞒不住的,我们从不吵架,虽然对她没办法象自己的妈妈一样亲热,但我们的相处是很自然的,彼此也没有什么特别需要去忌讳的地方。另外,婆婆是典型的家庭妇女,视家务为己任,通常她让我不要管。”
听她这么说,我本想再补充些什么的,转念再一想,其实无须替她操心。
她有这样的婆婆是真的很幸运,彼此互不打扰,各自休闲,没有小心眼,不以自己的喜恶要求对方,不需要刻意经营婆媳关系,这样的相安无事也是修来的福气吧。
什么影响了婆媳关系?
有不难相处的婆媳,就会有难相处的婆媳,在我们的现实生活中,会有哪些潜在的心理因素妨碍婆婆和儿媳两个人友好相处呢?
戒备,会逐渐隔阂心的距离
表现为互不信任,互相设防。比如说,婆婆让儿子帮着买东西,但会瞒着媳妇,认为媳妇没有必要知道这些事;媳妇会不放心婆婆对孩子的照顾,在家里安装摄像头。
妒忌,会让关系陷在比较中
婆婆会抱怨儿子“娶了媳妇忘了娘”,媳妇会数落丈夫是长不大的“妈宝男”。听上去好象都是女人对男人的不满,实际反映的是婆媳之间互相妒忌互相攀比的心理。
比如说,婆婆会看不惯儿媳在儿子面前撒娇;儿媳会介意婆婆不断地和丈夫说悄悄话。
排斥,让彼此看不到对方的优点
自觉或不自觉把对方看成是竞争对手,不愿意看到对方的长处,也不包容对方的缺点。
比如说,婆婆的卫生习惯不好,儿媳没办法接受;儿媳是慢性子,婆婆总是嫌儿媳做事情太拖沓。
恐惧,让关系失去了沟通的机会
从表面上看,婆媳关系紧张的时候,谁都不让着谁,但在内心深处还是忌惮对方的,害怕和对方起冲突。
关于这一点,一向很少人能堪破,都以为关系里强势的那个婆婆是天不怕地不怕的,但是就算婆婆对儿媳有诸多的怨言,婆婆也不情愿去主动得罪儿媳,让儿子来责怪自己。婆婆知道,家庭和睦也是需要自己去维护的,不会把小事情弄到同室操戈的地步。
在婆婆给儿媳上节育环的这个案例中,离奇的情节主要体现在婆婆利用自己的职业便利,违规操作,故意给儿媳的身体做手脚,自以为可以通过这样的方式来操纵儿子的终身大事,按自己所想的方向发展,就此埋下祸根。
任何关系,都需要留有空间
令人发指的就是婆婆以爱为名,行控制之实,极力干涉儿子对自己情感的自由选择,这样的爱是有毒的爱、自私的爱,最终害了两个年轻人,自己也付出了肆意妄为的代价。
这样极端的事例发人深省,也能给所有的婆媳提个醒:婆媳做为人际中的一种既无血缘但又非常复杂和微妙的关系,总希望在晚辈面前去扮演强势的角色的婆婆,通过自己的威严来向儿媳施加压力,让儿媳事事都依从自己,是行不通的。
有一位朋友提问,婆婆每次在一旁看着她们一家三口玩的很开心,脸上的表情明显是失落的,但如果老公给婆婆很亲密地说话,或捏捏肩膀捶捶腿,她也会在一旁看着难过。
所以她不知道要如何摆平这样的心态,虽然知道婆婆和自己的儿子亲密也无可厚非,但是还是担心婆婆过于恋子,过于缺爱,把老公抢走。
其实在人际关系里,三角关系是一个基础的关系单位,任意三个人临时或长期形成的关系中,只要其中两个人走得比较近,第三个人就会显得被排斥和边缘化,这是人际关系的潜在规律,在这样的规律支配下,第三个人的感受是很不好的。
所以我们可以看到,当儿媳和老公孩子在一起的时候,婆婆就会失落。当婆婆和儿子亲近的时候,儿媳心里会不是滋味。
我们要对关系里的亲疏远近要有一个观察,有了这样的观察才能更好的理解互相之间的情感需要。
男人的情商,是婆媳关系的桥梁
爱是一种资源,儿媳看到老公对婆婆好,就以为是婆婆瓜分掉了老公的爱,婆婆看到自己的儿子对儿媳好,就以为被儿媳瓜分掉了儿子的爱。作为三角关系中的男人来说,他并没有特别偏向母亲或者妻子。
按道理来说,他应该更多地注重自己的小家庭,但他又做不到突然疏远自己的妈妈,因为他害怕背负不孝的骂名,所以他夹在中间,还是比较为难的。
在这里,我会有意淡化人们对婆媳关系难处理的印象,问题症结不在于儿媳,还是婆婆,而是年轻夫妇受文化的限制,没有从原生家庭完全脱离出来,彼此的情感立场是模糊的。
心理学会强调儿子在婆媳之间的作用,他要学会做两个女人的沟通的桥梁,不要弄巧成拙扩大矛盾,反而让自己充当夹心饼干,两头吃力不讨好。当然这是时刻要考验到男人的情商的。
婆媳关系会让一些女性想到就发怵,但并没有想象中的那样可怕。最近看到一个很正能量的婆婆的范例,这位婆婆给儿子儿媳的新婚贺词是这么说的:
婚后,不管你们遇到任何经济困难,都不要跟我和你爸爸张口,请尽量自己解决,如果不能解决,那就找朋友借或者房屋抵押贷款等等。同样,我和爸爸也会为自己储备一个无需你们来负担的晚年。都是成年人了,请各自对自己的人生负好责。
你们有了孩子之后,我们是不会帮忙带的。生儿育女,是每一对父母天经地义的责任,但绝对不是爷爷奶奶的。我们生养完了儿子,对他对这社会都完成了我们应尽的义务。人生苦短,我们要充分享受我们的退休生活了。
逢年过节,提前通知各自的安排,不必非得要团聚,毕竟大家的人生都各有计划。
如果你是儿媳,你会为这样的婆婆手动点赞吗?这样的婆婆真的可以让我们刷新对婆媳关系的看法,也得到一些新的见解和领悟。
父母,在孩子成家立业之后,也应该要学会独立生活。不要把自己的注意力过多地放在孩子身上,孩子的生活重心在自己的家庭中,父母就得学会回到自己的家庭中去,经营自己的生活。只要有独立的意识,婆媳之间的紧张感也就此得到释放的空间。
作为关系焦点的男人,只要他能把握好自己为人子、为人夫的角色,能够对不合理的家事说“不”,那么婆媳关系的纠结也就会迎刃而解了。
我们还是要提倡一种平等的婆媳的关系,彼此都应该保持着明确的边界。在没有儿子的“授权”情况下,婆婆不要随意介入儿子的生活,多照顾儿媳的感受,不必太过讲究两代人的尊卑,孝顺不应该成为无原则地迎合婆婆各种要求的理由。
多数的婆婆都是喜欢儿媳的,并没有电视剧上演的那么令人乍舌,因为婆婆是需要通过儿媳来和儿子维持良好关系的。
良好关系的营造,则需要保持一个良好的心态,不用敌意来揣测对方,让对方觉得自己重要,让对方的情感得到合理的满足,婆媳关系也就能够顺利发展了。
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