【阿云原创】好像你欠了她一个老公

有些人,能轻易提出过分的要求。

所谓“过分”,我的定义是“超越了常理的,引起对方较强程度心理不适的。”

提出这种要求 ,看起来是把自己看得最重,实际上把自己看得最轻。

一个人,事事处处先从自己出发,自己的利益放在第一位,看起来这个人的心里,“我”是最重的。

可是,在现代文明的社会序俗里,弱者才是被默认照顾的,如泰坦尼克号沉没时,先安排妇女和孩子上救生艇。

当你轻易地向别人提出过分要求的时候,实际已经将自己放在一个很弱的位置,个人的力量,被潜意识地看得很轻,你正在宣示自己需要对方很大的照顾,而这照顾超越了你们关系的总和。

实际上你所付出的与你眼下所得到的很不匹配,根据能量守恒定律,你后期必须将付出补足,或者是关心,或者是相应的物质,又或者是时间。如果做不到,就等于透支了这段关系。因为不对等的双边关系是很难维持的。

所有双边关系,都有边界。大家在自己的边界里面呆着,是舒适区。一旦突破,会产生两种结果:交融,交战。

“交融”是交往的正向发展,舒适区打破后,双方迅速扩大了共同认知区,会产生“这家伙是自己人”的惊喜,例如有一种论调是“不要怕麻烦你的朋友,越麻烦他,你们的交流越深”,这论调须有个前提,就是大家的价值观基本接近。

否则你一越界,对方立刻启用防御模式,限于某种原因勉力照顾了你,但是你在TA心中的地儿是迅速收窄的。

你越过了界限,却只给对方送去了一颗苍蝇。

提过分要求的台词有时候挺漂亮。

外甥女读六年级时,期末考完,欢天喜地跟妹妹回学校玩。不料被她妈妈的一个同事指派着干了一个上午的活。

“XX,你小孩子家手脚快,帮老师送这个材料到德育处好吗?德育处在一楼哦。”

“XX,你小朋友眼睛好使,帮老师将这个分数表填到电脑上。”

“来来,小朋友力气大,这些书搬到走廊上去。”

“小朋友……”

外甥女无奈地奔忙着。

妹妹气得脸都绿了,自家姑娘想好好放松一下,自己都不舍得使唤呢。但能说什么呢?

后来,外甥女发誓再也不去妈妈的学校了。

在教学时间内,老师当然可以通过各种途径对学生进行多方面的培养教育。但不是所有时候,孩子们都以帮老师做事为荣。所以在非教学时间,让他们帮忙之前,做个简单的沟通,是多么有必要啊。

否则,再漂亮的话,在孩子听来,都没有了感觉到荣誉的基础。甚至,在他们听来,是一种痛苦的体验。

他们在老师的面前,总是弱者,我们与他们的互动,仍然以尊重和保护为尺度。这个尺度,也许每个人都不同,但有个共同原则,就是不能引起对方持续的较强的心理不适。

毕竟,孩子也没欠我们一次帮忙啊。

“有个奇葩同事,平时也就打打招呼,有一天忽然给我电话,说她离婚了,问我能不能帮她找一个老公。”昨天小聚,朋友说,“那语气好像我欠了她一个老公似的!”

大家都觉得绝了。

“更过分的是,她后来又打电话补充说,她名下其实还有个女儿,要找那种喜欢孩子的男人。”

就像你领导让你出门买茶叶,然后电话补充说要熟普。

真不知这位姑娘到底对自己产生了什么误会。

星爷有一句台词:你当自己林青霞啊?

似乎有点恶毒,但一时也想不到别的。

先生说,他们单位组织体检,安排他的车子带几个同事。这一点小付出,本来理所当然。但其中一位同事,却说请先生提前一点出发,并且私下联系另外几个同事迁就了这个时间,原来是“顺便”捎带她的女儿去距离医院大约三公里的地方上班。体检完了,又让先生再“顺便”带她女儿下班回家,大家在那里等了半个小时,她女儿才下班。回来的路上,她说:“哈哈,不好意思了,幸亏大家今天上午也不用上班的。”

一个“谢”字都没有,好像大家欠了她的两次“顺便”。

“大家上午不用上班”的“福利”,不能变成陪你等孩子的“义务”啊。

你是不是对自己有太深的误会?

就这一次,她透支了全车同事的“普通同事友情”。更糟糕的是,这次“透支”,她只得到大约七元车资。

大贱卖呀。

生活的玩笑无处不在:越是觉得自己矜贵的行为,带给别人的,往往越是掉价的感觉。

说白了,人家真没欠你。

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