阴郁 元宵节 醒悟

阴郁    元宵节     醒悟

不知道是不是因为小公主要离开的缘故,从正月十三天就开始阴沉,正月14,看着她收拾行李,听着窗外的雨声,觉得心里沉甸甸的。夜晚,居然下雪了,妈妈说,是雪打灯。可我固执的觉得,是因为,中午吃过饭,小公主要走了。所以,老天知道,我们的不舍,还有满心的牵挂。
其实,我最喜欢的节日就是元宵节。因为我总觉得,除夕、春节太忙了,一个是旧历年的最后一天,一个是新年的第一天,心绪总是不宁。不像元宵节,那无法言说的心绪已经平静下来,新一年的计划也已安排好。可以尽情的享受这个节日了。还因为,我喜欢元宵节的月亮,还有满街的灯笼,美轮美奂。更因为,夜晚可以和一家人,吃过元宵,一起走出户外,散步,赏月,听爸爸妈妈讲我们小时候的事,我觉得这是最美好的时光。
可现在,再也没有了。爸爸去世了,今年还下着雨,温度也只有三度,已经习惯春日暖和的我,早已把羽绒服干洗挂好,不想再翻腾了,穿着春装,实在冷。吃完晚饭,本想直接睡到床上,可看着儿子,觉得对一个孩子来说,每个节日都需要仪式感。于是,我把冬天穿的一件旧羽绒服拿出来,穿上,对老公说:“走,我们出去走走。”他看了看窗外的天,拉起儿子,和我一起出了门。
来到沿河公路上,发现一个人都没有,老公穿的少,不停说,冷,冷,咱们回吧,我和儿子异口同声的说:“要回,你回,我俩走走。”无奈,他跟我们下了公路,来到沿河的广场上。偌大的广场只有我们三个,儿子像只快乐的小鸟,在广场上蹦蹦跳跳,老公,把羽绒服的帽子戴在头上,问我:“你冷不冷?你也把帽子戴上吧。”“我不冷。”我看着广场花坛里开着的桃花,红红的一树,我笑着回答。刚走了几步,老公说:“又下雨了,我们回去吧。”我有点生气,这个人怎么这样,出来就出来,不想出来可以说,怎么出来了不停让回家呢?我不理他,追儿子去了。
雨真的大了起来,大大的雨点砸在头上,即使隔着头发,也感到冷冷的疼。儿子大叫:“妈妈,妈妈,我头发都湿了,冷。”看来,出来散步的愿望也打消了,回吧。于是点点头,说:“回家,睡觉。”
回到家,不到七点,干啥呢?想起前几天同事发的那个酷客影院,《你好,李焕英》近来都刷屏了,我因为不想一个人去影院,就一直没看,现在正是看的时间。于是,打开链接,看了起来。先笑后哭,感受母爱,一夜睡睡醒醒,总是无法安睡。不想再写感受,因为,我发现,我所有的感受,已经都被写过了,我所有的感受,也和别人相同。心里郁郁的,就是无法言说的有点疼痛。
天快亮的时候,我不禁释然,所谓的生活不过是,一半烟火,一半清欢!所谓的幸福,不过是, 一半争取,一半随缘,所谓的人生,应该是,一半清醒,一半释然,我们终要明白,失去的东西再遗憾也无法挽回,但愿拥有的都好好珍惜,无论亲情友情,亦或爱情。愿往后余生,我能努力做到最好,即使失去也不曾后悔,抬头遇见皆是美好!
过了元宵节,年也过了,月也过了,我们是不是该好好过日子了。记得外婆说过:年好过,月好过,日子难过,用这句话说以前的生活苦。可我发觉,到25岁以后,都是年过的快,月走的快,日子也一样飞速地过。似乎,一眨眼,又老了一岁。似乎,顷刻间,杨柳绿了又枯,枯了又绿。似乎,还没长大,岁月已催人老。似乎觉得自己还是孩子,脸上已布满皱纹。似乎,昨天还是豆蔻年华,今天已是耄耋之年。昨天还在踌躇满志,今天已是满心疲惫。
时光如流,岁月如殇,我能做什么呢?我也不知道,似乎,上班下班,看孩子,做家务,散散步,偶尔读读书,写写无关痛痒的风花雪月。自己觉得自己活的还算充实,可仔细想想,其实,自己什么也没干好,仅仅是打发时间罢了。一生如此之短,我却总在大把大把的浪费。可该怎样做,才不算浪费呢,我也不知道呀!想到这里,我又茫然了,我到底要怎样做,才不算浪费时间,浪费生命?
站在一年的开头,看着眼前崭新的日子,我忐忑着,茫然了,谁能告诉我,该怎样活着,才能对得起这仅有一次的生命?才让自己不遗憾,不后悔?
历尽时间的洗礼不,慢慢沉淀自己,沉淀后我愿意做个温暖的人,有自己的喜好,有自己的原则,有自己的信仰,不急功近利,不浮夸轻薄。宠辱不惊,淡定安逸,心静如水,不忘初心,方得始终。
因为有了因为,所以有了所以,既然已成既然,何必再说何必。无论生活中还是工作中  ,很难事事顺心 ,但可以做到事事尽心 ,积极的态度就是成功的保证  。从现在开始,认真细致、尽心尽力地去做每一件事  ,不再茫然,不再忐忑,认真地走下去,坚定地活下去,这样才能收获惊喜, 从而成长自己, 提升自己 。
不知不觉,又是一年,我知道,不能预见明天,但可以珍惜今天!要有一颗足够宽容的心,才看到一个春光明媚的世界。加油哦!2021的自己!凡事不强求,但一定尽心。
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