教会孩子乐观的技能，从摆脱“习得性无助”开始｜（内附音频）
比起成功，乐观对孩子来说更具意义，更具有价值。
题记
这是一篇讲书稿
大家好，今天为您解读的这本书是《教出乐观的孩子》
有家长说，我是一个有着悲观情绪的人，希望我的孩子是乐观的。
当然，孩子能够快乐地成长是很多父母最大的心愿。但是为人父母的你，是否想到过，你希望孩子是乐观的，首先自己就应该做个乐观的人。快乐能传递，悲观也能感染。
虽然父母们预期孩子未来的生活各方面，都能超越自己。但悲观，却会严重的障碍降低了期望，它侵蚀孩子们活泼与乐观的天性，因为，遗传和模仿在悲观因素中，对孩子的影响起到主导作用。
你是否思考过这样的现象？
为什么现如今的孩子们越来越不快乐了，患抑郁症的孩子越来越多呢？
为什么首次发病者的年纪越来越小？
为什么青春期的孩子抑郁比率会比儿童期更高？
原因在于，他们最显著的一个特征就是悲观。悲观会带来多方面的恶果，包括情绪抑郁，退缩，较低的成就感，甚至不健康的身体。正是悲观导致了抑郁，它严重损害一个人的工作能力和学习能力。
那有什么方法去治疗抑郁呢？
今天就要向你隆重介绍本书作者马丁·塞利格曼。正是由于他发现了，悲观的人更容易向无助感屈服；在过去的30年内，塞利格曼教授在对乐观及无助进行实验性研究，推行预防计划，获得了减少无助感的方法，并用来治疗现实的抑郁症，让成千上万个成人和儿童受益。
塞利格曼是一位擅于创造历史的传奇人物。因为，他以“习得性无助”这一现象经典的学术发现，入选20世纪100位心理学家行列，并成为排位最高的积极心理学家。26岁就已经获得了终身教职，成为了美国历史上最年轻的心理学教授。他还是美国心理学会双奖加身的第一人；在1998年他当选了美国心理学会主席，创造了该协会全票当选的历史纪录。而就在这次就职致词中，他倡导的积极心理学，吸引了全球的追随者；而他也成为被世界公认的“积极心理学之父”，“幸福课”的缔造者，出版了多部幸福系列著作。
讲到这里，我们是不是非常好奇？塞利格曼教授“习得性无助”究竟是怎么样的一项研究呢？
在日常生活中，你有没发现，有些人在一件事情上遭遇失败就可能放弃对此事的努力，然后对自身产生怀疑，觉得自己这也不行，那也不行。可是事实上呢，并不是真的不行，只是陷入了一种心理状态——习得性无助。
当时，塞利格曼教授用狗做了一项经典实验：将一只狗关在笼子里，然后在嗡鸣器响一次后，就电击一次，最开始狗狗还会疯狂挣扎，想要逃跑，但日子一久，嗡鸣器再响，哪怕笼子打开了，狗狗也只会在地上哀嚎和颤抖。
塞利格曼教授正是通过这项实验，发现并证明了“习得性无助”的存在，从而轰动了整个心理学界。
这种因为“自己的行为无法改变结果”的感受，并因此变得消极被动，形成了一种对现实无望和无可奈何的心理状态，即使置身于可自主的新环境中，也不再愿意尝试，就是“习得性无助”。
塞利格曼教授从研究中发现了，悲观的来源，潜在的后果，以及产生挫败的源头，都跟习得性无助密切相关。他找到了如何把悲观转变成乐观，将无助转变成自主的方法。他还把用在成年人克服抑郁的方法教给健康儿童，不仅能让他们在学业、运动上获得更好的成绩，还可以减少身体的疾病。他说，乐观是可以习得，可以通过“心理免疫”来对抗习得性无助。
那接下来，我将用三个部分的内容，来为你解读本书的精髓，学习塞利格曼教授从“习得性无助”到“习得性乐观”的教育方向和方法，找到让孩子受用一生的幸福宝典。
第一部分 为什么说孩子不快乐，父母有责任？
孩子的悲观并非与生俱来，也不是直接从现实生活中来，许多人生活在黑暗的世界里，比如失业，患了绝症，住在贫民窟等，但依然能保持乐观。悲观是一种来自现实的理论。如果，父母对世界持有悲观的看法，在他人看来不仅世故，还会付出另外一个代价，让孩子也学会了悲观。
或者你并不是悲观的，可平常，也会说一些杀伤性的话。让我们来感受一下。
“你怎么这么调皮，你看别人家的孩子！我看你就是改不好了。”
“种瓜得瓜，你爸不聪明那么笨，你也别想有聪明的脑瓜子，我看你们是一模一样。”
“努力对我们没用，你的终点是人家的起点。”
“别做梦了，还是想点实际的吧！”
……
不知不觉，父母的许多情绪，成了孩子今后对一些事情的看法，许多情绪学习都是这样发生的。长期下去，影响着孩子的身心健康，使他们产生不良情绪，习得性无助。
但有时父母对孩子的过度保护，反而会阻止孩子的快乐。
塞利格曼教授指出，父母用“感觉满意”来养育孩子，只重视孩子的感受而忽略了孩子的所作所为，会造成孩子更抑郁。
很多时候，父母过于关注孩子的自尊，担心孩子伤心，因此就故意用好听的话让孩子“感觉满意”。
比如孩子考了60分，而他的期望是要得到90分。你怕孩子难受，于是安慰道，隔壁某某小孩都考得不及格。言外之意就是，应该对60分的成绩感到满意。
但是，“感觉满意”是一种虚假的满意，并不是真的满意。孩子不可能看到考了60分的卷子，还能像考了90分一样高兴。
刻意缓和心情抑郁，会使孩子更难感觉满意。儿童需要失败，需要感受悲哀、不安及气愤。如我们冲动去保护孩子，使他们远离失败，等于剥夺了他们从无助改变中，去学会掌控的能力；同时，过度保护也不能让他们学会在遭受挫折时，形成坚强的品质。
与“感觉满意”对应的是“表现满意”。那么，什么又是“表现满意”呢？就是对自己的思考能力和应对日常基本挑战的能力有信心。通俗地说，是指一个人对自己的行为满意。
孩子通过一学期的努力，最终考了90分。这时，他不需要你的肯定，就可以对自己感到很满意了。
表现满意有两种好的方法：一个就是从悲观改变成乐观；另一个是从无助改变成掌控。只有表现满意才能感觉满意。
我们需要的不是鼓励儿童“感觉满意”，而是要教导他们“表现满意”的方法。
那么，具体如何操作呢？塞利格曼教授提出“解释风格”的方法，因为，心态是乐观的关键，也是形成积极思维的主要因素。解释风格从童年开始发展，如果不去管它，就会持续一辈子。
我们来看一个例子。来感受一下对“解释风格”判断的三个维度，永久性、普遍性与个人化。
一位叫小明的孩子，某天放学回家心情很沮丧。因为，他数学考试成绩很糟糕，他伤心地跟妈妈说“我永远学不好数学了，每一次考试都不可能考好，我是我们班上最笨的人。”
这时，妈妈如何评价与解释就非常重要了。
如果父母是悲观型的，她的解释就会是消极的。“老爸老妈数学细胞少，看来你也不是学数学的料。”或者是“你真是笨到家了啊，烂泥扶不上墙！”。
你看啊，将失败解释为永久性、普遍性看法，以及个人化难以改变的原因，就很容易让孩子产生无能为力的悲观情绪；仅仅只是在一方面失败，也会产生完全放弃的念头。这种把困难灾难化，会让他们更加自卑，更加绝望，更难以继续努力了。
乐观型的父母，她的解释风格就会是积极的，听到孩子考试很糟糕，他们会这样开导孩子“你能学好数学，你以前的数学成绩不是很好吗？偶尔几次没有考好是正常的，只要坚持努力就一定能考好。”或者这样说，“你这次没考好不是脑子笨，而是没有好好复习准备。”
父母把孩子碰到的挫折解释为暂时特殊的原因；并让孩子知道，通过努力是可以改变的，避免了责怪孩子的个性或能力。孩子听了这些话，心情得到安慰，自信心也会恢复回来，懂得掌控无助，会坚定地走完全程。
好，到这里我们讲完了第一部分，我们来做个总结。你看呀，这孩子乐不乐观，父母是承担着很大的责任。父母那些杀伤性语言或者过度地保护孩子所带来的后果，都会有可能让孩子成为一个习得性无助的人，并患上抑郁症。而改进孩子的解释风格，做到乐观积极的思维方式，学会表现满意，从而让他们的身心朝着健康的发展。
接下来，将为你讲解如何教出乐观的孩子。
第二部分 教出乐观的孩子，有着怎么样的技能？
想教出乐观的孩子，依然要强调的是，父母首先做孩子的乐观榜样，必须要把乐观的认知技能融入到自己的思维方式之中，这是双向的。
那什么是乐观的认知技能呢？在书中塞里格曼教授把它分为四项。
乐观的第一个技能被称为“捕捉思维”。
什么是捕捉思维？通俗地讲，就是在你难过的时候，脑海里会闪过一些严重影响你情绪与行为的负面想法。
比如，当你看到孩子做作业的时候磨磨蹭蹭，说了多遍都不听，也就是到了鸡飞狗跳的时候，你对他进行一顿教训，甚至河东狮吼。可是过后呢，你又很后悔，这让你感到很抑郁。运用捕捉思维后，在叫骂之后你会对自己说，“我是个很坏的妈妈，像个泼妇似的，我的孩子会恨我的，相信我的叫骂会贻害他们一生。”
乐观的第二个技能是，对这些自动思维进行“评估”。
这就是要让自我明白，有些对自己所说的话未必是正确的。比如，在第一个技能举例当中，认为自己是一个坏妈妈，但如果让你写出自己不是坏妈妈的一些事情，估计也能写出很多，给孩子们煮饭、烧菜、洗衣服，周末进行亲子活动，共读绘本，还会分担他们的忧愁。你看经过这样整理之后，是不是觉得自己并不是一个坏妈妈的呢？
乐观的第三个技能是，在坏事情发生时找出“更正确的解释”，来挑战自己的自动思维。
我们还是举第一技能中的事例。如果捕捉到自己的思维，我是个坏妈妈时。要学会用这样的思维方式，我只是不喜欢看到孩子拖延磨蹭，而且是反复说不听，才会对他进行叫骂，我并不是个坏妈妈。这样的解释心情就会得到改善，从而也更会掌控好自己的情绪，避免让自己在下一次当中情绪的失控。
乐观的第四个技能是，化解灾难性的思维。
生活中有些人会把事情灾难化。比如你的朋友对你说，你时常更改计划让她感到抑郁时，你不但会认为跟她的友谊会结束，还认为跟其他人的友谊也会受影响。如果有了化解灾难性的思维，你会将自己的精力用来改善问题，而不再处于不真实的恐惧幻想中。
听到这里，你是不是明白了，帮助孩子的方法之一，就是要让自己获得拒绝悲观的技能。而你的孩子就像海绵，他们不但吸收你所讲的话，也吸收你讲话的方式。
教会孩子的乐观认知技能。最终，是要教会他们发展家庭以外的关系，学会如何与他人相处，学习应付解决问题的技能。因为，挫折的社交生活可能成为抑郁的源头。
在书中，塞利格曼教授为我们列举了解决问题的五个步骤。
第一步，放慢脚步，停下来想，用冷静思维思考问题，不要用暴躁思维。
举个例子：你的孩子约好同学在某个地方，准备一起上学，但是到了那里，他等了5分钟，同学还是没有来。
冷静思维方式：也许我来迟了，同学先走了；或者是也许同学搭了便车；再或者要么是他生病了，还是怎么了等等。站在对方角度的思维。
暴躁的思维方式就是，被同学甩了！
在接下来的第二步和第五步中，都是设身处地为对方着想。
第二步，摄取观点：从他人的角度看问题。
第三步，确定目标：选择目标并且列出所有可能的途径。
第四步，选择途径：每一条途径的长处和短处是什么？
第五步，是否有效：如果解决方法无效，再试另一种。
在这几步中，在描述事实情况，述说自己的感受，不责怪对方，给自己一个特定的小改变，然后，发现改变后会使自己得到什么样的感受。
运用以上五个步骤，来对待解决孩子和同学约好上学这件事情，问题就迎刃而解了，不会妄自猜想，还会采取另一种方式，到了学校之后直接向他提问。这种不用暴躁思维，而是采用冷静思维，善于运用“解释风格”中积极思维，尽可能从对方的角度来了解事情，会让孩子获得更多的友谊和良好的人际关系。
好，讲到这里，我们对第二部分进行总结。我们无法改变孩子的基因，但可以通过改变我们自身的悲观，改变批评孩子的方式，父母运用好技能，才能引导好孩子正确解决问题。要明白，乐观是一种强有力的工具，是可以习得，并且乐观的认知是有技巧的。那么，学会解决问题的方式，也就教会了他，对自己的世界，以及塑造自己生活所采取积极的态度。
第三部分 如何运用ABCDE模式，教出乐观又有教养的孩子？
你相信心情好坏是由发生在我们身上的事情决定吗？
我们来看看乐观教养法的ABC模式是怎么解释的。
ABC模式中，A（Adversity）代表不好的事情；B（Belief）代表对不好的事情的看法；C（Consequences）代表后果。
很多时候，人们会认为不好的事情会带来不好的后果，也就是说，认为A会直接导致C。比如当有人违背我们的意愿时，我们感到气愤；心爱的东西遗失了，我们会感到抑郁等。但塞格曼教授认为，事实并非如此。他指出，生活中的事情与心情是有关联，但它是微弱的。ABC教养模式告诉人们，不好的事情未必会带来悲观的后果，关键在于B这一步，即对不好事情的看法。
我们还是通过事例来说明:
小明从理发店回家后，照起镜子。他对自己说：“老天啊，我真不敢相信，我剪了这样的一个头，那理发师简直是在削头，要把我变成光头了，我这样子怎么去上学呢？所有的小朋友都会笑我，我的头发得好几个月才会再长得好看，我现在看起来真像个怪人。”
在这里，最重要的一点，首先就是要让孩子认识到“对自己讲话”是完全正常的，并且是每一个人都有的行为。有了这个前提，才能评估到这些对话的正确性，重点是他的感受并非无中生有。当孩子找到自己的内在对话时，才能运用好ABC模式。
结果不是由发生在他身上的事（A）所决定的，而是事后对自己说的话，使他有了某种心情。如果突然觉得生气、悲哀或者是害怕，是因为某种想法（B）触发了感受（C），一旦能够找出那个想法（B），就可以改变自己的感受（C）。
而经过这样的练习就会让孩子明白，当不好的事情发生时，中间那个想法（B）才是最重要的一步。向他解释对自己讲的话，会决定自己怎么样的感受。
好，我们再举一个小明生日的例子，加深对ABC模式的认知。
不好的事（A）：今天是我生日，请了班上小朋友来玩，他们吃完蛋糕以后有一些人在开始窃窃私语，并且不告诉我，他们在讲什么。
想法（B）：他们真是笨蛋，这是我的生日，还在小声说我坏话，我真希望没有请他们来。
后果（C）：我对他们十分生气。并且问妈妈，我可不可以叫他们回家了？
可事实上，那些小朋友窃窃私语，说着悄悄话，是要秘密商量送给他惊喜的礼物。
在ABC模式基础上，塞利格曼教授后来又增加了两个因素，就是D和E。D（disputation）代表反驳，指反对自己想法（B）的辩论；E（energization）代表激发，就是反驳所带来的精神与行为的结果。
人最难的就是自我反驳，不管是成人还是儿童。要消除悲观，必须将自己对自身的看法视为可疑的目标，不要盲目地接受对自己的侮辱，不要自我贬低，要后退一步再仔细想想，要努力去改变自己；或者是，改变环境所带给自己的不满意部分，不要有以偏概全的错误概念。
就像上述小明过生日的事例，其实他对同学间的悄悄私语，所产生的想法是不对的，判断是不正确的。了解想法与感受之间的关联，每一种想法都会使你产生不同的感受，这也让孩子学习到将悲观变为乐观的技能了
在实际生活中，父母可以和孩子做ABCDE模式的练习，来反驳他的悲观想法。
首先，要孩子写下他生活中的一些不好的事、想法和后果。然后要他在“支持的证据”一栏中，写下支持这个想法的证据；
在“反对的证据”一栏中，写下反对想法的证据；
在“其他角度的看法”一栏中，写下两个他对情况较乐观的想法；
最后在“激发”一栏中，写下对乐观想法产生的感受及行动。
这样，当新情况发生时，才会有积极的心态去应对出现的问题。
就在这习得性乐观的练习中，你已经开始让孩子对抑郁、低成就感和无助感有了免疫力了。你教给自己以及孩子的方法，成为你们受用一生的幸福宝典。
到这里,我们已讲完了三个部分的内容,我们来进行总结。
总结：
当我们教导孩子乐观，就是要教他正确认识自己，让他有能力仔细地反映对发生在自己身上的一些事情的想法，并且评估它的正确性。
快乐不是一种可以跟自己所作所为分开的感受。快乐就好比，舞蹈中优美的动作，不是舞蹈者在跳完舞后的感觉，而是将舞跳得很好时的一种不可剥夺的成就感。而在这过程当中，当他面对困难的时候，掌控挑战，有着坚定及克服问题的能力，战胜挫折从而获得成功，更能有自尊感和愉悦感，而无聊及抱怨，则会带来相反的作用。
当然乐观不是盲目的，也不是“万灵丹”。但是，我们要知道，乐观是可以通过学习获得的。而这前提还需要父母有良好的教养，不仅要教育孩子正确的价值观，还要帮助他们发展应对生活的挑战，达成目标及超越自我潜能的能力。
只有当孩子乐观自信，一切才会充满希望。
恭喜你，又听完了一本书。