余生,不再卑微,不再讨好

我是一个极度缺乏安全的人,真的很没有安全感,觉得大多数时候自己做什么都是畏首畏尾的,其实我也不喜欢这样的自己,有一瞬间我觉得自己其实真的很可悲。

我很清楚的知道自己是“讨好性人格”,我真的每一个人都不想得罪,我想和大家都相处愉快,很多时候我努力地迎合着每一个人的喜好,真的,这样真的很累。

我只是一味地迎合别人,压抑了自己的脾气和秉性,在所有人的眼里我都是乐呵呵的。也许在大家的认知中我是不会发脾气,我只会迎合别人,我没有自己的主见。

可是啊,我也不想这样,但是许多时候我真的是无能为力的。

其实我也是挺瞧不起自己的,为什么我这么怂?什么都会怕,我怕自己被孤立,怕自己被别人忽视,怕我不被别人重视,我总是很自卑地寻求别人的关注,与其说是寻求,倒不如说是我在祈求别人的关注。

我总是很在乎别人的眼光,总是忘记了自己,任何人有困难我都会给予帮助,很乐意帮忙,给别人应有的安全感,可是自己的事情我总会独自承担,即便非要请求别人的帮助,我也会产生歉意,感觉很不自在。

我也想大大方方,坦坦荡荡地做自己喜欢的事,我也不想每天都活在别人的阴影里。可是我也是真的怕,怕自己被这个世界抛弃,我怕孤独。可是生活总是这么无情,你越怕什么,就越会遇到什么。

我因为怕孤独失去了自我,可最终我还是被孤独缠绕。我真的不想这么唯唯诺诺地活下去,难受的时候,不开心的时候,我也想发发脾气,可是啊,在别人看来我发脾气是多么怪异的事。

我就应该顺从大家的心意,我就不能活出自我,我注定是别人的傀儡,其实并不是别人逼迫我成为这样的人,是我一开始就对自己的定位不准确,其实所谓的安全感是自己给的,并不是祈求来的。

END

友情部|锦瑟年华

图片|来源网络(侵删)

文|瑾妍

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