青春期的孩子听不进父母的话？这个办法你或许没想到
过年的时候，我和朋友约着一起带孩子聚聚，她家女儿娜娜今年初二，在海淀上学。
吃饭时，两个孩子说起各自的学校生活。
娜娜说，他们班主任特别好。
怎么好呢？我问。
娜娜的回答有点出乎意料：“我们老师特别重视做人。”
哦？此话怎讲？
“她会关注每个人的情况，比如谁遇到烦恼了，谁不敢举手发言了，她都会找他谈心。还会关注到很多细节，比如说话不能带脏字，要双手接老师递过来的东西。”
娜娜妈妈还举了个例子：娜娜和邻班一个男生关系比较好，其实他俩并没有什么，但邻班的班主任就如临大敌，还告诉了娜娜的班主任。
班主任找到娜娜，问清情况，说：没关系，很正常的。
一点也没有大惊小怪。
母女俩说起来滔滔不绝，我和橙子也听得入了神。
我俩都有些被触动：原来，真的可以有这样的老师。
这次聊天，对我来说是一个意外收获。
因为关于学习和做人这件事，我们之前也和橙子说过。
橙子今年上初一，学习的劲头很足，成绩也还不错。
这当然是好事，但我们隐隐感到，在特别重视学习的大环境下，他有了一点“只要学习好，就什么都不用管”的苗头，认为学习好就代表着全部。
我和橙子爸爸都觉得，学习固然重要，但人格的培养、能力的养成也很重要，如果眼里只有分数，学习就是为了考试，将来很可能成为一个精致的利己主义者。
有时和他聊起这个话题，他就有点委屈和不耐烦：
我这是学习好，你们才这么说。我要是成绩不好，看你们还这么说吗？我都这么努力了，你们还不知足！
换位思考一下，小孩的委屈我们也理解。在他现有的认知里，在当前的大环境下，他有这样的想法也正常。
所以，靠单纯的说教是没用的，只能在生活中找机会，慢慢让他明白，还有比学习更重要的东西。
没想到，这次聊天，小伙伴的一番话，让橙子发现，原来还有不天天只抓学习的老师，原来也有人和爸妈想的一样，认为做人更重要——而且这个人还是老师，还真的这么做了。
我想，当他有了这样的发现，可能对我们说的话就会少一些抵触，也许会有所思考。
当孩子渐渐长大，进入青春期，他不再是那个对父母言听计从的小家伙了，而是有了自己的想法和主见。
他开始对父母的话不以为然，甚至有些不耐烦：天天都是这些陈词滥调，整天讲大道理，好烦。
甚至，当父母说的多了，他会拒绝与父母交流，关上房门和心门。
父母被挡在门外，不知如何是好。
这时，我们不妨试试这个办法：借助第三方的力量。
什么是第三方？
就是除了父母和孩子以外其他的人或物。可以是孩子的同辈，可以是他信服的人，也可以是图书、电影等媒介。
第三方的特点是：
要么比较客观、中正，没有预设立场（比如图书、电影、没有利害关系的人）
要么和他有相似的处境，有共同语言（比如同辈、同学）
要么是孩子所认同、信服的（比如榜样、偶像）
这几类人（或物）说的话，孩子更容易接受。
所以，我们不妨找到合适的第三方做我们的代言人，向孩子传递一些观点和看法，间接起到教育、引导的效果。
就像这次吃饭，小伙伴的一席话橙子就很容易听进去。
同样的话，是谁说的，这非常重要。
如果是父母说的，不管说得对不对，很容易引起孩子本能的抗拒——你们这么说，又是想教育我，我不听！
如果是同伴或者其他人说的，因为外人并没有存着一颗要管教的心，说这些话没有预设的目的，孩子卸掉了防御，就更能听到心里去。
我认识一位很有智慧的妈妈，儿子上了中学后，她逐渐摸索出一个有效的方法：
每当儿子遇到一些比较重要的选择，她一般不会直接说出自己的意见，而是先找到合适的人沟通，让这个人再来和孩子谈。这样，孩子就比较能接受。
她找的都是儿子很佩服的人，比如孩子喜欢的老师、优秀的学长、家族里的长辈、在事业上有所成就的人。
对这些人，儿子先有三分敬重和信服，他们说出的话，孩子更能听进去。
用这个方法，孩子从中学到大学，每次做出的选择都还不错，她和孩子的关系也一直很好。
（当然，前提是这位妈妈确实很开明，一直抓大放小，只在关键节点上下功夫。）
借助第三方的力量，还有一个好处：可以拓展孩子的认知，让他看到生活的丰富性。
对于还在上学的孩子来说，每天学校和家两点一线，主要的事情就是学习，平时接触的也只是家人和同学，视角难免单一，看问题容易陷入固有的思维模式。
意识到这个问题后，我会有意识地让橙子参与我的一些社交活动，为他引入更多高质量的“第三方”。
不再像他小时候那样，纯粹带着他玩，而是有意识地让他多听多看，感受不同的生活状态、思维方式，给他提供不同的坐标系，尝试从多个视角来看待问题。
比如这次和娜娜妈妈聚会，本来我们俩可以单独约饭，我想着让橙子感受一下海淀同龄人的生活状态，就提议都带上娃。结果证明，双方都收获很大。
这个方法看上去挺简单，难的不是技术，而是心法。
首先，和其他的教育方法一样，这个方法最重要的是发心。
一个人的发心如何，别人是能感觉到的。
如果你把这个方法当作教育孩子的手段，孩子就会感受到浓浓的功利味道。
一次两次还可以，等他醒过味来，就会反感你的别有用心，抗拒这种有意的安排。
结果就是，不仅这个办法失灵了，你和孩子的关系也更远了。
不如放松心态，就当成带孩子长长见识，重心还是放在自己身上。
孩子能有所领悟更好，没有领悟，也没关系，开心就好。
就像和娜娜见面，那天，我们不仅聊得很嗨，吃了美食，还桌游大战三百回合，大人孩子都开心得笑弯了腰，两个孩子也成了朋友。
教育不是正襟危坐讲道理，而是在细节中点滴渗透和影响，你的心态越放松，孩子也会松弛下来，抗拒就越少。
其次，这个方法，其实对父母是有要求的。
作为父母，你的社交圈里是否有认知维度高的人？是否有让孩子信服的人？是否有有趣的人？是否有让孩子心生向往的人？
如果没有，那些人说的话和你平时唠叨的一样，那些人的生活状态让孩子不以为然，你又怎能让孩子听得进去？
见贤思齐，是人的本性。
我们自己也一样，更愿意向我们佩服的人征询建议，而不是向不认同的人或者还不如自己的人征询建议。
所以，话又说回来了，所有的教育方法，都离不开父母自己的提升。父母提升了，社交圈也会随之提升，孩子也会随之受益。
随着孩子慢慢长大，很多父母会感慨：自己说了一万遍，天天念叨，都不如别人轻描淡写的一句话有管用。
与其抱怨孩子不听自己的话，不如因势利导，借助这个“别人”的力量，也许会起到四两拨千斤的作用。
当然，也别忘了提升自己，改进教育方式，让自己成为孩子信服的人，成为孩子的榜样——这，才是最重要的。