为什么我们的孩子不快乐？因被父母的打击支配的童年不断地自我暗示：我不配！
有一个人，Ta十项全能，Ta什么都好，Ta就是别人家的孩子。
从小到大，
父母总说：你为什么就不能像XXX一样？
老师总说：你们班真是我带过最差的一届学生！
《正面管教》的作者简·尼尔森说：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”
《少年说》中，一位妈妈面对女儿的吐槽，理直气壮地给出了答案：“我知道我一直在打击你，因为我认为在你的性格里，其实你要不打击，你可能就会飘。”
原来，那些对我们寄予厚望的亲人／长辈们都是“用心良苦”——
1、他们相信骄兵必败，为了磨砺孩子，所以不断地打击，令其保持“清醒”和谦虚；
2、他们坚信只要帮孩子把错误和不足挑出来，孩子就能变得更优秀。
可事实真的如此吗？
你认为“打击+纠错”的教育方式是正确的吗？
《少年说》中，这位女生控诉妈妈总是拿“四项全能”的学霸女闺蜜跟自己对比（全班第一，全年级第一，全校第一，乃至全联盟第一）。
“你看你成绩这么差，为什么她会跟你做朋友呢？”母亲的话犹如一万点暴击。
女孩哽咽道：
“我说了我不适合激将法，你们老是打击我，我就一定会觉得自己很差，但是你们从来没有改过，每次考试成绩一出来，都是先说我的差的。
妈妈，孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下呢？”
妈妈说：“你很棒，但是——”
注意！她要开始纠错了！
“你很棒”只是随口一说，“但是……”后面才是重点。
但是——“我是属于比较客观的”、“你没有get到重点”。
重点是——
“我肯定你”是没有用的，“有些东西你一定要改”才有用。
我是对的，你是错的。
其实女生在台上的表述很清楚，“我知道别人很厉害，我也很努力，可是为什么你从来没看到过呢？”
她只是渴望自己的努力被看到，被认可，但她的诉求却无法得到满足，妈妈始终在强硬地跟她讲“我都是为你好”的道理，“强行”关闭了沟通通道。
讽刺的是，这位学霸女闺蜜的妈妈对自己的孩子也不够满意，她选择性忽略女儿已经完成得极好的部分，眼睛看向令她“不够完美”的短处——
“你看看你们班那些同学，每一个人体育都及格了，而你呢，什么都不行！”
这类父母有一种类似于多米诺骨牌效应的恐惧心理：一个小问题不解决就会引起连锁反应，最后变成一个大问题。
因此，一些家长常误认为能够及时地指出孩子的不足，代表着一种教育水平，以至于把孩子做对了、做得好的事情当成是理所当然。
在亲子关系中，家长们对孩子的观察的确是有选择性的。观察到什么，决定了我们思考或准备什么，最终影响到我们去做些什么。
孩子总是别人家的好！这是很多家长都容易犯的错误。
亲子沟通是一门学问，父母不会好好说话，伤害真的很大
柔软的舌头有时候比锋利的刀更伤人，有没有一些话，使孩子和你渐行渐远？
1、“我都是为你好！”
此言一出，便是“以爱之名”，行控制之实的万能钥匙，杀伤力太强大了！
一部分孩子乖乖地成为“提线木偶”，主动或被动阉割掉一部分自我，以父母的理想为自己的奋斗的目标。万一做达不到要求，便会产生强烈的内疚感，觉得自己配不上父母的爱，从而产生抑郁情绪。
要么对父母的挑剔进行激烈地反抗，亲子关系岌岌可危，有些孩子甚至以极端的方式来摆脱控制，比如离家出走，自暴自弃。
2、“只要你幸福，我怎样都可以”
日本教育心理学家加藤谛三先生在《情感暴力》中对写道：
“只要你幸福，我怎样都可以”这句话，本质上是希望孩子能让“我”幸福，希望孩子觉得能有“我”这样的父母何其幸运。表面上看并没有对孩子要求什么，实际上却给孩子的心扣上了一把大锁。
其实，父母自我牺牲式的代价和貌似没有期望的期望，孩子是能察觉到的。背负着父母“劳苦功高”的压力，孩子或者步履维艰地前行，或者基于趋利避害的本能放下重担不再背负。父母之爱，就这样沦为孩子成长路上的羁绊。
3、冷漠粗暴、甚至辱骂
《爸爸去哪儿》第六季中，“小包总”杨烁凭一己之力，唤起了很多人的童年阴影——
他用最简短的带感情色彩的词语，用儿子下达指令：
“快点”、“所有人都在等着你啊”、“衣服拉好”、“包背好了”、“走路不会走吗”……
节目拍摄在高原上，7岁的杨雨辰已经步履艰难气喘吁吁，可杨烁嫌孩子走路姿势不对，竟然让他原路返回，从头再走一遍。
如果孩子走在他的后面，也要被罚。
节目中，这个36岁的男人常常对着7岁的孩子，突然怒吼，面露狰狞，仿佛下一刻就要动手。
看到这一幕幕，我一个成年人都害怕了。
小雨辰和别人相处时的样子是温暖阳光的，而他面对爸爸时笑容逐渐凝固，眼睛里的星星消失不见，实名心疼！
4、中国未成年人调查：孩子最讨厌家长说的话
有5句话名列榜首，这些都是普通家长日常容易脱口而出的话，可能很少人想过孩子的感受。
而另一些伤害性大，侮辱性极强的话也经常在大人们发泄情绪时被脱口而出：
“我怎么生了你这么个东西？”
“笨死了！干啥啥不行！”
“看看人家，你再看看你”
……
哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现：
“言语暴力最容易影响的大脑区域是胼胝体（主要负责两个大脑半球间传递动机、感觉和认知信息的区域），海马（负责管理情绪的大脑区域），和前额叶（负责思考和决策的大脑区域）。
孩子的大脑尚在发育中，若他们总生活在苛责、匮乏的环境中，他们的大脑为了适应环境会发育成“求存模式”的结构，形成懦弱自卑型人格。”
多关注和认可孩子“做对的事”，因为这些成功的经历和被接纳的记忆，会在未来成为孩子度过某些“艰难时刻”的底气和动力
心理学家科胡特认为：
“被表扬、认可、欣赏和肯定是人类正常的且持续一生的自恋需要。
这个需要的满足，就像汽车的发动机，给人提供动力。一个未被足够认可的人，像发动机动力不足的汽车，是飞不高也走不远的。总有一股“你不配更好”的力量，犹如千斤顶一样阻止他变得更好。”
“成功体验”对于成年人和孩子都一样，能够带给我们克服挫折所需要的积极态度和自信。
父母的职责之一就是确保我们以及孩子的记忆中，关于成功体验的记忆不会出现“缺货”。
复旦大学社会发展与公共政策学院社会学系副教授沈奕斐在过去的10年的家庭教育研究中，创立了“优势累积教育法”，简述如下：
1、记住孩子只有特点，没有优缺点，看到孩子的特点发生在自己欣赏的地方，多肯定或表扬孩子，忽略那些产生自然后果的特点。
2、看到孩子做得正确、可复制的行为，及时给予孩子肯定，正面标签时时贴、多样贴、重复贴，让孩子体验成就，体验被肯定的感受。
3、每星期至少花6个小时和孩子一起做愉快的亲子互动，不谈学习，就是玩玩游戏，让快乐的能量在家庭中流动。
与各位家长共勉！
有多少人至今还记得，被父母的打击支配的恐惧？
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