读心术？不过思维定势罢了

本文内容来自张红川教授在全国家庭心理建设高峰论坛上的演讲《家庭中的消极沟通陷阱》上半部分。

大家好，我是来自中央财经大学社会与心理学院的张红川。我希望来跟大家聊一聊家庭中的消极沟通陷阱。

什么叫做消极沟通的陷阱呢？为了理解这件事情，我先和大家互动一下，做一个特别简单的小测验。我会设定一个故事场景，请一位男士用太太的口吻，说出下面这句话。

男士：

你怎么才回来？饭菜都凉了！

张红川：

您觉得此时此刻，您的太太是怎样的态度？

男士：

有点责怪。

张红川：

有点责怪。那我的问题就来了。大家说，从我设定的场景和这一句话里，能得出这太太对先生是责怪的结论吗？也有可能是关心对不对？关心会怎么说？

男士（关心的语气）：

你怎么才回来？看饭菜都有点凉了。

张红川：

谢谢，请坐。

我们为什么要讲这个话题？因为这个话题可以非常准确地体现：何为消极沟通。同样的一句话，用不同的语气表达，就可能得出不同的意思。但我们的第一反应却常常是消极的。

我大概在全国所有的省级行政区都做过这道题，有一个奇怪的现象是，自从我开始做这道题之后，到目前为止，我遇到的几乎每一位男士，他们说的第一句话都是用责备和埋怨的语气。你们觉得这是为什么？

大家可能说，中国男人过得太辛苦，但是问题不是这样的。因为当我们把角色换过来，测试女性，我发现女性也是这样的。

消极沟通的思维误区

我们在与别人沟通的时候，似乎有一种特别根深蒂固的倾向，就是喜欢站在消极的角度去理解别人，而这一点可以表现为很多不同的误区。

为了理解这件事情，我们再做一些互动。我同样还会设定一段故事情境，由听众朋友用这三个红字开头，把后面的话补全。

观众：

你们家孩子肯定在好学校，饱汉子不知饿汉子饥。

张红川：

你是不是觉得对方有点在说风凉话？好，问题就来了：您觉得这位同事一定是在说风凉话吗？

观众：

会有这种情况，但我觉得我不会这样说出来。

张红川：

说的很好，非常感谢。

其实你会发现，有的时候我们自己心里面不是这么想，但是当我们一遇到这三个字（你肯定）的时候，就像是有条件反射一般，觉得后边一定是消极反应：“你肯定把你们家孩子送到好学校了，然后你现在跑过来跟我说这种话。”

为什么？不用学术的语言，我们用一个更加通俗的说法，称之为一种存在于人与人之间在沟通时的思维误区，叫做“快速判断”。

意思是，我们特别喜欢在与别人沟通的过程中做快速的、绝对的、消极的判断，“你绝对……”、“你肯定……”、“你就是……”。每当我们在这么说的时候，都会陷入消极的思考。这是第一个思维误区。

我们再来说第二个。

观众：

他对我不满意，他不想让我放假。

张红川：

那领导一定是对你不满意吗？

观众：

不一定。也有可能是没听到，或者在衡量什么吧。

张红川：

你们有没有注意到这一点，我一旦问说领导对你是不是真的不满意，你会觉得不是。但你如果用这三个字开头，脑海第一反应冒出来的话都是负面的，对不对？这是为什么？

我们将它称之为“自动读心”是第二种误区。我们在与别人沟通过程中，下意识地认为我们知道别人内心的所思所想，同时认为别人也应该知道我们内心的所思所想。所以我们总是会下意识地认定，我们读取的内容，就是别人内心真实的想法。

然而心理学已经有足够多的证据证明，即使经过再长时间的心理学训练，想要了解一个人的内心也是非常困难的。

我们继续说第三个。

观众：

我真是没有安排好。

张红川：

还会怎么说？

观众：

我真是没什么经验。

张红川：

还会怎么说？

观众：

我真是没有找到一个可以帮忙来做这个事情的人。

张红川：

如果让你试着积极一点，你会怎么说？我知道这非常为难您，因为你肯定不能说我真是太棒了，对吧？但是你可不可以说：“其实我真是尽力了”。为什么这个时候你都不愿意给自己一个机会呢？

因为我们在用一种自我贬低的办法来实施一种防御。“我都已经这样了，你们还能指责我什么？”

观众1：

你真是可以再对孩子耐心一点，让他能更好地去控制自己，多给他一点空间。

张红川：

这已经算是非常非常善良的一位妈妈了。那你会怎么说？

观众2：

我有过这样的场景，所以我知道压力很大。见到老师这样的状态，我心里会说您真的还是没有放弃，您真的很在意。

张红川：

太棒了。一般遇到这种情况，我们最有可能的一种反应就是马上怼回去。“你真是可以啊，我把孩子送到学校就是让你教育的，你没事把我拎到学校来干什么？”

第四种和第三种很像，都是为了在心理上形成一种防御。也就是说一方面我们喜欢通过贬低自己来逃避职责，另一方面我们也喜欢直接归罪于人，对对方加以攻击，认为这些都是你们造成的，跟我有什么关系呢？是这样的一种心理。

好，我们来看第五个误区。

观众：

看来我是没戏了。

张红川：

还可以怎么说？

观众：

看来我还要更加努力。

张红川：

非常感谢。为什么这个时候大家会觉得，即使已经知道我要让大家说什么，但是实际上内心也不是真的相信？因为在我们与别人的沟通中，好像所有的路都已经被自己堵死了。

即使并不意味着没有解决方案，可是我们会下意识地否认这些方法。我们称之为“消极放弃”。这就是我们经常说的learned helplessness，叫做习得性无助。

观众：

我想领导可能已经对我无语了，没什么要跟我说的了。

张红川：

还会想什么？

观众：

领导下次可能不会再让我写了。

张红川：

还会想什么？

观众：

也许领导饿了，想回家吃饭了。

张红川：

我再提示一下，你觉得此时此刻你最应该想的是什么？

观众：

我应该跟他说点啥？

张红川：

对，为什么你没有首先想到这一点？

我们把将这种情况称之为“记忆固着”，指的是当我们跟一个人发生了冲突之后，会下意识地认为在过完一段时间之后，这个人依然还是发生冲突时的那个人。比如，早上领导批评了我，他对我生气，我认为到下午，他依然还会对我生气。

这时候最有可能领导本来已经消气了，结果他在电梯里很纳闷，“这啥意思？为什么不跟我说话呢？”

消极沟通的死循环

所有的这6个误区，都是我们在与别人沟通中特别容易产生的一些误区。而更可怕的是什么呢？是这些误区会一个接一个地形成一种死循环。

我经常喜欢用我们家庭中夫妻之间的交往来打比方。

举个例子，假设今天我们在座的女士们，当你晚上回家洗完澡擦着头发出来，走到客厅里发现你的先生正坐在沙发上玩手机。当你快要走到他身边的时候，你突然发现他一下就把手机给关了，冒进你脑海的第一个念头是什么？是不是出事了？是这种感觉吧？

这个时候你已经进入第一个误区了，你在做判断。关键的问题是一旦下判断，你就很有可能接着往下走。为什么？你肯定会猜，如果他是在跟别人聊天，那个人是谁？是跟他一个办公室的狐狸精吗？

一旦你这么想，就已经进入到第二个误区，自以为在读取他的内心。接下你会想，假设你认为的那个女性要比你年轻，比你漂亮，你会很难受；如果你假设她没有你年轻，而且还没你漂亮，你会更难受。

因为你本身就已经是在用自我贬低来逃避，来防御了。当然你不可能会认为这都是你自己的原因，而是坐在沙发上的那个油腻男人的原因，开始归罪于他。

你很可能会陷入到一种觉得走投无路的感觉中，“我跟这个人过下去还有什么意义呢？”一个“离”字可能在你的脑海中已经开始闪烁了。很有可能在这个时候，你的先生一看不对，赶紧把手机打开给你看，说他是玩游戏玩累了。

这件事就过去了，但是最可怕的是，等到周末，你们带着孩子一起去逛街。当你和孩子正在商场里面选购商品的时候，你发现你先生又一个人站在门口看手机，你的感觉是什么？瞬间开始梦回今夜，然后一个循环接着一个循环。

当然，我举的是非常富于戏剧性的情境。大家注意，在整个过程中，实际上我们没有任何实锤的证据，所有的东西都在你的头脑中，你的思维帮助你自动补全信息。这些信息推动你不断地往前，让你与先生之间莫名其妙就产生了隔阂，莫名其妙就产生了裂痕。而这些进程的推进，往往是你自己都意识不到的。

消极沟通会带来什么

一旦产生了这些隔阂和裂痕，最容易让我们产生一种被排斥的感觉，对自己与这个人之间的关系带来破坏性的影响。

什么叫做排斥？在我们的实验室里面，经常会用一个动画来模拟人与人之间的交往。比如三个人在一起传球，我们希望受试者把自己想象成为画面里最下面的这个人。当三个人传球传了一段时间之后，我们会把它切换到只有另外两个人在传球的情况。

如果你还是最下面的这个人，此时此刻你会有什么感觉？你一定会觉得不舒服吧？

为什么不舒服？因为你遭遇到了一种排斥。我们通过脑成像研究发现，当人遭遇到排斥的时候，与电击皮肤产生疼痛感觉的时候，所激活的脑区是完全一样的。

也就是说当我们在与别人消极沟通的时候，大脑会觉得疼痛。我们把这个现象叫做social pain，叫做社会性疼痛。大家千万不要以为只有比较脆弱的人才会有社会性疼痛。

下面这张照片，是2014年在北京的雁栖湖召开的APEC会议各国领导人合照。请大家找找普京在哪？

他所在的位置也就是我们现在常说的C位（中心位）。C位代表了什么？代表了被尊重，被认可。所以普京在北京那几天，过得非常开心。

但是很快，他们又来到了澳大利亚的布里斯班。几乎是原班国家领袖，在布里斯班召开G20会议，又拍了一张照片。你们现在看看普京在哪里？这个位置代表了什么？

此时此刻我们看到普京没有什么异样，但是就在两三秒钟之前，有一位摄影师在调试摄像头的时候，无意中捕捉到了当时普京的样子。在他的镜头下，普京是这个样子的（放大的单人照）。

你们见过这样的普京吗？能够读出他心里的感受吗？

当天晚上，普京就回俄罗斯了。

本文经过音频整理而成，未及嘉宾审

核编 | 醉龟、不加糖、什锦范

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