教育好文:当孩子被欺负时,永远不要替孩子说“没关系”

最好的父母,是把孩子的「没关系」当成「有关系」。

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前几天,在网络上看到一篇班主任写的微博,班里的小男孩受了欺负,经过调解,欺负人的学生来道歉,大家都觉得和解了就好,对方说一句“对不起”,小男孩说一句“没关系”,这件事情就圆满解决了,在很多大人眼里,小孩子闹脾气才是多大点事情?

然而这个班主任并没有这样想,而是选择了这个方式↓↓↓

我教5年级时,班上有个男孩在课间时,被一个三年级的男孩子在操场上,对着脸狠狠地扇了一耳光,还被踹一脚。

我知道后,就找到他谈话,我再三确认事情经过,又找了目击的几个其他年级的学生,确认了事情经过。然后我就带着我班上男孩去找那个打人孩子。

那个孩子看老师来了,立马道歉。我班上的男孩马上说“没关系。”

听到他这样说,其实我心里很不舒服,这个孩子是离异家庭,跟妈妈一起生活,虽然家里非常有钱,妈妈也是比较有名的企业家,但是他很善良、也很胆小,甚至有些懦弱。

我问打人的男孩:“你为什么不第一时间道歉,要等到老师找你了,才道歉?”那个打人的孩子一声不吭。我说这事情不能这样算了。我带着班里的男孩回班,在路上,我对他说:被人欺负了,不一定所有的“对不起”,都要回一句“没关系”。如果你觉得自己不能解决,就一定第一时间告诉老师,或者家人,不是所有的事情都要自己默默的扛着。

我问他:你内心真的觉得没有关系吗?这时男孩哭了,说:有关系。

我说,这次老师教你怎样处理。我希望下一次你自己要学会保护自己。然后,我就去联系打人孩子的班主任,让她联系家长,说明情况。又联系我班上孩子家长,他妈妈开始挺紧张的,但听见孩子没什么事,就说:小孩子之间很正常。

但我并不这么认为,这个男孩因为太善良和胆小,平时多多少少被挤兑。我觉得他有必要认真学一次保护自己。

打人孩子的班主任也觉得我小题大做,我找了校长三次,最终说动校长安排双方家长,孩子在校长办公室正式见面了。期间我心平气和地讲述了经过,期间双方家长也很平静,但是犯错的孩子被镇住了,去校长办公室在孩子眼里是很严重的事,所以又哭又道歉。打人孩子孩子一直很调皮,经常欺负同学。最后双方家长和孩子都言和。

走出校长办公室,我对班上的男孩子说:老师真心希望看到你以后能勇敢地保护自己。不管在哪里,都不要轻易地委屈自己,知道么?他点点头,跟我说谢谢。

等到我班孩子毕业时,那个男孩的妈妈找到了我,她说:她十分感激我,她儿子变了,变得让她感到自己有希望了,他儿子阳光多了,也开始和她交流,懂得照顾她了……,其实看见这么风光的女人,哭得像个孩子时,我心里五味杂陈的。

我觉得不管老师还是家长,都不要替孩子说“没关系”、“算了”,也不要强迫孩子去说,每个孩子都是独立的个体,要让他们懂得遵从自己的内心,不要让他们一味的忍让。当然我们一定要在孩子面前用行动展示怎么保护自己。

这篇微博迅速引起了大家的热议,许多网友都表示很支持这位班主任的做法:

@小名十一:当边界被侵犯,回馈施暴者以愤怒、生气的情绪,才是正常的表现,是一个人骄傲的自尊。然而很多人都实实在在的,并做不到。

@欧皇咸鱼附体:我记得我小时候,我妈说,你在学校和同学的事都不要和我说,我也不会给你出头。小时候不觉得,现在觉得真难过啊。所以一直都咋咋呼呼的来让自己看起来强大,实际上只有自己知道自己多脆弱。别人一直说我是假小子,可我也想哭哭啼啼回家跟我爸妈说有人欺负我。有这样的班主任多幸运啊,从小接受这样教育的孩子,以后生活都会有底气。

@永不可能的迟到先生:道歉不是形式上简简单单地说出对不起三个字,教育也不能只是形式上告诉学生会说对不起和没关系这六个字。一切都得走心,走心使人勇敢,走心就有希望。

@wuliwehate:看了这篇文字,我觉得需要感谢的是作为老师的较真,有些人特别喜欢和稀泥,不喜欢直面现实和问题,其实对这两个孩子来说,老师的处理方式对他们的心理和以后的人生都是大有裨益的!

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如那位班主任所说:我觉得不管老师还是家长,都不要替孩子说“没关系”、“算了”,也不要强迫孩子去说,每个孩子都是独立的个体,要让他们懂得遵从自己的内心,不要让他们一味的忍让。

有时候,家长教育孩子说“没关系”,就是在忽视孩子的“诉求”,对孩子的成长极为不利,会导致一些负面性格的形成。

▌胆小和懦弱

孩子在一起玩,经常会发生孩子的玩具被抢了,或者食物被别人拿走吃了的事情。
这时,很多孩子会第一次时间求助家长,而如果家长说了“没关系”,就是在损害孩子的权益。

东西是我的,为什么别人不经过同意就可以吃?

孩子的利益受到了侵犯,东西被别人抢走了,家长的“没关系”,也就在暗示,别人欺负你,你就得忍着。

这是对孩子很不利的:一个不懂得保护自己利益的孩子,在以后很容易形成懦弱和胆小的性格。

▌脾气暴躁

如果孩子的利益被侵犯,向家长求助,却得到不痛不痒的“没关系”,那么,孩子就可能会被迫“强大”,因为只有这样,才能保护自己。

而孩子们让自己强大的方式,大多是发脾气或者打人。用“没关系”来忽视孩子的拒绝和内心的崩溃,于是,孩子就用“发脾气”的盔甲来保护自己。

▌讨好型人格

不管是自己的东西被抢了,还是自己被打了,或者是被迫分享,家长一再说“没关系”,言下之意就是,别人想要的时候,你就要满足别人。然而,牺牲自己的感受,掩埋自己的意愿,一味去迎合别人,很容易造成孩子讨好型的人格。

蒋方舟作客《奇葩大会》,在节目中她表示:

当别人的某个观点说错的时候,她也不会提出异议,甚至还会夸奖别人说得好,再来一段。和亲密的爱人生气吵架,对方一再打电话来,她就是说不出“你不要再打了,再打我就生气”的话。

她这样一再委屈自己,迎合别人,和自己的成长经历是有关的。

七岁写书,九岁出书,一直都是和一些比她年纪大的人共事、做节目,被输入的信息就是,你要谦虚,少说话,因为他们都比你年长,比你懂得多。所以别人说什么都没有关系,你听着就好。

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不在乎孩子真正的感受,随口说出的“没关系”三个字,是在毫无底线地满足别人、损害了自己孩子的利益。

平日生活里,家长怎么做才能保护好孩子的权益呢?

 ▌尊重孩子

孩子自我意识萌发后,会把自己和别人区分开,家长需要尊重孩子的成长,接纳他们是一个独立的个体。

 ▌允许拒绝

让孩子学会说“不”,注重自己的感受,不必迎合任何人,这样才不会成长为一个“讨好型”的人。当孩子不想分享、拒绝交换时,不要为了面子去强迫,允许孩子捍卫住自己的,他才能学会尊重别人的。适当的拒绝,让孩子遵从内心的想法,这样对成长也是有益的。

 ▌支持孩子

当别人欺负了我们的孩子,抢走了孩子的东西,他们哭了闹了,这说明他们是在意这件事,觉得是一件“有关系”的大事。这时,我们可以拥抱着孩子,温柔地告诉他们:“不要哭,把它拿回来(让他和你道歉)”。

真正负责的父母,是从孩子的立场出发,而不是站在成人的高度看问题,是把孩子的“没关系”当成“有关系”。

爱从来不在于你替孩子做了多大的事,而是在稀疏平常的事上,密密麻麻铺着对孩子的爱。

聪明的父母,会遵从孩子的内心,让他们成为自己,而不是长成别人喜欢的模样。

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