开学三两事
开学一周。
这次开学真的尤其抗拒，大约是回想起来上个学期真的特别不开心，内卷太过于严重，压力太大导致整个学期都浑浑噩噩，一事无成。
刚刚看了一遍上个学期给辽丽的回信，光是看着落款的时间，2020年10月、2020年11月、2020年12月，不知为何，心里总是说不清的难过。
此刻的自己迷茫又矛盾，不知究竟该怎么走下去，又该做些什么。分不清自己究竟是在努力向上还是在盲从内卷。有时我觉得自己赋予自己的责任过于多了，总是去考虑一些遥不可及的事情而又对当下感到如此倦烦。
做班委，我觉得要担负起对班级同学的责任，每天都处在自我怀疑中，所以我后退了。学生会，其实我就是厌烦与人虚与委蛇，自己的时间被无休止的支配。实验室，我也算是曾经努力过吧，曾经睁眼闭眼全是它，半夜熬夜是它，整日都过得不好，学习也不得兼顾。我以为虽然交不出满意的考核，但是自己过得很充实。可在假期中，当我跳出这个环境去回望它时，它在我印象中只有压抑与不开心，所以我又一次想退缩了。
曾经的我以为自己无所不能，我告诉自己自己没有那么差劲，至少我在一些方面是可以的甚至还算优秀，但是......
究竟是我自身出了问题还是我的选择出了问题，曾经的我是一往无前，不撞南墙不回头的性子，如今却做什么都不开心，做什么都想逃避。曾经对家乡大山之外世界的向往如今已荡然无存，不过两年时间，我只想回到家乡那个十八线小城市，待在父母身边，拿着糊口的工资，做一个一眼看得到头的普通人。
以前我十分抗拒自己成为一个那么普通，那么平庸的人，所以我总喜欢反其道而行之，我想撕掉所有人给我贴上的标签，我不想走那条父母觉得合适的道路。但是我错了，我们一直在追求个性，一直想要撕掉那些标签，但换个想法，其实那些所谓标签就是我给别人的第一印象，自然也是我的优势所在，因为叛逆，我偏要和父母反着来，他们却没有任何责备和阻拦，一直都顺着我，迁就我，袒护我。
那时的我自以为自己多么有想法，多么与众不同,实际却天真得可笑。那些前人吃过的苦我表现得毫不畏惧的往前冲，最后支离破碎，只能守着时间和模糊的期待熬着所谓大好青春的时光。那半清醒般的灼热刺痛着没有灵魂的肉体，犹疑着，摇摆着就这么走下去。
我想做一个开心的人，但我的性格使我决然做不到，一边痛斥内卷，一边无休止的卷下去。王小波说在他二十一岁的时候以为自己会一直生猛下去，可我的二十一岁犹如一头被锤的老牛，死气沉沉。
但想想也还好，我才二十一岁，我仍然觉得自己还有很多可能，还有很多东西让我乐于尝试和挑战，还有一个半明半昧的远方让我想要追寻。
加油！