有人真的甘愿温暖我的心吗？假性独立的毒可以有多深！
前几天《奇葩说》里聊到了一个独立女性该不该收彩礼的话题，而后大家就此又展开了“独立女性”“独立男性”的Battle，好像为了达成“独立”的目标，我们都不得不被很多条条框框禁锢了起来，制定起了某些奇怪的KPI。
《豫见后来》
女人收了彩礼、做全职太太、每天给老公做饭打扫卫生，就不是独立女性了？
男人收入比太太低、没房没车、没事业心啥事儿都爱问老婆，就不是独立男性了？
但是做到了这些真的就独立了吗？
这种为了“独立”而独立的心态，恐怕真的难以达到一种健康的身心独立的面貌，反而很容易呈现一种“假性独立”的表象。
看似有着体面稳定的工作，生活经济也能独立，但是心理上却有着“过度依赖”他人认可或者刻意回避接受他人帮助，为此感到羞耻等等问题。
《三十而已》
假的“独立”，真的“恐惧”
我的朋友Vivian就是这样的人，在别人眼里她是一个“男人千千万，不行咱就换”的独立酷Girl，但当与交往了3年的男友分手之后，表面上她帅气地全身心投入工作，似乎没有任何一般女孩要死要活得“卑微”，而背后却对我说：
“其实我发现了他在和其他人暧昧，也发现他逐渐对我越来越冷漠……但与其等着他抛弃我，不如让我先来！这样至少……我还是个看起来那个不在乎男人，自己也可以过得很开心的独立酷Girl……”然后开始边抽泣边追忆着过往，
“以前在一起的时候，他就说我好像完全不需要他的保护，加班到半夜也不需要他接，家里没电了会自己找手电拉电闸，发烧39度也自己去医院……可是，我其实也很想被照顾，只是不知道该如何开口……怕他烦我。”
“还有他每次送给我礼物，我都绞尽脑汁地想办法买更贵一些的礼物回赠他……他还因此发过火……哎……回想起来这三年真的好累。”
哭……
这……怎么看都像是故意逞强，强装人设，啪啪打脸吧。
她强装潇洒的外表下，隐藏着某些深刻的恐惧——害怕爱人无法真实地回应自己，无法如自己所想一般爱自己，无法接受自己的脆弱、无助和需要帮助；
恐惧着一旦“自我暴露”，对方的离开和更深的被抛弃的孤独。
“真的独立的人”可以很自然地和他人建立亲密关系，对他们来说，接受他人的帮助、展露自己的一些缺点是非常顺畅的，绝非与“独立”相矛盾，也不会引起他们生理和心理上的反感或障碍。
但相反的，像Vivian这样的“假性独立”本质则是由“惧怕关系”驱使的，其目的也是在于避免伤害，提前准备，令难以接受的拒绝、分离不发生的“防范机制”。
电影《送你一朵小红花》
她并非不想依赖别人，而是简单粗暴地将自己所有的渴望都压抑和抹杀了。
这种心态可以归纳为以下几点：
１） 不敢依赖别人，“依赖无能”，认为只有自己才是可靠的，所有的事都不敢向他人求助；
２） 拒绝帮助，当别人主动送上橄榄枝，他们也往往会拒绝，似乎一旦接受就否定了自己的能力和价值，内心也感到痛苦；
３） 缺乏对自己情感深度和真实感的理解，因为害怕“依赖”，因此所有的感情流露都是表层的，带有严重距离感的；
４） 渴望成功却又往往被这种“全能”所累赘，即使再“成功”也难以真实地感受到快乐和被爱；
５） 小的瑕疵都有可能破坏他们“完美的幻想”，激发他们自我保护的“刺猬外壳”，从而加剧对于外部的不信任。
电影《无依之地》
“假性独立”是怎么形成的呢？
英国精神分析学家约翰 · 鲍尔比曾提到：人类本能就有依赖他人的需要，最典型的就是刚出生的孩子跟父母的关系。
那些需要依靠父母或其他养育者才能存活的婴孩，对于他人的依赖和对于被抛弃、拒绝的恐惧，是一种本能。
日剧《请与废柴的我谈恋爱》
如果在最初的最需要被照顾的时期，得到了父母足够的回应，小Baby们在未来的成长道路上，可能都会抱有最初建立起来的那份对于外界的信任感和安全感，形成一种健康稳定的依恋人格；
反之，那些无法得到回应的孩子，需要处理外界太多的不确定性、不安全感，逐渐不得不形成各种防御机制来应对。
无论是过度的依赖还是过度的拒绝，都是一种不安全的依恋方式。
电影《无依之地》
“假性独立”正是其中一种，由于婴幼儿时期的影响，而逐渐形成的“自我保护”的依恋方式。
就像是“习得性无助”的狗，无法离开牢笼，也无法相信可以得到帮助和自由一样，很多孤儿院的儿童往往会激烈地拒绝外部的帮助，甚至对护工、志愿者等，都展现出非常冷漠的抗拒和暴力倾向，有可能是源于最初，当他们还是没有能力表达的婴孩时，无论是饥饿、痛苦、孤独的哭喊长久以来都不曾得到回应有关。
电影《大象席地而坐》
为了不再令自己处于如此“孤立无援”的状态，掩饰自身需求，变成了不得不做出的选择，因为不求救就不会被拒绝，不信任就不会被背叛。
如果依恋关系建立之初，“信任的房子”就是冰冷、残破的，那么在后期想要很快地修复，一下子就拥有另一个充满健康的信任关系的温暖“内心房子”，一定是艰难并需要很多努力的了……
电影《无依之地》
“重建”依恋的房子
无论是已经处于亲密关系中，还是还没有勇气接受本就心仪的人，“假性独立的孩子们”总是“不愿”接受对方的爱与帮助，首先你可能要从自身意识到并理解你的“拒绝”是在伤害对方，这并不仅仅是一种“引以为豪的独立”开始。
你应该在他“耗尽所有力气”之前尝试做出一些改变，尝试看到自己的需要，暴露自己的一些渴望，用“我要”替代“我不”。
尝试婉转的，“你要不要”来邀请？例如：别说“我不想看电影”，这样对方可能永远无法猜到你为什么拒绝或到底想要什么，而是告知对方你的真实诉求“今天我有点累，想在家窝在沙发上看电视，你要不要一起？”
电视剧《国宝奇旅》
同时，在想要脱口而出习惯性地拒绝时，先“搁置”三秒，倾听一下内心的声音，并且尝试告诉对方你内心真实的想法。这里当然包含着你的渴望，也有着你对被照顾被爱的恐惧和不安。
先尝试理解和接纳真实的自己，才有可能得到真实的关系。
而如果你还没有准备好走进一段亲密关系，也不必操之过急。
电影《无依之地》
没有人天生完美，我们在亲密关系中或多或少都会有一些问题出现，无论是焦虑、回避，还是过度依恋，这既是我们身上的烙印，也是上天的恩赐。我们可能更加懂得共情爱人，也更加明白拥有爱与被爱的勇气是多么的珍贵。
相信我，会有人可以真的温暖我们的心，原谅我们自己以为的“缺陷”。