失去父亲、被同学霸凌的他，为了守护妈妈，选择独自与抑郁战斗
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今日导读
今天的郁友故事，是一位独自“战斗”的少年的自述。
他天生就是一个性格外向的乐天派，本以为可以充实又愉快地度过自己的少年时代，却没想到因为生活的种种变故，被抑郁找上了门。
同学们的持续霸凌、父亲的突然离世、随之而来的恶亲戚们的刁难和妈妈的脆弱无助，让他不得不独自吞下苦难，选择用爱、长子的责任和少年的正义，把自己砌成一座固若金汤的城池，来守护妈妈，守护这个家。
抑郁，就这样在他长久独自承受伤痛的过程中降临了。他没有选择告诉妈妈，而是积极配合治疗。
他相信，自己可以依靠自己的力量，一步步战胜抑郁，就像应对那些过往的斗争一样。希望他的坚强勇敢，可以给到你鼓励。
我从来没想过，自己一个性格外向的乐天派，会和抑郁症相伴。
我从小就非常调皮捣蛋、热烈活泼，与我们那个如同《大象席地而坐》中描绘的满洲里一般压抑的城市，形成鲜明对比。家到学校单调的马路上，有我用刚变声的嗓音唱出的跳跃音符，如果不是被旁人急急打断，我会一直唱下去。
我觉得生活也如歌声，在心里一直唱，一直向前走就好了。然而我的城市、我的学校、我的至亲，却是我暗藏心底的少年梦魇、苦痛源头。
初中时，不明白得罪了哪路野男孩，未发育完全的我，成了他们霸凌的对象。一二结伙，三五成群，雄性荷尔蒙在校园暗处疯狂滋长着。物竞天择，适者生存，是考场千军万马过独木桥的真实写照，更是被拳头规训的男人世界的唯一信条。
后来，高挑身材和男子气概都属于了我，拳头再没落在我身上，我却深恶痛绝这所谓的“阳刚”。
而这一切，我从未向家人提起过。
某一天，爸爸走了。我和弟弟是一大一小两条藤，是要紧紧地和妈妈这棵树长在一起的。我的大伯，一个恶人，联络了其他和他一样恶的亲戚，开始诬陷妈妈，说她要害两个儿子，以此侵占他们觊觎已久的爸爸的家产。
我开始吞，吞下学校的阴暗、吞下家族的侵蚀，用爱、长子的责任和少年稚拙执拗的正义，把自己砌成一座固若金汤的城池。我成为了妈妈的守护者，也成了他们眼中”六亲不认”的逆儿。
然而我的心再坚定，身体早已替我承受过往的每条伤痕。我的情绪莫名开始低落，心中的歌没了，轻飘飘的少年时代也离我远去。
先是腹部发出警告，可家人和我都会错了意，一直去医院看肠胃问题而无果；接着注意力一直难以集中，体力也愈发跟不上，直接导致我学习非常吃力，最后甚至一度放弃读大学。
我失落，但不得不踏上工作岗位。尽管情绪一如既往的不好，我依旧认为是自己过去的环境使我状态不佳，换个环境就会好起来。
但后来工作中几次聚会后，有同事向我反馈说我的行为有些怪异，比如，我会不自觉地微笑，反应也比别人慢半拍，我才真正意识到自己病了。
于是，我在第一时间去了精神专科医院。得知自己确诊为抑郁症后，我没有别的想法，就是积极配合治疗，我做了10多次物理磁疗和脑蛋白液输送，做完当天身心轻松；按时吃药，一直到现在药都没断。
我用电影书籍以及我从少年时就喜欢的音乐陪伴自己，在上海的偏远一角一个人默默生活、自由成长。
有一次回家，妈妈看见我吃药，我说自己头痛，她便让我吃了。我觉得，自己不能较真地跟她解释什么是“抑郁症”，她不会信，也很难理解的。
我就这样活到了现在。
我在想，我们为什么会有抑郁症？其实就是我们在现实中经历了一些很痛苦的事，精神大脑处于自我保护中，让我们充满力量，但我们的现实已经好转了，而那个力量还存在，没有得到排解，于是造成了灵肉直接的冲突。只有把以前执着的东西放下，并且去感受一些让人感官愉悦的事物，我们才能恢复精神和肉体的平衡。
很多抑郁症患者对抗抑郁症是用爬井的方式，一直两脚撑着壁岩往上爬，祈求爬上去就看到光了。但对有些人来说，往上爬是没有用的，他们反而要放开双手，不做任何抵抗，坠落下去，井底反而能通往光明。
我便是这样做的：我把自己之前认为有价值的东西，全部拍碎，然后对那些曾经觉得有害的、不会做的事，任性妄为，也不管是否影响他人了，全部扔开，让自己彻底与自己的执念决裂，然后重获新生。
因为我意识到，自己执着的、在乎的，让我无比痛苦，而且对于生命长河来说，我在乎的那些东西可能也不过是虚妄。如果我在乎的东西要我付出生命，那我就要在二者之间衡量，后来发现还是命重要，我便这样放过了自己。
我对自己无比宽容、爱自己，然后去追寻肉体感官的快乐，以此缓解灵肉冲突，让自己重新做回正常人。
这就是我的故事，多年来，我一直用生命里最原初、最纯然的乐天精神抵御抑郁带给我的痛苦，我背负着它一步步走下来了，我也相信靠自己的力量可以战胜它给我带来的影响，就像应对过往的斗争一样。
最近，我想拓宽一下自己的生活圈子，给自己沉闷的日子增添一些颜色。我暂时停止了电影和书的爱好，让头脑保持清晰条理，然后坚持锻炼、吃药，以迎接未来的漫长岁月。
我认为未来会更好。一起加油！