孤单行程

【编者按】：树欲静而风不止，子欲孝而亲不待！人世间，亲情永远是写不完的主题，但愿人生别被遗憾填充心间，值得思考。

　　也许是对封建意识的排斥，更也许是从骨子里爬出来的那种叛逆。总感觉对于女性而言，生命里存在了太多的不公平。首先，这不是某种意义上的偏见，更不是说，女性必须有凌驾于男人之上的特权。
　　工作上的分工一般都是量力而行，看工作能力业务水平而权衡决定。这也不是尖锐的矛盾，因为工与薪基本符合对等关系。在家庭中的男女两性，无论“男主外，女主内“还是“女主外，男主内“，不管西风压东风，还是东风压西风，无疑是在岁月长河中沉淀下来的缘由。
　　咱说说风俗吧，“八月十五，死她婆母。“这一天，儿媳妇是不能走娘家的。至于为什么不能回娘家，谁都说不出个所以然。无外乎就是给嫁过去的女子们，设置的屏障挡板。没听说，哪家谁走了真就有人死去。再说正月十五元宵节，也是灯节，举家团圆的日子，这一天不管离得再近，都不能天黑了还在娘家逗留或者留宿。说什么不能看见娘家照亮的灯光，那光也神了，看见又穷不了，也带不走……男女平等，男女平等，实行计划生育小半个世纪了，真不知道体现在了哪里。
　　无论大年还是小年，过年都必须在夫家过。一六年元旦的傍晚，心底莫名的不安宁，那是一种从未有过的焦灼，百爪挠心般难受。像是一种召唤，一份执念，更是一阵飞过去都嫌慢的急躁。“我想回家，心里不得劲儿……“话刚说出口，被他冷漠的打断，“天都黑了，回什么回，赶紧做饭，想去明天再去！“事发当晚心生闷气，无奈天黑不敢擅自离家。我永远忘不了那个夜晚，急切的盼望着天明的到来，心里仿佛被扎了一刀，疼痛而无眠辗转。那一天的黑夜特别漫长，终于熬到了次日，待我只身回到老家，天塌了！家父昏迷不醒！等，有些事哪能等！等不起……
　　家父一氧化碳中毒送去医院，却因缺氧时间太久，抢救无效永远离开了人世。现实就是这样措手不及，就是这样留下了无尽的悲伤。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待！“虽然我们在陪护中，与他老人家朝夕相处，一起熬垮了身体。但还是无法接受这样的遗憾，一种悲愤不平，一种内疚无助，一种对自己无能改变的恼恨，让我有所觉醒。总想着假如……却已然无力回天！当晚我的懦弱无能，让我至今瞧不起自己。若是能当晚赶回，若是能在家中发现的及时，若是能够时间倒流，我哪怕连夜爬行，也会坚持着回到家乡，那么家父还能健健康康的活在人间。
　　这个世界上根本没有感同身受，你的殇痛和自责，甚至是委屈泪流。别人不会理解，更不曾有过换位思考，哪怕存在些许的难过和心疼。我不停的问自己，你啥也不是，又有谁能听从允准你的依靠呢？我深知需要自我改变，凡事不可依靠别人。让自己能够拥有独立的能力，不断提升面对生活的本领，当有什么事情发生，自己可以具备独当一面的魄力。当你一个人独自走过迷茫的路口，无论自己怎样转身，猛然发现身边只有自己，没有谁存在真正意义上的同行。惊醒的同时，你只能擦干眼泪，默默地独来独往去攀越阻拦的荆棘。再疼再难，也只能隐忍不发不放弃前行。不想再回到原点，那个比死亡还要恐怖的曾经。
　　在生活的裂缝当中，照射下来一点点的光芒。努力奋进的思想，于是悄悄地在身体里慢慢渗透。我小心翼翼的努力着，无论白昼还是黑夜，用心去发现生活中点滴的美好，进而将暗夜中吞噬我意志力的负面，给以驱赶消减。无他求，只愿生命的余年，不再被遗憾填充了心间。