女人的悲剧，从你做了这件事开始

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01

我在婚姻中感受不到一点爱，我可以拒绝老公的性需求吗？

我知道夫妻生活对婚姻很重要，可是彼此之间的情感需求、交流也很重要啊，这么多年，我已经感觉不到一点点爱和温暖了，只剩下性，而且我老公一旦得不到满足，就对我恶语相向，没法交流。

我不是没有需求，我只是感觉不到爱。

每次都觉着我只是老公的一个发泄工具而已，要怎么办？如果不为了孩子和父母，真的很想离婚。

许川老师回答：

如果你感到缺乏爱和温暖的婚姻状态让你很痛苦，你当然可以拒绝老公的性要求，但是，你的拒绝必须是策略性的，而不是被动的消极抵抗。

什么是被动的消极抵抗呢？就是你拒绝老公性需求的动机是惩罚老公对你的不关爱，或抗议老公把你当发泄工具，这个状态简单说就是“你不给我我需要的，我就不给你你需要的”，这种消极的应对会导致两种情形出现：

1，你需要承受老公变本加厉的恶语相向，两个人对彼此的怨恨会更深，夫妻关系进一步恶化；

2，老公会把自己的性需求转移到婚外，你们的婚姻会陷入婚外情危机。

这个结果肯定不是你想要的。

那么既然你现在不选择离婚，我们就把目标设定成“和老公恢复情感交流，让夫妻间充满爱和温暖”。

要知道，当婚姻出现问题时，并不是只有“忍受”和“放弃”这两个选择，你还可以把握修复感情的主动权，尝试修复夫妻关系。

想要修复夫妻关系，你首先得找出你们的问题出在哪里，从你的描述中看，你和老公并不是从来就没有爱。

那么，你们是从什么时候开始感情起变化了呢？是因为什么，让感情衰竭了？这些问题你可以和老公共同探讨，找到矛盾根源，确定修复的方向和方式。

注意，这会是一个很长的阶段，不是一两次沟通就能解决的，在这个阶段下，你可以开始有策略地拒绝老公的性需求。

不要在老公提出要过夫妻生活时，才拒绝他，而是平时，选择一个双方都没什么事的时间，和老公坐在一起聊聊。

你可以这样跟老公说，

“我期待我们能有更和谐的夫妻生活，之前很长一段时间，我都不能投入地亲近你，我希望未来我们能配合好，所以我需要和你谈谈”。

和老公一起谈谈你们的婚姻，你们的相处，你的感受，然后问问老公在婚姻中的感受和需求。

其实，夫妻的感受都是镜像的、共通的。

你觉得情感需求不满足，夫妻间缺乏交流，感受不到爱和温暖，你老公也有一样的感觉，两个人聊聊为什么彼此无法给予对方关爱，再聊聊怎么解决。

除了互相探究彼此的情感需求，各自调整与对方的互动方式和付出模式，你们还可以协商共识一个具体的解决方案。

比如每周几的晚上一起共进晚餐，然后散步聊天；再比如提前约定好过夫妻生活的日子，然后在当天早晨，双方就开始酝酿情绪，让老公负责给你订一束花，你给老公准备好他喜欢喝的小酒，晚餐时两个人小酌一杯，这些实际的行动都可以带动你们的情感流动，对修复婚姻起到积极的作用。

你可以先尝试我说的这些解决策略，相信对你的情况有帮助。

02

我和老公认识三年，我现在怀孕六个月。结婚前，我老公是一个非常可靠的人，不管对朋友家人，还是我，有任何事情都是说到做到，雷厉风行。

可现在，他变得懒惰，拖延，家里的家务事就跟看不见一样，我不说就绝对不会去做，甚至我跟他说了三四次。

他答应的好好的，最后还是不会去做，像是铲猫砂、洗碗这些事，他答应完之后能拖三天，我催五次也不管用，最后还是我自己做。

最近家里主卫需要一个洗手台，我交代给老公去弄，他答应得好好的，两个月都没做出来。

我说了他多少次我最讨厌答应了又不做的人，他对我还是这样，我真的想离婚。

可离婚我得一个人承担房贷和养孩子，以我目前自己的收入来说，很困难，我该怎么办？

许川老师回答：

你的问题可以从两方面考虑，一方面是你老公婚前婚后为什么产生180度的变化；另一方面是如何应对治理老公的变化。

先说第一方面，你说老公婚前是非常靠谱的人，对谁都言出必行，不负嘱托，但是婚后，他对别人还是这样，唯独对你，敷衍塞责。

这个现象，可以从两个角度解读，第一个角度，它反映出你老公本质上就不是你之前所以为的那种人。

因为一个品性上就负责任、有担当的人，他待人接物的方式是相对固定的，尤其是面对身边的亲人朋友同事，不会有选择地差别对待，就像是一个有洁癖的人，他和谁在一起都爱干净，你就算让他三天不铲猫砂、不洗碗，他也做不到，因为他自己会受不了。

也就是说，你老公对待你的方式，实际上才是他的本性，他就是懒惰、拖延、缺乏责任意识。

他之所以在外面能做到勤快负责，是因为在外面懒惰拖延是要付出代价的，他会因此丢了工作没了人缘，他会在社会上寸步难行。

你老公婚前要是像现在这么对待你，他也娶不到媳妇，所以他婚前也会对你掩盖起自己的本性，表现得很靠谱，一旦他娶到你，再加上你又怀孕了，他认为你不会离开他了。

他就算懒惰拖延也不会付出失去你的代价，他就在你面前放飞自我了。

还有一个角度就是，当一个人的行为发生变化时，背后一定有动机有推力，如果我们找到他变化的动机，有针对性地消除掉这个作用力，那么他的行为会有相应的改善。

你在描述中说，他答应你的事一直不做，你就三番五次去催，实在没办法，你就只能自己去做，其实这一点，就足以变成他拖延搪塞的动机。

因为他发现你拿他没办法，一件事，如果他不做，你就会做，事情最终被完成了，而他毫不费功夫，那他干嘛还要亲自做。

那么说到这里，我们就来谈谈第二个方面——如何应对治理老公的变化。

首先很关键的一点，就是改变你吩咐老公的方式。以商量的方式和老公讨论这件事该怎么做，让他发表自己的意见，引导他自己领任务。

其次，你要让老公看到他搪塞你的后果。他要是觉得自己承受不起，未来你再安排什么事，他自然就会亲自去做了，因为他承受不了懒惰拖延的后果。

最后，就是巧妙利用激励和奖赏策略，多夸他。这种正向的引导策略可以让你老公更有分担家务的积极性。

03

我结婚二十多年了，最近老公外遇了，他一直没有对我不好，外遇后也依然对我关怀备至嘘寒问暖。

被我发现后，他表示要回归家庭，但需要时间去解决和第三者之间的纠葛，因为他觉得他们之间是有真感情的。

我也考虑过离婚，但确实感到非常不舍，又不知道他到底需要多久才能跟第三者彻底分开，我很痛苦，我该怎么办?

许川老师回答：

在回答你的问题之前，我想先强调一下我的立场——我完全不主张为背叛家庭的男人找借口开脱，背叛家庭是严重的错误，是极其不负责的行为。

男人婚外情对妻子、对家庭造成的伤害，无论如何惩罚他，也不可能实现完全弥补。

但是在具体的个案中，比如你的这个情况，我会站在你的处境上去体会你的感受和需求，帮你分析这段婚姻的挽救价值，给你大方向上的建议。

首先，我特别能理解你的不舍，你和老公有20多年的感情基础，而且根据你的描述，你的婚姻并没有丧失功能性。

老公自始至终都在尽丈夫的责任和义务，对你也很关怀，那么老公为家庭贡献的这部分价值，确实可以作为判断这段婚姻值得挽救的依据。

其次，你老公有回归家庭的意愿。他能认识到自己的错误，也能做出正确的选择，那么这意味着，如果你决定挽救婚姻，你老公会配合，这一点说明你们夫妻在婚姻保卫战中会是战友，他不会为了挣脱婚姻而住进第三者的战壕里。

那么基于以上两点，我认为你可以尝试挽救婚姻、修复和老公的感情。

但是，现在令你痛苦的方面在于，你老公认为自己和第三者有真情实感，他做不到快刀斩乱麻，你害怕他和第三者会遥遥无期地纠缠下去。

其实，有相当大一部分有外遇行为的男人，都做不到立刻切断和第三者的关系。

尤其是婚外情被妻子揭露时，他和婚外情人正处在充满新鲜感的激情期，这时候，罗密欧与朱丽叶效应正在发挥着作用，越是禁忌、越有阻挠，他越觉得这份感情是真的。

在这种情况下，你需要明确要求老公与第三者分离，态度不能模棱两可，也绝不允许他动三人行的念头，但是，你需要做好心理准备，老公离开第三者，需要一个过程，这个过程分为三个阶段：

第一个阶段，老公在观念上确定自己要离开第三者。你老公现在正处在这个阶段下，虽然感性上他还在留恋和第三者在一起时的快乐，但是理智上，他知道他们没有未来，在婚外情和婚姻之间，他选择了自己的婚姻。

这时你要做的就是给老公鼓励和支持，你可以跟老公谈谈你们的婚姻，一起回顾你们爱情的发生和发展，以及你们进入婚姻时的真诚；

再谈谈婚姻的规律和发展周期，让老公看到夫妻共同面对婚姻危机的意义，让他感受到你对婚姻的重视，让他感受到家是永远的港湾。

第二个阶段，老公在实际行动上离开第三者。进入这个阶段后，老公会全面切断与第三者的联系，不再发信息，不再见面，你会发现老公需要很努力去克制自己，他甚至常常精神恍惚、寝食难安、情绪沮丧。

这时你需要做一些可以转移他注意力的事，比如安排一次旅行，参与一些你们之前没有尝试过的小活动，当然，这样的陪伴也要张弛有道，给老公一些独处的时间，更有助于他消化情绪。

第三个阶段，老公在心理上彻底戒断对第三者的依恋。

在这个阶段下，老公越来越少想到第三者，也不再觉得和第三者之间的情愫有什么意义，他看清了一个事实，就是婚外情终归是婚姻中没有得到满足的部分的补充，根本不是爱情。

这时你可以给老公更积极的关注，肯定他为修复感情所做的努力。

能走到第三个阶段，你和老公就算打下了很好的修复婚姻的基础。

这里要提醒你的是，老公离开第三者的整个过程中，大概率会出现徘徊和反复，这需要你有很强的挽救婚姻的信念，你在这个过程中将要付出很多耐心，你需要有很坚强的意志，才能支撑你陪伴老公走过这一程。

希望你能根据我的回答，做出对自己的幸福最有利的选择。

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