又想回家又怕被唠叨：学会这几招过个不焦虑的年
文：时差少女S
来源：心理0时差（ID：PsyTime）
原文标题：“又想回家，又怕被唠叨” | 学会这 3 个沟通技巧，过个不焦虑的年
马上放假了，不知何时起，春节成了年轻人心底矛盾的所在。一方面很想家，一方面又害怕面对回家后的种种场面。
最怕的就是跟父母的沟通，经常听到身边朋友们抱怨说：
“又要被催婚了。”
“很多事观点都不一样，很难聊到一块去。”
“对我妈好，她却不领情，买了礼物还被她嫌弃了。”
“爸妈经常交各种智商税，头疼啊，劝又劝不动。”
“父母接受不了任何新事物，总固执地觉得老旧的观念就是对的，两句话就能吵起来”
……
矛盾常常是源于价值观的差异，我们都渴望改变对方，但往往事与愿违。
其实，沟通的突破点不在“改变”，而在“理解”。但在父母理解我们之前，我们需要先理解他们，这不是少女偏心，而是从发展心理学的角度来看，年轻人具有更强的心理可塑性，我们转换视角，比他们要容易得多。
少女研究生期间的专业就是 “老年心理学”（意不意外），在与无数长辈打交道的过程中，慢慢发现了一些很有趣的规律。今天，就来跟大家分享一下。
01
父母也希望被 “哄一哄”
注：而本文所提到的这些心理特征，更偏重于老年期，也就是60岁以上，如果你的父母还很年轻，那或许不是本文讨论的范畴，但应该也有值得借鉴的地方。
心理学上常常会提到一个词——老化悖论，它指的是随着年龄的增加，老年人身体上面临衰退，但是却出现比年轻人更多的积极情绪。
各种研究都表明，老年期生活满意度、幸福感都增加了。
为什么呢？
社会情绪选择理论认为，随着未来时间知觉的减少，人们的生活目标会发生变化。年轻的时候，人们会把生活重心放在个人发展上，例如追求学业、事业等；但是当人们意识到未来时间不长时，会把重心放在情绪、健康、爱的关系上。
所以说，对年迈的父母来说，开开心心、和和睦睦是首要需求。
这跟我们的沟通有什么关系呢？
我们来举两个沟通的场景：
场景一：
爸妈：“不带个女朋友回来，就别回来了”
我：“那我不回去了……”
父母常说：“我是过来人，你们以后肯定就懂了。”
这话听着让人很抗拒，但不得不承认，父母确实是站在我们的 “未来时间点” 看待这件事的，就像前面我们说的，因为未来时间的减少，人们会更看重家人、关系。所以当我们还看重事业的时候，他们必然是更看重婚姻和家庭。
当然，少女绝不是想让你为了父母开心而妥协，而是想让我们换一个角度理解父母这么说的心理，更好地找到 “替代品” 来满足他们的需求。
一个朋友说：“越长大越觉得，要学会哄一哄父母。”
于其强硬地说：“我就是不会听你的，别想了”
不如说：“妈，等各方面条件成熟了，我们一定认真考虑这个事。”
场景二：
我：“天天买这些三无产品，当心吃出病来，你没看央视新闻曝光了多少假保健品吗？”
爸妈：“你小子咒谁呢，我吃了健康得很。”
我：“给您买了一个特别好用的按摩仪，你试试看。”
爸妈：“这玩意我哪会用，尽花冤枉钱，能退吗？”
很多调查发现，老年人拒绝接触新事物、交智商税买保健品，最大的原因并不是认知决策能力不行，而是他们对积极情绪和人际关系的需要。
这么说来可能很矫情，但我们不得不承认，推销保健品的人往往更能获得父母的欢心。他们会嘘寒问暖，会变着法子夸我们的父母，让父母感到非常开心。而这样的话，从儿女口中很难听到。
我们常常用 “强调可怕后果” 的方式给他们科普各种靠谱的知识，却不知道，他们想听的就是 “好话”。
以戒烟为例：
当我们说 “吸烟有害健康，会增加得肺癌的概率”时，引发的是负面情绪，恰恰是老年人最回避听的；
而当我们说说不抽烟的各种好处，以及跟他们介绍更有意思的活动转移注意力时，他们更愿意接受。
同理，给他们介绍新事物时，别太着急以至让他们感到受挫，可以从最简单的信息入手，多鼓励他们，慢慢培养他们的信心。
当他们觉得自己有能力去做，并且还很好玩的时候，自然就会接受了。
02
“最怕的，是任人摆布的感觉”
哈佛大学心理学家兰格，曾经做过非常著名的研究，她招募了一批老人，在郊区养老院参加了实验。
其中一批老人被安排在“责任提升组”，他们有权安排自己每天的生活，可以自由布置自己的房间、选择自己要养的植物。
另一批老人则被安排在对照组，养老院会为这一组老人尽可能安排好生活的一切，他们的房间会被布置得温馨舒适、并在特定的时间被通知参加活动。
三个星期后的测验发现，责任提升组的老年人感到了更多的快乐，更富有活力，身体各方面的指标也更好。
这个实验表明，控制感对老年人来说非常重要，决定着他们的幸福感，甚至是生理上的健康。
这个知识点又跟父母的沟通有什么关系呢？
少女举一个例子，我们常常觉得买礼物给父母，他们不接受，还会被嫌弃；有时候明明买的是质量非常好的东西，他们不仅不识货，还会说不如拼%%上的东西好，简直给我们气吐血了。
但其实从控制感的需要来看，接受儿女的礼物，尤其是一些他们自己买不到，会让他们感觉到失去了控制感。
我自己的经验是：
送礼物的时候，可以多准备几个选项，让他们来挑，这样他们控制的范围会更大一些；可以尝试问他们的意见，让他们感觉到自己的经验派得上用场。
03
多关心，不如多请教
我们常常会觉得，孝敬父母就是不让父母操心，就是多关心父母。
但北师大老年心理学实验室的研究发现，那些能给子女更多支持的老人，比那些从子女中获得支持的老人，有更高的心理健康水平。
偶尔麻烦一下父母，很有必要。
这是因为老化面临着退休、身体衰退，他们的自我价值感降低。这时候如果子女向他们请教一些生活经验、询问一些工作技巧的时候，他们会感觉到自我价值的提升，从而减少老年期抑郁、焦虑。
当然不是说让父母过度负担，而是让他们时刻感觉到，我们需要他们的支持。
最直接的应用，就是平常打电话的时候可以多咨询他们的意见，请教他们的生活经验，他们会更加开心。
比起 “爸，天太冷了，别出去了，我叫快递给你送菜上门。”
他们更想听的是：“爸，你上次做的红烧肉好好吃啊，快教教我怎么做？”
写在最后
这些沟通技巧，更多是适用于一些非原则性的琐事上（其实大部分的冲突，是无关对错的），让我们换一种说话，减少冲突。
但在原则性的事情上，我们需要明确自己的选择，不被父母过度干涉。毕竟保持一个健康的界限，也是良好沟通的基础。
有的朋友问：“爸妈什么事都管着我，吃什么、几点睡、跟谁交往……都要管，怎么办？”
一个小建议，就是在不重要的事情上，多满足父母的控制感，例如多询问他们的意见，多表达对他们的尊重，并鼓励他们更多支配自己的时间（让他们忙起来）。当他们的控制感、价值感被满足的时候，在原则性的事情上，他们也更能够“放手”了。
亲测有效哦。
小时候
无数次我们无理由哭闹
父母都会哄一哄我们
如今
在无数次很想怼回去时
也试着哄一哄父母
愿爱与理解
能让我们过个好年
世界和我爱着你
- The End -