让“哑巴”型老公学会沟通，有这两种策略！
我和老公结婚三年，每次因为大大小小的事情产生矛盾，老公就会不沟通不说话，会持续好几天，直到我受不了了，主动跟他沟通。
我主动沟通的时候火气会特别大，一部分是由问题本身引起的，一部分是在冷战过程中不断增加的，特别不喜欢冷战这种方式。
几次沟通无果，等到下一次吵架还是会这样！
有两次我在想我就不主动沟通，看看他到底想怎么处理问题，解决矛盾，最后他也没有主动沟通。
许川老师回答：
关于夫妻冷战的问题我回答过不少，为什么有的人会以冷战的方式应对夫妻矛盾，也从各种方面分析过很多次。
有的是人格特质占主要因素，有的是错误的沟通方式占主要因素，也有的是因为夫妻感情早已经出现了严重的问题，冷战只是放弃的一种表现形式。
我特别能理解你被冷战折磨的痛苦感受，可是从你的描述中看，放弃这段婚姻目前对于你来说显然不是能轻松做出的决定，那么我们就先来一起看看这个冷战的问题是否还有机会被解决。
我注意到你在描述中说，“冷战除了浪费时间，一点实际效果都没有”，这是从你的角度来看的，但其实从你老公的角度俩看，他已经达到他想要达到的效果了。
你老公想要达到的效果是避免互相嚷嚷。
他不想在当前这个问题上向你妥协，不想以你提出的方式解决当前这个问题，当你也不听他的意见的时候，他觉得再沟通下去就是无意义的争执，所以不再开口。
不在他认为互不妥协的事情上继续费口舌，就是他想要达到的效果。
那么这时候你可以思考一个问题，在这次沟通中，你想要达到什么效果呢？如果遇到阻力，你愿不愿意在沟通策略上作一些变通。
根据实际情况调整应对方式真的很重要，很多时候夫妻间的沟通之所以陷入僵局，就是因为我们容易不断以同一种方式做一件事，却期待不同的结果。
下面我以沟通中最常见的两种诉求举例。
第一种诉求，你想要让老公同意你的意见。
当两口子出现意见分歧的时候，很多人以为的沟通其实不是沟通，而是“说服”。
我们常常会使出浑身解数来试图说服一个意见与我们不一致的人，在这个过程中，很容易太专注于自己的目标，而忽视一个问题，就是“为什么”——对方为什么要同意我的意见呢？
我提出的意见除了符合自己想要达到的目的，它是否符合夫妻共同利益，它是否符合对方的利益？
假如对方执行我的意见，有没有什么难处？在感受上有没有什么不舒服的地方？
如果这些没有在沟通中充分考虑到、充分了解清楚，在面对对方的抵触情绪时，继续尝试说服对方，那么这场沟通肯定没有结果。
你下次可以试试在和老公沟通的时候，在提出自己的意见之后，先把重心放在了解老公的反馈上。
如果他不同意你的提议，先别着急反驳他，多问几个为什么，把他的顾虑、困难了解清楚，这样方便你灵活调整自己的沟通策略。
比如，你想要让老公欣然同意你的提议，你可以替老公找到这件事有利于他的一面，让他看到之前没看到的甜头；
你也可以换一种表达方式，把吩咐、命令的语气换成求助、撒娇的语气，让他更愿意迁就你；
你还可以在自己的底线之上暂时适当降低标准，让老公不为难。
如果发现这次沟通很难达成一致，你需要及时主动叫停沟通，跟老公说各自再想想，换个时间再谈，把主动权掌握在自己手里。
如果等到老公不愿意谈了，开始沉默，你就太被动了，而且还容易被老公冷处理的态度激怒。
第二种诉求，你想让老公道歉。
夫妻在日常生活中，有意无意的伤害在所难免，比如老公没有跟你商量就留亲戚在家住几天；
老公背着你购置了超出预算的商品等等这些情况，你肯定不仅需要老公道歉，还需要他保证以后不会再犯类似的错误。
那么，在沟通这样的问题时，大多数人常常会以指责开场，然后是教训，最后要听到对方道歉发誓作保证。
可是，这套流程往往不但达不到自己想要的效果，还会引发争吵或冷战。
为什么呢？因为在这场沟通中，双方没有对“错在哪里”达成具体的共识，经常是你说他错了，他觉得自己没错，他不但不接受你的指责，还会反过来指责你。
所以这样的沟通千万不要以质问和指责开场，最好先客观描述具体发生的事件，再明确地说出自己对哪个环节感到不舒服，接着询问对方这么做的出发点是什么。
双方都充分了解并理解彼此之后，再一起讨论以后再遇到类似的情况时该怎么办。
在遇到上面这两种情形的时候，你可以按照我说的调整沟通形式和沟通策略，看看有没有帮助。
如果情况还是没有改善，就需要进一步分析你们的夫妻感情出现了什么问题，是否还有修复空间。
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