别总是遇到了矛盾就想离婚,你的婚姻真的可以更好

北苏,国家二级心理咨询师

左手理性右手感性,

执笔带你共尽尘寰!

文|北苏      图|网络

朋友和我视频,大写的苦瓜脸,她说你都猜不到,我60岁的爸妈明天要去办离婚。

假设朋友的父母是26岁结婚,那么到60岁,他们的婚姻已经持续了30几年,那么长的日子都一起走过来了,为什么老了老了需要老伴陪着的时候,却分要分开生活?

朋友的母亲刚刚退休,父亲是个体经商者,母亲退休之后第一件事是和父亲一起去云南玩了一个星期,没想到两个人高高兴兴的去,别别扭扭的回来。

一回来朋友的母亲就黑着脸说忍受她父亲大半辈子,真的是过得够够的,往后余生不想再忍了。

面对母亲颇有文艺的说辞,朋友也不知道该怎么劝了。

不知道你在婚姻里会不会有这样的感触,就是无论和一个多么相爱的人结合,婚后的生活还是要偶尔彼此忍受。

有些时候,你会觉得你们的某些想法完全无法达成一致;会觉得对方的某些行为完全是就低级,幼稚,让你无法理解;会觉得他就是外太空来的物种,你们根本就无法沟通?

别总是遇到了矛盾就想离婚,离婚不觉得可惜其实看明白下面三个问题,也许你会觉得离婚真的是未必是最好的出路,婚姻完全可以更好。

1婚姻原本就是两个人为了相爱而开始的一场“欺骗”

朋友说她长这么大听见母亲说的最多的话就是后悔嫁给她爸,因为他爸就是彻头彻尾的骗子,结婚之前对她母亲各种温柔,结婚之后再无那种温情,这件事让她母亲半辈子都觉得委屈。

的确,有很多从恋爱走到婚姻的人都会有这种落差,结婚之前对方在自己心里哪里都好,对自己也好,他有爱、有温暖、没有缺点,即便有缺点也值得被忽略,仿佛只要和他在一起,幸福的生活就会随之而来。

结婚之后呢,就会发现他并没有那么爱自己,他好像变了,变得不懂得包容不够关心关心,结婚后的日子完全不是他承诺给自己的那个样,感觉自己被骗了。

其实,所有的婚姻都是为了相爱而开始的一场“欺骗”。

克里多福·孟在他的《亲密关系》一书中说,通常两个人开始交往的原因,是一种互动关系,就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西,而让自己假装看起来也拥有这样的特质,(人)会为了吸引到对方,尽力的表现出自己最好的一面,以求达到目的。且人的这种假装或者是欺骗,并不是故意的行为。

那么我们是不是就可以理解为,这样的“欺骗”其实一个人是为了能够和对方在一起而做出的善意的欺骗,是一种为了爱而做出努力。

只不过这种“欺骗”会在一定时间和达到目的之后慢慢褪去继续掩饰的必要,这样婚前看起来完美的人,婚后就会不再让你觉得完美。

所以婚姻里的摩擦,矛盾,落差,无法苟同的想法,都是一段婚姻因为逐渐失去那层“欺骗”的掩饰,而应该有的形式,这种感情的变化是必然的,落差也是必然的。

我们不能要求一个人一直不变,事实这个人也无法一直伪装,所以我们不能让自己一直活在过去的记忆里。

婚姻最重要的不是两个人都保持过去的样子一直不变,而是两个人能够在不断变化的陪伴中,接受彼此的改变,接受彼此不同于过去的现实。

2每个走进婚姻的女人,都是一个超级的"造梦师"

朋友的母亲这次坚持离婚的理由是出去玩时,原本她觉得老伴会在沿途给她无微不至的照顾,会为她送来很多关心和浪漫,会懂她在他需要关心安慰的时候多送来一些温暖。

但是实际上两个人一程经常会意见分歧,还吵过几句嘴,朋友母亲的梦很饱满,现实却很骨感。

在婚姻里,女人习惯做梦,习惯把自己对婚姻,情感和爱人的需求都先用一个梦装起来,然后去现实生活中做对比。

就拿我和我的先生来说,恋爱时我觉得他是一个脾气很好的人,所以我就会认为和他结婚之后,无论有什么事他都不该对我发脾气,可是婚后我们也有争执,而且有争执的时候他变得会发脾气了。

他的发脾气就把我对他最初的梦打碎了,梦碎的时候我会很失望,想他怎么可以对我发脾气,他不该对我这样,他一定是不够爱我了,那要不要离婚?

每一个女人走进了婚姻和情感之后,都会变成一个超级的造梦师,这个梦里装满了她对生活设想的美景,布满了粉色的泡泡,满是幸福浪漫的味道。

但是现实生活不会按照一个人的梦去发展去进行,梦遇到坚硬的现实就会醒会碎,梦碎了就会有失望,有了失望就会影响感情。

爱做梦,喜欢把生活期待的更美好一点是女人的本性,谁不想自己被爱人眷顾,被爱人放在心里。

不过婚姻的幸福和梦做得好坏无关,而和一个人在婚姻里懂不懂得满足有关。

朋友的父亲在这一次旅行中一直坚持他一个人背行李,这其实就值得她的母亲满足的一点。没有十全十美完全贴合梦境的现实生活,我们需要降低梦的标准,让现实和梦更靠近,婚姻也许就更能接近幸福。

有时候不是婚姻辜负了我们,而是我们对婚姻的期望过高也过多。

3夫妻就是一对互相照镜子的人,想要他对你好,先去对他好

婚姻里常见的委屈模式是,“我辛苦为你为家付出了那么多,你凭什么那么心安理得,你就不能多体谅体谅我”

这也是朋友母亲想要离婚的另一个原因,她抱怨了老伴半辈子,老伴也和他亦战亦爱的过了半辈子,只要他们两个在一起,总是会因为一个小事争执起来。

她觉得老伴从没有好好的体谅过她,那她没想过她有好好的体谅过老伴吗?

夫妻是什么?是两个朝夕相伴生活在一起的人,而彼此间给对方带去的影响,是我们不可估量的,也是我们最容易忽略的。

朋友说他父亲年轻时也是一个脾气温和的人,不过后来每次因为小事和母亲吵架,也开始变得暴躁,易怒,夫妻俩到是真的很像。

两个人生活在一起,其实就像是在照镜子,彼此是对方镜子里的人,也会接受对方带给自己的行为和思想的暗示,彼此的身上就会一点点有了对方的影子,所以,有时候不是对方的态度不够好,而是你的投射给对方的就是不好的态度。

心理学上有一条黄金法则,“像你希望被人如何对待你的那样去对待别人”。

意思就是说,你希望别人对你好,你就要去对别人好。

我觉得这个法则十分的适用于婚姻,如果我们希望伴侣对我们态度和蔼,对我们关心有加,那么我们就去对他态度和蔼,关心有加,这样夫妻之间的相互映射才是正向的,才会渐渐远离抱怨和心寒。

好的婚姻不是原本就有两个互相都懂得体谅和包容的人,而是两个人通过互相的影响,慢慢的透过对方的对待自己样子,学会包容学会温柔沟通,学会和爱人之间有理解有爱。

婚姻是一门需要我们永远学习的功课,婚姻需要我们多付出一些时间和耐心去经营,别只懂得抱怨对方,排斥对方,别总是遇到问题就吵架,就责怪,别觉得不幸福都是对方的错,多给婚姻一些包容,多去做一些真的能让婚姻幸福的努力。

只要我们弄懂该怎样经营婚姻,也付出了努力,婚姻就会慢慢变得更好。

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