卢悦:在老婆的手机里看见了她和情人的裸聊视频,我该怎么办?
1、在老婆手机里看到她和情人裸聊的视频,我该怎么办?
老师,我最近真的很苦恼,上个月,我在老婆的手机里看到一个视频,竟然是我老婆和别的男人的。
我看了好几遍,确认就是我老婆,但我好痛苦,我们一直都很相爱的,我承认她嫁给我是下嫁,我也很感激她对我的付出。
老师,她跟着我吃了不少苦,可要我当做什么都没发生过,太难了,我太憋屈了。可我不想失去她,我太爱她了。我又该怎么做呢?
如果我要跟她摊牌,我该怎么说呢?如果她就此说那就离婚我该怎么办呢?请老师帮帮我。
答:
亲密关系中最常见的组合之一,就是你们这种夫妻:实心眼v两面派。
“实心眼”很好理解:就是那种老实巴交,一心一意过日子的类型。这样的人的优点是忠诚,一心一意;但缺点是,太无聊,太无趣,甚至太压抑。
“两面派”呢:就会有“AB”面。“A面”就是要“扮演”一个符合社会标准的“好人”,在“实心眼”看来,他(她)的伴侣简直就是世上少有的完美爱人。
但是在另一半目光所不及的地方,“两面派”有着不为人知的“隐秘生活”。
往往来找我咨询的来访者,都是“实心眼”“无意中”戳破了“窗户纸”,看到了“两面派”的“B面”人生。
比如“实心眼”的妻子发现了“宠妻狂魔”的丈夫,其实一直都在嫖娼;
或者,其实一直都在偷偷赌博;
或者其实他还有个私生子……
总之,这样的关系我们称之为“假性亲密关系”,因为所有的美好,都是建立在“谎言”和“表演”的基础上。
一旦这层窗户纸被戳破,这个关系就很难发展下去了。
主要难度有两点。
第一、“两面派”的难度
他们之所以把感情放在两个“抽屉”里,是因为他们内心没法整合这两种需要,一个需要是想要感觉到自己是个“好人”,另一个需要,是想要感觉自己的所有的欲望可以无所顾忌地“释放”。
比如你老婆,她找到你这样的老实巴交的男人,就是为了让你来维持她的“面具”。
那么为什么他们非要过“两面派”的生活?
因为在他们的成长经历里,他们暴露真实的自我,结果都是毁灭性的打击。
曾经有一个男人找到我说,他很痛苦,无论别人问他什么事儿,他的第一个反应都是选择撒谎。
他不知道是为什么。
后来在咨询中,我们发现,他之所以如此是因为他有一个非常严苛的父亲,他感觉每次和父亲在一起,都有一种“伴君如伴虎”的感觉。
比如父亲会带着他去商场的玩具柜台,问他想要买什么玩具,如果他说了自己想要的玩具,就会被父亲严厉斥责,说他不务正业,不珍惜父母辛苦的工作。
经常被这样“钓鱼执法”之后,他学会了一套纯熟的“假话系统”——绝对不能暴露自己的需要,真实的想法。
所以窗户纸被“戳破”后,“两面派”会体验到他一生最逃避的恐惧——自我暴露。
从“虚假的世界”进入到“真实的世界”,他要化解过去长期积累的恐惧,有足够的安全感,才能真实地生活。
第二、“实心眼”的困难
如果说“两面派”的世界太复杂,那么“实心眼”的世界有些过度的简单了。
他们的“心理年龄”好像一直都停留在3岁之前,远低于正常成人的水平,在他们从小成长的环境中,父母往往会不喜欢孩子长大,孩子越长大,离他们越远。
所以,他们会减掉孩子的“翅膀”,让他们永远都停留在幼稚的状态,这样父母就可以继续享受“做父母”的感觉。
总的来说“两面派”需要活得真实,而“实心眼”需要活得复杂。
这不是一天半会儿就能做到的。
这次“发现”其实暴露的是你们婚姻生活的致命问题:两面派的需要,能不能在你们的生活中实现。
比如,你是否能满足你妻子的各种“丰富多彩”的“性欲望”?
你是否成熟到可以跨越“戴绿帽”这样的“男性尊严受损”的痛苦?
你的老婆是否敢于把她真实的一面展现在你面前,比如她可能嫌弃你,可能会觉得你不够“坏”,不够“爷们”去引领她……
这些问题其实一直都埋藏在看似美好的关系下,一直都没有解决,现在终于冒出来了,那么你们有三个选择。
第一离婚
第二凑合
第三解决
前两者可以省力气,但代价是你们没有成长。
她继续骗下去,你继续在关系中被人骗下去。
最后的选项是挑战你们各自的极限和舒适区,却可以解决你们的终极问题。
那到底怎么做呢?
其实就是回答两个问题:她为什么不能真实,你为什么不能长大。
这背后藏着你们长久以来的创伤,只有解决这两个问题,你们的人生才会有真正意义的幸福,否则你们的人生,只能不断重复这样的悲剧。
但因为这超出了你们的能力,所以我建议在你们还有感情的时候,寻求心理咨询,让咨询师帮你们找出一条生路。
2、说话太直,老公总是甩脸色,该不该继续住在一起
老师好,我跟我老公同岁,都是农村普通家庭。我是销售,我老公是程序员,工资比我高很多,老公跟我关系一般,毕竟是后妈。
他亲妈去世的早,后来他爸娶了现在这个婆婆,性格比较强势,加上他本身也调皮,童年基本上是挨打挨骂。
我们18岁就认识了,结婚后他也非常拼命,才有了现在的生活,我们在县城买了套房还买了车,有一女,在计划二胎中。
其实生活已经很好了我也知足,有时候我随口说的一句话,我老公就是会生气,然后给我甩脸色看。
我在厨房做饭,他催我,我就说了句“我要是不在家你要饿死你自己呗!就跟你爸一样,什么都要靠老婆”一会吃饭的时候他摔筷子我才感觉到他生气了,然后又冷战。
我们的日常聊天就是这样,看着就生气
这个事我们谈过很多次,没什么用,下次还是这样。我可能说话有点直,但是他这样做我也很伤心。
老师,这是不是跟他小时候的经历有关?我该怎么改善这样的问题呢?
答:
从你们的聊天记录来看,我觉得你的老公的问题不算很大,基本上做到了对你有足够的付出,而且他发脾气也不是无缘无故的。
比如说,他工作中,被领导欺负,跟你说说心里话,你一上来就说他怂,不会来事,还举出你的朋友,多么会“向上管理”。
感觉你的内心“戾气”很重,在别人遇到问题的时候,你不会雪中送炭,而是“落井下石”。
你也说,他很努力赚钱,收入是你的两倍,对你的父母也很好,对孩子也很上心,我不知道你对他这种没有来的“瞧不起”,是从哪里来的?
而且我觉得你有一个很恐怖的倾向,那就是专门找对方软肋去戳。
你明明知道你老公是单亲家庭长大的孩子,他对他爸有很大的负面情绪,你还老说:我觉得你这种态度就像是你爸一样,什么都要靠老婆……
就是因为他找不到手机,希望你在家里帮他找一下,你就冷嘲热讽,在你享受他的付出的时候,你完全没有记忆,在你为他付出一点儿的时候,就百般不情愿。
对于你的做法,你都是轻松一笔带过:“我可能有时候说话有点儿直。”
觉得如果你想要一份幸福的关系,两个因素是必须的:
第一共情能力,你在情绪觉察方面是“钝感”的,随便就会出口伤人,当别人反复被你伤害以后,自然会有愤怒,然后你就给他扣上“心理脆弱”的帽子。
所以你有很强的能力去塑造出一个疯狂的渣男丈夫。
第二反省能力,如果你不觉察你这种“把人逼疯”的行为模式,我觉得你的未来是很可怕的。
你都不知道自己在往死里“作”,这才是人生真正的悲剧。
我建议你好好反省一下,最好能修正你的“悲剧剧本”,最好做个心理咨询,否则后果不堪设想。
—— 心有助,不孤独 ——