错怪2018
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小刺 每日说
不是2018不好
而是成年之后就没怎么顺过
十七八岁的时候
想的都是吃苦要吃有意义的苦
即便没有别人那么好的青春
都对未来充满希望觉得生活会越来越好
而走上二十多岁后，就会开始想
为什么还要让自己吃苦
在有限的生命有限的范围最大限度的让自己过的舒服
不是比接受自己应该做到的吗？
会怀念十七八时盲目的憧憬
因为经历一点儿生活和现实
会发现自己连这种盲目都没有了
2018生活的心情常常就是
找不到手机在哪而动怒
电脑连不上网络而愁苦
今天总想懒惰效率不高而无奈
明天的交通怎么定方便而忧虑
再加上每个年龄段注定的烦恼而烦恼
在每一个没有办法中想尽办法
在每一个笑不出中努力笑出来
在每一个坚持不住中又坚持住
面对一切
我们总会不由自主的请求自己的五官或行为言语
能够在生活与社会的面前给自己一个面子
不要动怒的太过冲动到事后想起时会后悔
不要沮丧难过的太过奔溃令他人过分担心
不要堕落脆弱的太过怯弱以至于拖累生活
命运就像是巨大的炸弹包
我们在每一个时间轴上不停的因预测它因什么而爆炸做尽拆解的补救措施
一次次耗尽心态的想办法
一次次耗尽心情的官方笑
一次次耗尽力气的坚持住
很少再嘻嘻哈哈的让生活可以无所谓的伤害到
而是用冷漠与冷静甚至沉默来竖起高墙来保护
生活里对比的幸福感其实并不难找
每一天随时弹出的社会新闻都足以庆幸自己的幸运
但是精神的满足和主观的幸福很难找
这需要躲避太多生活的琐碎和坚持的热爱中累积来
其实感觉日子和生活的一切仿佛发霉
大多都来源于对自己不自信的瞬间
你说着你不害怕，你不焦虑
但你其实在恐惧与慌乱中不敢睁开眼睛
过来人都在说：
正是大好时光年轻的时候不要想太多
凡事都是出路，也都会过去，你想怎么就怎么
而我即便听了这样的话
依然容易陷在想要更好的世界观里
企图用优秀来对抗命运的荒诞
以至于漫无目的越来越变成一件很难得事
无法漫无目的的看电视，无法漫无目的的上社交网站
总是想要清醒的意识到自己正在做什么，为什么而做
除非在陷入思维的死胡同时才会用无节制的娱乐来使注意力分散
年轻这件事，说实话，我真的太不享受了
唯一能享受到年轻的只有外在
比如没有起皱纹的脸，不停蹦迪熬夜的身体和一周火锅奶茶不腻的胃口
而关于年轻的内在，我时常陷入愁苦
比如社会上的复杂，人际交往的是非，理想与现实的磕绊，未来与现在的交织
面对无数投向生活的希望，和来自四面八方命运的冷水
也会心冷，恨过命运，恨过社会
担心一生一事无成，反误了如今的青春年华
但我知道这一切的感受并不是意味着2018不好
而是成年之后的快乐不再像年少那般容易满足
直觉是对的，但生活的方式总是很难是完全对的
我们在羡慕别人勇敢的时候
会忘了每个人自身不同的微量因素
我们在装作学会成为大人咽下一点苦的时候
也会忘了我们会因此而变得更麻木一点
我们完全不再需要羡慕那些快乐的人
我们只需要在成长的路上嫉妒以前的自己就够了
我很喜欢像贾平凹说的这段：
在社会密密的大森林里
我们毕竟是一株懦小的树苗
我们的周围，大树们齐齐都长上去了
我们应该崇敬他们，感谢他们都往上长，不能使我们有空间去长些横枝斜杈
而我们能不能开出花，接触过，果子能不能由涩变甜
我们不知道
我们也没有必要去想
我们只盯着我头上的那块高远的天空，往上长，就够了
我想，我再花几年往上长长
2019 ，2020， 2028 应该不会再被我误会了
毕竟
我们应该是靠热情生活，而不该是时间本身
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