【蜗牛·青春版】抑郁多次后，我该如何度过这一生？

——安欣

新年伊始，当我晨光熹微奔赴静安寺，虔诚的烧香叩拜、真诚的捐赠爱心、挚诚的请求平安并在朋友圈自我安慰似的写下“山河锦绣，国泰民安；平安喜乐，且共从容”的美好祝福时，我未曾想到仅半个月后我又马失前蹄、坠入悬崖。

这是第几次抑郁复发了？真的记不清了，只是细细数来都是泪啊！

回想青春年少初入泥潭深渊时，是那么的患得患失、垂死挣扎。年少的我，血气方刚，以为只要足够努力未来就能闪闪发光，所以人生的每一步都走的慎重又拼搏，不允许自己偷懒、懈怠和疏忽。深刻的记得高三时因严重焦虑而痛苦的我问室友：”假如考不上大学你会怎么办？”文静的秦子淡淡的说：“那就去打工呗，反正大学毕业后也是打工。”我一脸诧异，秦子成绩优异，父母均为老师，哥哥也刚考入南开大学，这样一位书香门第之后为什么会如此淡泊从容？末了她见我愁容不展，还安慰我“'你别那么大压力，咱们高中这么好，你的学习又比我好，你肯定可以考上大学的！”而我心里的答案却没有告诉她——如果考不上大学，我可能真的没法活了！当时我很羡慕秦子，羡慕她的顺其自然和随遇而安，我多想能和她一样，但我终究不是秦子！所以在一次月考失利后，高考前的一个多月，我有计划的对自己下了狠手。劫后余生的我一直苦笑，像我这样一个从农村女孩为什么这么执着于上大学？为什么非要把自己推入悬崖？

现在想来当年的抑郁原因可能有三：一是为了能上高中我已竭尽全力，为了维持高中优异的成绩，我已身心疲惫能量耗竭，二是出身低微的父亲对我期望过高，时常念叨让我出人头地，却又不能给我家庭的温暖和支持，三是高手如云的高压环境，让自卑好强的我焦灼又退缩，无所适从。

年少当抑郁来袭时，我厌恶自己的低落，痛恨自己的颓废，我画了满书满纸的“我该怎么办？”，甚至还用刀片在自己的胳膊上刻画了“坚强”二字以求自强不息。往事真的不堪回首……

人们都说：出走半生，归来仍是少年。十几年过去了，我想我早已不是当年的那个我了。

如今的我，抑郁多次，苦笑之余，也在思考该如何度过这一生呢？

首先，我想活着。记得有不少病友问过我吃药时是否会食欲不振？我不会。在我看来，一天三顿饭每顿都要吃，好吃的多吃点，难吃的少吃点，吃饭这是本能，这是每个人的任务，任何时候我都会吃饭，即使不饿，即使难受。后来咨询师告诉我，这是强烈的求生欲。是啊，生命只有一次，我为什么要过早的去死？我多活一天，就能多看一天太阳，就能多陪一天家人，就能多一点未知的可能与希望。

其次，去做喜欢的事情。年少时因为经济、能力、时间等多种因素没有完成的事情，细细想来是不是还有不少啊？高中的我喜欢文字，爱好古诗词，可那会总是在做数理化的试题；所以现在可以随心随时记下温暖炙热的文字，书写想要表达的愁绪与怀念。我可以去看花开花落，感受四季轮回、万象更新；我也可以去陪伴那些痛苦却善良的人们，用自己的微薄力量温暖他们的忧伤；我也可以去打球，感受汗水的酣畅淋漓与运动场上的挥斥方遒；我还可以去追剧、去旅行、去交友、去读书… …

最后，听从内心做真正的自己。年少时我总是乖巧懂事，勤奋克己。现在的我只想听从内心的声音，若是困了累了我就躺下歇一歇，若是哭了痛了就停下心疼自己抱一抱，我告诉自己山的那边还是山，放慢脚步环顾四周多看一看。我告诉自己别人眼中的我不是我，多想想自己也要多笑一笑。这些年在外父母从来不主动给我电话，他们觉得我过的挺好不用操心，那我告诉爸妈，我需要你们的关爱，我可以每月替你们充话费并告知我的期待。我开始祛雀斑涂口红做美甲，爱美就去追求她，把耳边“我不配”的干扰声音踩在脚下。领导给的过分苛待，父母要求的多个后代，因为不合理所以我拒绝你们的责怪。

人这一生，真如人所说，如人饮水，冷暖自知。若是冷了，我就多多的爱自己；若是暖了，我会爱护自己的同时再善待其他人。

祝好，于我，以及你们。