时间的毒

我把一双很少穿的高跟鞋拿出来穿，因为不知道啥时候开始，我穿不了高跟鞋了，尤其是细跟鞋，所以好几双高跟鞋都被放着，那天心血来潮我穿了这双高跟鞋，觉得没有想象那么受罪，于是我第二次拿出来擦擦鞋上的尘土，准备再穿一次，结果发现两只鞋跟全裂了。这双鞋子的生命已经到了尽头，这双鞋子，我穿的次数寥寥无几，但是年限已经不短了，至少也该有七八年了，我穿的天数总共有没有一个月，我不能确定，但是印象中特别少，因为鞋跟高，而且是细跟，式样还挺漂亮的，价格不菲，我一直放在那里。总以为鞋子放在那里不动，穿得少，就能搁置久，其实任何东西都有保质期，到了时间就会慢慢变质，抑或毁灭。

有一个好多年没有联系过的小时候经常一起的玩伴，我总以为一旦联系上就会有好多好多的话要说，可是突然有一天我和她真的遇见了，我却发现不知道该说什么，觉得很尴尬，除了说一些陈年往事来掩饰尴尬之外，都不知道说什么了，让自己发现彼此之间有了不可逾越的距离，更让自己觉得难堪的是加了好友不久，她的朋友圈对我开启了关闭，我都不敢发个信息去验证是不是把我拉黑了。原来时间抹杀了那段友谊，然后各人有各人的轨迹，而且各自的轨迹已经远到形同陌路。我只是感慨最终还是分开了，这次是彻底的分开了。

我的心中妈妈是一个刚强的人，儿时的世界中父母扮演的是超人形象，感觉他们无所不能，无所不知，我盼望着长大成为父母那样的人，我儿时最崇拜的偶像不是明星而是我的父亲。他们在我心中用“伟大”形容是名副其实。母亲的爱像大地一样深沉温柔，父亲的爱像大山一样坚强有力，他们的笑脸像太阳一样温暖，照耀我整个童年，我的童年是灿烂温暖的。

我从十二岁上初中到二十二岁大学毕业，父母在我生命中轻如鸿毛，简单得就像电影里的字幕一样十年过后，切换了一个镜头我回到父母身边，做了一名教师，然后我和所有普通孩子一样结婚生子，孩子的降生，父母包揽了所有家务和带孩子，我心中涌出老人常说的一句话“养儿方知报娘恩！”有了他们我才能安心上班，才能应付养孩子过程中不知所措的状况，常常大喊大叫：“妈，你赶紧过来看看怎么回事？”常常使唤父亲：“爸，抓紧把孩子带走！”父母是我的定心丸，是给我遮风挡雨的屏障。

突然有一天，父亲查出来绝症，我感觉世界一下子从阳光灿烂到漆黑无边，在此之前我总觉得死亡距离我太遥远，遥远到生命中没有死亡概念，突然一下降临，距离死亡如此近，我惊慌失措，悲痛异常。我感觉一下子生命的屏障倒塌，父亲突然离世，母亲老了不止十岁，我也是那时发现自己有了白发，还好妈妈是一个坚强的人，督促我们按时吃饭，注意身体，别人都以为我妈表现有点绝情，父亲去世那天，还逼着我们好好吃饭。可是父亲走后，我母亲吐了好几口鲜血，过了好多年母亲才轻描淡写的告诉我。

妈妈常说父亲走了，可是给她留下了三个娃，她以后就看着娃好好过日子，我们都过得好，她回头好给父亲交代。可是她的身体每况愈下，以前我去看母亲，她训我要学做饭，婆婆总有老去的一天，我总得领家过日子，可是舍不得我去帮忙学做饭，依然在她那里享受公主般的待遇。如果说有人问我最喜欢的饭是什么，妈妈做的饭是世界最好吃的饭。

可是2019年，妈妈老得特别快，我去看她，她不再阻拦我帮忙干活了，因为眼头不济，很多活干不利索了，最最让我难过的是每次我走的时候，她都像个孩子一样追问我啥时候再来，就希望我多陪她聊聊天，上次我走的时候，她竟然像个孩子一样哭了，说我也上班走了就剩她自己一个人在家，她有点怕……妈妈的眼泪生生灼烫了我的心，我没想到刚强的妈妈怎么一下子脆弱成这个样子了。我的心非常痛，我的眼睛看不清后视镜中的妈妈。没有人能理解在过去一年中我妈妈经受人生中比失去父亲还难熬的日子是一种怎样的悲痛，包括我也不能真正理解。

时间肢解了亲情、友情甚至生命，可我无法去憎恨时间有多毒，因为我要做的事情太多，怕很多事情来不及做，时间就把我带走，我只有好好活好当下，是对所有的逝去一种最好的纪念。