回了一趟老家，我翻到了老爸的体检报告……
文字丨小祖宗
文章首发丨推么推
去年八月，我请假回了趟老家。现在看来，算是救了父亲一命。
那天，我从柜子里翻到一张父亲单位的体检报告，上面标明有几项指标异常。我马上用百度简单地查了一下，并没有放在心上。
假期结束后，我准备返程。偶然想起这件事，跟母亲嘱咐了一声。她感到惊讶，我才知道这张体检单是父亲特意藏起来的。
我开始自责，让母亲赶紧带父亲去做进一步的检查。我带着不安返回工作地，看着后视镜中他们越来越小的身子，难免有些心酸。
大概一周后，父亲的检查报告出来了。医生确诊为酒精肝并建议赶紧配合药物治疗，否则容易继续恶化。四个月后，再做复查。
因为对这个病存在着表面认识，觉得并无大碍，所以我松了一口气。我总以为父亲还年轻，怎么会有事呢？
后来，父亲复查，母亲打电话给我，口气变得严肃：病毒性增高，如果不积极治疗，很快就会转换成肝硬化，接着便是癌症。
我才开始意识到事情的严重性。在异地工作的我，听到消息后，人都慌了，什么事情都做不了。
那一刻，我突然特别害怕这个陪我长到大的男人会离开我，我才意识到原来他在的日子就是岁月静好。
这些年来，我一直羡慕别人可以无所顾忌地向前奔跑，所以，我时有抱怨家庭的重担早早分摊在自己身上，但此时，我却开始担心没有机会替他们负重前行。
原来，负重并不可怕，可怕的是连让自己负重的人都没有。我们生来不能只为自己而活，还要为重要的人而活。
父亲的突然生病，意味着我日后要为他遮雨挡雨，成为他的依靠。
为人子女者，不能等自己长大了，才想起父母老了，更不能等自己准备好才去替父母前行。
在异地打拼并扎根的独生子女，有没有想过父母老了后怎么办？
这是知乎上的一个话题，有个网友的回答令我非常难过。
她的父母同时患有癌症，已经不能自理，但她还是选择留在异地工作。因为她妈不希望她的工作和事业需要牺牲于不可逆转的事实。
无奈之下，她给老家的父母请了护工，自己则在大城市里赚更多的钱。陪伴与替父母减轻负担，她不得已选择了后者。
这个网友的分享，大概也是现实中很多为人子女的切身经历：经历过两难、残酷的选择，才更懂得“父母在，不远游”的真正意义。
作为父母，在我们一步步成长中，他们没有伞也曾一直向前努力奔跑，现在他们跑不动了，轮到子女了，不也应该如此吗？
他们可以为我们坚强，我们更有理由为了他们变得更坚强。
刘亮程曾说：每个人都会过冬，到了年纪大的时候，就是过冬，这就是生命的残酷，也是生命的美好。
不想让父母静静等待寒冬，固然无法阻止，但咬牙抗下重担不失为一种选择。不想看着父母慢慢老去，确实无法避免，但替他们砥砺前行不失为一种担当。
在平行世界的另一个空间里，我一年也见不到父母几次。但我们都是为了一个家在奋斗，这样的生活似乎有了奔头。
在心理学上，父母被分成两种：一种是吞噬者，另一种是忽略者。
吞噬者指那些过分介入子女生活的父母，忽略者是指那些只关心自己的父母。
从前看到含有这种措辞的文章，我都会二话不说马上转发。目的很简单，就是想借别人的文笔来批评他们让我小小年纪就要学会懂事。
很长一段时间，我都乐此不疲地这样去做。
那时的我，从没考虑到会不会伤到父母，享受般地利用自己作为子女的身份，肆无顾忌地抱怨他们不能按照自己的要求来为我们遮风挡雨。
甚至很多次听到他们说没关系，我以为真的就是没关系。
直到这么多年过去，我才渐渐懂得，有些事他们是在意的，有些事是会让他们难过的，但他们总是不断重复着“我很好。我没事……”
逞强父母们最顽固的武器，报喜不报忧是父母们最擅长的谎言。
作为子女，只有真正读懂了父母，才会开始想着尽自己所能为他们做点什么。
就像有个网友在帖子上所讲的那样：
毕业后他就留在老家，一直都不敢离父母太远，出差更是能省则省。
因为自从发现爸爸心梗倒在路边，妈妈急性心衰吐得走不动路，他就开始明白能第一时间送他们去医院救命的只有自己。
我们深知社会险恶，怎么会不知父母的艰辛。老来艰辛耗的都是命，这次，该换我们成为大人了。
老话常说：子欲养而亲不在。我们和父母的缘分如此短暂，来日方长的报答或许远远不如近在眼前的陪伴。
看过一个数据调查显示：
当代空巢青年对宠物的付出超过了对父母的关心，对领导的殷勤超过了对父母的藉慰，关注自己远远超过对父母的关注。
我们为了出人头地，不停地奔波。有时候，忙到连父母的对话框都被我们拉到了微信消息栏的最下面，而我们却一直是他们的置顶消息。
岁月不饶人，父母已走过大半段，或许他们身体健朗，还无需我们替他们承担什么。但意外和明天哪个先来，没法预料。我们只能时刻准备着为他们撑起一片天。
从现在开始，把他们放进自己的人生计划里，这才是为人子女的角色担当。
往后余生，让我们替父母负重前行。岁月静好，愿此生还有来处可皈依。