到最后，我们终会有各自的柳暗花明
这是属于我们的时间，就我和你。
等待《地球最后的夜晚》开场的时候，在电影院附近的一家奶茶店里，翻看樊小纯的随笔。
读到这样几段话——
「别人问我这两年有什么变化。我说，我更忍耐，也更尖锐了。更严肃，也更放松了。
自己提出对立，然后在对立里完成这个消解的过程。
在这样一个年龄里，你清楚地知道每一个半年，你都比上一个半年更好一点。
不用别人说，你自己知道。
你的每一个选择，从某种程度上来说，都是对的。
你和你的选择一起趋向了命运。
所以，所谓错的，也是对的。
命运并不善良，也不是不善良。
命运没有表情，就像伟大的肖像没有表情一样。
我在等下一阵风。
下一阵风来过以后，世界还是这个世界。我还是我。
我不常有愿望了。因为我慢慢进入了我的生活。」
*
在这样一个平安夜，不期然地，就想起了去年冬天。
很奇怪，对于去年平安夜和圣诞节，丝毫印象也无。
当然，这也是寻常事。
人类力量究竟有限，大脑每日储存太多信息——老旧的、此刻的、具体的、抽象的、感性的、理性的，混杂在一起。
能够自动过滤一些，也是一种成全。
那时候我还在武汉，住在一个老旧小区的房子里，空间逼仄，环境简陋，虽然附近是小有名气的旅游区。
说真的，彼时也不会觉得多么艰难，也许是从心里认为，这样的磨砺是生命中的一种必然。
有关于那段回忆，是铺天盖地的雪，有一次上班的路上，果不其然跌跤，幸亏没有旁人，即便是有，那也只能淡定自若地站起来，装作什么也没有发生，继续走自己的路；
是沿途必经的一家小型地产公司，每每在我上班的时候，西装革履的男人、装扮整齐划一的女人，意气风发，精神昂扬地在门前喊口号，无形中也给到我一种力量，脚步便更坚定几分，虽然他们不会知道；
是每每经过某一个地方，身旁就会刮来势不可挡的风，原来是不远处有一座隧道，我曾心怀好奇，想要进去走走一探究竟，但直到离开，也没有付诸行动，或许是童年回忆带来的恐惧弥留，内心里便否定了自己的轻狂；
是某个夜晚楼底下一家住户的老人去世，在楼道里摆瓷盆烧纸钱，我不由地想到童年时看过的周星驰电影《回魂夜》，于是内心忐忑不安，谁知那天真的出了古怪，结果心怀郁郁地去了朋友家里借宿，现在想来，极可能是心理作用；
当然，还有好几次因为聚会喝酒，醉意袅袅地，被人送回家，或者自己凭着最后一点清醒的意志，在空无一人的地铁站里跌跌撞撞，飘飘渺渺地回家，然后一边狂吐，一边举着花洒任水流在头上肆虐。
醉酒的滋味，极不好受，也不是三言两语就能够说得清道得明的，仿佛四肢百骸都不属于自己，愁肠百结，呕吐的时候更是糟心，仿佛五脏六腑都在翻江倒海，醒来头兀自晕晕，俨然劫后余生。
仿佛是青春的余热未消，所以心怀不甘地趁着那阵劲头胡闹，现在想起来，还有点悔愧。
所以来北京以后，竭尽所能地避免重蹈那样的覆辙，偶尔目睹别人酒后失仪，只觉触目惊心。
当然在那贫瘠瑟缩的回忆里，也不是没有温暖明媚的部分。
比如经常在周末，去某一家书店看书，喜欢那家书店墙壁柔和恬淡的着色、轻盈舒缓的音乐，丝毫不会喧宾夺主，让人无法静下心来看书，或者处理工作，那是难得的心境平和安逸的时分；
比如和大学同学重聚，一起走在马路边上，谈着彼此的近况，说着其他人的生活，缅怀可一而不可再的大学时光，没有抑郁感伤，没有听到酒杯破碎的声音，也许是岁月的沉重沧桑质地，还没有水落石出，也许是两个人都在惺惺相惜地回避，因为有些话，说了等于不说，或者说了不如不说。
因为曾经一起共度一段时光，见证过对方的青涩和彷徨，所以隔着光阴再会，情分得到加持。
常常说着说着，就情不自禁捧腹大笑，笑得过分猖狂。
她是率性坦然的女生，没有太多机心，也只有在她面前，我那一部分活跃而粗线条的自己，会昭然若揭，怎样掩藏也掩藏不住的，仿佛往日时光卷土重来。
我很珍重与她的情意，一方面是同学之谊，一方面是笔友之交，她和我的文风迥异，但彼此扶持鼓励，还有一方面，也是一起趟过考研的「浑水」，算得上患难之交。
那一年我考试失利，她亦如是。
我撞南墙回头，她痴心不改。
我们没有对彼此的抉择有太多的置喙，因为各自的人生，只有各自去蹉跎，别人无法代替自己走这一段崎岖坎坷的长路。
一切心酸凄凉，或者柳暗花明，也只有自己去捱。
第二年辗转得知她依旧与心仪的学校失之交臂，我真心难过，但不知该如何规劝，只好编织理由给她打去电话，丝毫不提考试成绩的事。
意料之中，她主动提及，然而整个人已经在电话那头泣不成声。
面对这样的时刻，我知道任何言语都无济于事，要么失之于隔靴搔痒，要么显得隔岸观火，只能默默倾听，默默陪伴。
当时我便在心里自问，如果换作自己，面对这样的人生境遇，会不会觉得不堪重负。
所以我根本忌惮于去揣想，她心里此刻积压的委屈，以及对于未来，心怀的忐忑与迷茫。
然而事实证明，她是一个乐观的女孩子，又或者说，人生的起承转合，本来在所难免，除了委曲求全，又能奈它何？
最终，我们都心照不宣地，与岁月达成了和解。
再后来，她去了另一所学校，继续深耕她钟爱的文学，也依然笔耕不辍，虽然很少问候，但看着彼此的动态，也觉得心生无限慰安。
而我离开了武汉，来到了北京，并一步一步，对这个城市，产生莫名依恋的感情——
爬过了长城，观赏过了《天鹅湖》的芭蕾舞剧，圣诞节还去听了小野丽莎的演唱会，也见到了一些曾经或者此刻依然青睐的名人。
当然，也许最应该提及的是，遇到了一个愿意真心对待，并且也得到同样回应的人。
这都不是多么值得夸夸其谈，津津乐道的事情，但只有我自己知道，这桩桩件件，都是我「人生愿望清单」里的内容。
23岁，一步一步，不算早也不算晚。
*
他们说看到我的近况，都觉得甚好。
我依然是一贯的语调，其实在哪里生活，没有十分本质的不同，人活着活的是一种心境，应该尽力保持达观，对生命的敬畏，和对生命当中真善美的敏感。
没有光鲜亮丽，我只是不愿意将玻璃窗上，有时憔悴颓唐的模样，展示给别人知道。
这是对自己的爱惜，也是对关心和在乎你的人的体贴。
不久前，和一个朋友在细雨婆娑、寒风刺骨的天气爬香山，下山的途中，收到她的消息。
她向我表达内心的苦闷，形容自己的个性太过特立独行，被身边的人「好言相劝」，问我是如何在不同的地方生活，却始终能够做到，尽其所能地维持初心。
我当时很官腔地回应她，以诚相待，保持善良，其余都不重要。
事实上，如果换一个场合，换一种心境，我也不会有第二种答案。
因为在我的认知领域，在我的为人处世的原则当中，只有这一种，最春风沐雨，最值得效忠，其余没有其它，而它也最为难得。
做到这一点，其余都是细枝末节。
这也是她人生路上的一次小小的「磨砺」，我相信它也会最终柳暗花明。
就像曾经以为自己做不到的事情，原来也没有那么狰狞可怖。
上一份工作时候创作的几个剧本，也在地方台上映，虽然不见得尽善尽美，但也是一种积累与沉淀。
我相信它们都在默默地赋予我一种进阶与超越，默默地指引和推促我，一步步朝一个更光明的所在奔赴。
我始终相信人生的柳暗花明，类似一种信仰。
对未来，我也忽然心生无限的憧憬与期待。
到最后，我们各自终会有各自的柳暗花明。