真正幸福的婚姻从来不取决于你是否找对了人
01
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明天就是白色情人节啦~
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啥?没听说过?
没关系,不是有一句话么
嫁对了人,天天情人节;
嫁错了人,天天清明节;
同样也有很多诗人写道,我要用我的一生去寻找我的真爱。
以上语句背后在表达什么?
如果你认同,那么意味着,你的爱情婚姻幸福与否,不决定于你自己,而决定于你将要找到的那个人。他们过于强调寻找。
当一个人过于强调寻找的时候,她将会把爱的主动性放在一个未知的人身上。
但你的婚姻幸福真的取决于你找的那个人么?
如果那个人一年后出现,你可能一年后幸福,如果他十年后出现,你可能十年后才幸福,对不对?所以这样的观点是有问题的。
如果说爱的关键在于寻找,那么我们现在和旧社会相比,寻找机会是更多还是更少了?
答案肯定是更多对不对?互联网涌现的大量交友软件、电视媒体收视率颇高的相亲节目?
这样的相亲交友平台和各种的互联网方式,让我们现在的男女单身率降低了吗?
你去观察一下,这些网站有没有降低现在大龄男女青年的比例?
没有,对不对?而且越来越高。
为什么我们提高了这么多的机会去寻找另外一半,很多人却更难去寻找到合适的那个人了,而我觉得这就是症结所在。
因为大量增加的寻找途径,提高了我们对选择的关注度,而没有提高我们对爱的能力的重视。
其实选择多了并不一定是好事,以前只有几个电视台的时候,我们没有什么选择,我们看电视的时候快乐吗?非常的快乐,我们甚至全家人围着一炉火,冬天一起来看电视,这样的感觉是令我永生难忘的。
但是现在的感觉却是:我们有三四百个电视台,这个台换到那个台,却徒然生出一种虚无感。所以选择并不一定是爱情幸福的最关键因素。
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02
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我有一个女性朋友说自己好像从来没有体验过爱情的感觉
我说:那你的老公怎么样?
她说:老公很好,很称职,对家庭也很负责任。
我说:你为什么没有体会到爱情的感觉?
她说:我和他之间从来没有那种惊天动地撕心裂肺的激情,好像爱得比较平淡,一点都不强烈,和我想象当中的不一样。
我说:你想象是什么样的?
她说:她想象当中的爱情是那种一见钟情,天雷地火。
我说:你千万别这么想,所谓的一见钟情,如胶似漆,比如说我们看到经常有很多情侣,在公共场合好像两个连体婴儿一般,众目睽睽之下相互喂饭。
你以为这就是真正证明他们爱的热烈?其实只能证明他们过去有多寂寞,多饥渴。这个话不是我说的,是伟大的心理学家弗罗姆说的,他认为那种爆发式的一见钟情,往往和生理的吸引关系更大。
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所以说仅凭那个“所谓对的人”来决定我们一生的幸福,真的不太靠谱。
但有一个很奇怪的现象,就是很多人在恋爱当中受尽了挫折,包括在婚姻当中受尽了挫折,他们却从来不学习,他们得出的答案就是我选错了人。
他们的悲剧就在于他们的观念,认为所有的错误都在于选错了人。他们只知道幸福的爱情婚姻去碰运气,但从来不去学习。
讲了这么多,要告诉大家的一点,爱是一种能力,他需要学习和训练才能获得。
当你学会爱的时候,你会发现去寻找那个唯一合适伴侣的重要性就会降低。
也就是说你有能力和更大范围去选择对象,和任何一个人在一起,你也可以获得幸福的感觉。
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03
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什么是爱的能力?
爱的能力,最核心的有三点:责任心,尊重和认识。
我们一谈到责任心,好像就是指男人的必备技能包,但其实女人也是一样要有责任心。
但这种责任心听起来像是被强迫的感觉。其实我们所说的真正的爱的责任心,是没有任何的强迫。它是自己一种能力的表现,当我愿意为一个人负责任的时候,就是证明我有这样的能力,而不是说我有义务一定要负这个责任。
当一个男人因为他的女朋友意外怀孕而选择跟他结婚,并不一定是责任心的表现。如果他内心有一种被迫的感觉,那不叫责任心。
如果他是心甘情愿的去承担,并且觉得这样很幸福,有能力对女朋友负责,这才是我们所说的责任心。
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第二个关键点是尊重。
什么叫尊重呢?尊重不是害怕对方,尊重这种感觉是希望一个被我爱的人,应该以他自己的方式和为了他自己去成长发展,而不是服务于我。
如果你爱一个人,你就要去感谢!如果你爱一个人,你应该接受他本来的面目,而不是需要去改变一个人成为你想要的样子。
如果你要改变一个人成为你想要的样子,那么你没有把她当成一个爱人,而是当成一个工具。
所以有首古老的法国歌曲就唱道,爱情是自由的,永远不会是控制的产物。
所以你要知道那些控制欲太强的人是得不到真爱的。
我以前有一个朋友,她找了一个男朋友,她男朋友其实各方面条件都特别好,然后两个人也很般配。
但我这个朋友她发现她的男朋友有一个很大的毛病,假如打一个电话她没有回,他会连续追上十几个电话,一直到她接为止,而且会质问她,这种人就是属于什么控制欲太强类型。
当别人没有接电话,可能是有她自己的事情啊。这样非常没有安全感的追十几个电话过去,谁会受得了呢。
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包括夫妻之间也是一样,我们总是希望对方成为我们想要的那个样子。其实这就是对别人不尊重,因为他的原生家庭,他本身的成长环境都是不一样的,你为什么一定要强求他像你想象的那个样子的。
当你如果有这样的执念的话,你们两个人的婚姻和爱情是不会幸福和长久的。当然除了一点之外,就是那种施虐狂和受虐狂。
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第三点就是认识。
我们为什么要学心理学?学心理学的目的不是为了去控制别人,而是学会去认识自己和对方。
特别是对于婚姻来说,认识意味着我们不能只顾着自己开心,还要不断的去了解对方,他在想什么,他的弱点是什么?他最开心的事情是什么?他最不愿意看到的事情是什么?
在了解对方的同时,还要不断了解我们自己。在婚姻当中要照顾好自己的感受。
拿我自己来说,我有时候也会因为听到我老婆说了某句话,会想发脾气。
每当这种情况出现的时候,我就会这么对她说:我觉得你这句话让我有点不开心,让我有一种愤怒的情绪,当然这也许不是你的原因,但是你能不能下一次不说这样的话?
注意我的沟通技巧:“这也许不是你的原因,但请你不要再来触发我这个愤怒的点”
意思就是什么?我告诉对方,你应该更了解我。
这样的沟通方式,让对方知道不是他的错,但是他会避免来刺伤你心中的一些痛处。这样的话我们沟通就会变得更好,每一次的矛盾可能都会成为你们关系的一个进步。
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04
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责任心、尊重、认识这三点,如果用四个字概括,叫做摆脱自恋。
它是一种成熟的象征,我们每个人的成长就是从小孩的自我中心,慢慢成长到摆脱自我中心的过程。
很多人在成长过程当中,并没有完成“去自我中心”这一步。他们会把这种自恋情节不断地保持到成人的过程当中,那么一旦有很强的这种自恋的执念,在婚姻当中他们就会很难观察到对方的需要。
因此不仅是关心自己,还要关心对方。不只是满足自己内心的需求,还要尊重对方的需要。不光要了解认识自我,还要了解认识对方。
最后愿我们能在彼此相爱的过程中,慢慢长大。
愿你不再为未来那个遥不可及的人而苦苦等待。
幸福就掌握在自己手中。
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