保持快乐的秘诀之一就是“绝不允许任何人用我不喜欢的方式对待我”。

需要长期相处的人你得教会别人该如何对你，路人甲就算了直接删除吧。

首先是父母，他们可以偶尔给建议，但不允许干涉我的工作感情和生活。我妈是控制欲比较强的人，我用了很多年才达到这个地步。

其次八成亲戚对我来说可有可无，要是仗着自己辈分说了越界的话就毫不留情的怼回去，你让我不爽我就让你难堪。乐于在大家面前维持一个“低情商”、“叛逆”的形象以供不时之需，到了正常表现的时候他们反而会觉得我特别听话懂事。

考驾照时有个教练脾气差，他凶我我也凶他反而态度缓和了些，后面又吼我时还和他大吵了一架。我花了钱的，好好说话不会吗，谁给你脸这样对待学员，实在让我感觉学车体验差我会要求换人或者投su再不行退钱。

读书时室友经常凌晨外放音乐，嬉笑打闹无所顾忌，好言说了两次不收敛就直接翻脸发脾气。有些大大咧咧的人比较迟钝心思没那么细腻，可能柔声提醒对于她们不够引起重视，换一种处理方式反而有效。幸运的是后来丝毫没有影响室友间的关系。

高中男同学老是评论一些有色玩笑，怼了他没改，反弹羞辱他还笑嘻嘻get不到，不乐意分组就直言我不喜欢你评论以后屏蔽你别看我动态了。

对我有好感的人总是像做阅读理解一样看我动态，还经常分析出完全相反的答案，然后私聊一堆有的没的让我费心费力解释不是你想的那样真的烦人，最后直接把他们删了。

朋友经常向我倾诉倒苦水我都尽力安慰，轮到我时对方敷衍或不回复。我告诉她你这样让我很不爽，下次再这样以后也不要再向我抱怨任何了。对方没有改还是无视我，下次再抱怨时我也不回了，从此没有再聊天。

总之，三番五次给你添堵看着不爽的那些人，不重要的包括亲戚可以当垃圾一样扔掉，没法断联的先好言相劝或者暗示，必要时可以辅助吵架或者其他方式，以解决问题为主。

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【更新】

有人想看如何和父母相处就补充了一下。

我家也属于丧偶式育儿，所以解决我爸比较容易，在日常生活中不断给他洗脑暗示“我的事我自己做主”、“你管不了我”或“你没资格管我”、“不要说些我不爱听的话否则我会翻脸”就可以了，说上成百上千遍他不想听也会存在于他潜意识并且形成条件反射。

有一次他不经意间说出了“你的事当然你自己做主我不会管你”，我打开视频录制嬉笑着让他把话重复了一遍保留证据并且发了朋友圈，宣告一下加深他的印象方便以后堵他嘴。不一定要时刻硬刚，偶尔扮猪吃老虎也会有奇效。

平时有亲戚当着父母面说“你该结婚了”、“女生不用拼当个老师相夫教子就行了”、“要多做家务做饭才好找老公”、“读大学染什么头发”我就知道机会来了，善意的我会温和耐心的解释，不善的就怼回去并且强调给他们听：“这是我的事，我爸妈都管不了，你们就别瞎操心了”，“以后不要跟我说这些，说了没用反而影响我心情，懂了没？” 语气重一点不耐烦一点，配合那种无语不屑的表情效果更佳。

我最常用的话术之一：哎呀，某某自己人生都过成那样说的话哪能听啊，时代变了过去经验不管用了哦。

我妈以前控制欲强到哪怕我不穿她给我买的一条满满水钻的裤子，她都能上升到你不孝顺开始打电话给各个亲友哭诉我没良心，我一听这话干脆就离家出走了，她威胁不回来就断绝母女关系也没用，初中高中大学各离家出走一次，只要你态度比她更强硬她就妥协了。我们平时相处生活中更加充满权力斗争，一个想控制打压一个想拼命挣脱。

方法就是不要害怕吵架，平日里有利的论点论据多用，在生活细节中不断重复着明示暗示自己观点，周边亲友发生的任何事都能拿来佐证，时间久了他们就会逐渐认同你强调的这些：

1.孩子是个独立的个体，有自己的想法。

2.孩子长大了确实管不了，管也没用只会激发矛盾。

3.人应该多操心自己，少操心子女，心情好生活才更通顺身体也不容易出问题，

4.孩子比我见多识广，听他们的吧。