两个人合适真的比感情更重要吗?

我认为合适等同感情，在亲密关系中可以是社会同等位阶的匹配，可以是爱好兴趣的相似，也可是与对方价值观一致。

这些列举出来得“合适”，都会直接作用到两人之间的感情，因此我们可以认为“合适”与“感情”属于联结的正比关系。

所以，我会选择用“合适”作为具体引导，来判断双方是否合适并具备良好的感情。

如何判断与对方是否合适?

首先在亲密关系准备开始阶段，我们通常都会看对方客观硬性条件，比如学历、年龄、职位、家庭是否门当户对等等。

当亲密关系到开始阶段时，就会考虑到与对方是否合得来，比如双方性格是否合适、三观是否一致、生活规律是否与对方相吻合等。

一旦亲密关系到长期稳定的阶段后，就会开始共划未来，与此得知是否与对方合适，比如什么时候结婚、定居在哪里、婚后几年要孩子等。

以上三个标准是比较客观的判断与对方是否合适的基本条件，但很多人完全达到条件后，往往把亲密关系走不到最后。

接下来我将会带领大家寻找更深入、科学来判断两个人是否合适的依据。

首先你要判断：伴侣能给你提供的价值与你在感情中的核心需求是否匹配

其实很多人都带着一些自我需求进入亲密关系，比如想要被爱、想满足欲望、虚荣感需求等，但是核心需求是指那些对你来说重中之重，不可缺少的需求。

我来举个例子，比如你希望找到一个疼爱你、懂你、事业共同进退、生活上愿意关心照顾你的人，但如果你进入亲密关系后发现自己可以接受生活中伴侣不够关心照顾你，但你的其他核心需求对方都能满足。

同时对方的缺点，刚好是不是你亲密关系的“终结者”?

当“终结者”一旦出现就立刻抵消对方其他优点的缺陷，亲密关系中存在最可怕的现象就是这种情况。

在亲密关系中，比如对方经济稀薄、不爱做家务等缺点。但如果这些缺点没有让你想立刻结束关系，它们就不是你亲密关系中的“终结者”。

对方的缺点刚好不是你维持亲密关系中的“终结者”，也就意味着虽然对方有缺陷，却刚好没有你最不能忍受的那几个。

所以只有搞清楚了自己在关系中的核心需求和破坏关系的“终结者”，你才可以找到合适你的伴侣。

我们一定要搞清楚自己与对方的核心需求是什么

其实在感情里需要一些理性，但所谓理性不是抛开感情选择一个各方面合适的人，而是在感情的基础上，不盲目不失去自我，要搞清楚自己需要什么，对方又需要什么。

1. 感情联结感需求

在亲密关系中需要被伴侣关心、照顾，期望与伴侣一起感受到这种由衷的幸福，这时你就会感觉到彼此是伴侣生活的一部分，你们的未来也同时联结在一起。

2. 安全感的需求

很多人在亲密关系中想得到对方的忠诚与承诺，以确认亲密关系是否可以抵挡未来的各种风险，你需要感到，其实自己可以在对方面前展现真实的想法和情绪，不用担心被指责、被谩骂。

3. 肢体亲密需求

你会想和对方牵手、拥抱、亲吻等，通过肢体语言，直接感受到与对方的亲密。

4. 自我成长的需要

你希望与对方产生精神上的共鸣，能懂得彼此的思想，在交流的过程中得到“新大陆”，你也在享受和伴侣一起成长，在各方面变成一个更好的人。

5. 公平与尊重的需求

你想感受对方尊重自己，倾听你的建议，接纳彼此之间的不同，此时，你也要感受两个人都在主动为关系付出，谁都不可能一直付出或坐享其成。

6. 正确交流沟通方式需求

你要明白吵架是另一种形式的沟通，也许是因为你们之间出现了某种问题，吵架的目的是解决问题，而不是发泄情绪以及解决对方。

所以你需要的沟通方式一定是冷静的，表达自己的感受和需求，倾听和尊重对方的感受和需求，并一起找到一个解决方法。

当然，你也会有属于自己的其他需求，比如获得经济支持、获得生活的仪式感等，因此你就能够在这些需求中找到这些对你来说是更重要的、更不能妥协的。

“合适”，也许来听起来特别不美好，但真正合适的关系应该是美好的，也是满载着感情的。

所以，我认为爱就是合适，什么是合适，不过也就是感情的衍生形态罢了。

原创：Ever