幽默段子：没事多喝水

真相

有人说上班就像上坟，那我天天上班岂不是守墓？

原来我是古墓派传人。

感慨

我妈怀我怀了9个多月，我才长出7斤。现在我长7斤只需要三周。

令人唏嘘啊.....

症状

去体检，医生告诉我：“你的身体里没有钾了。”

我：“0k。”

医生看了看化验单又说：“你的身体里也没有镁了。”

我：“0mg。”

应对

问：在生活中，我们应该怎样对待陌生人？

答：强颜欢笑。

提醒

踏入社会之后放弃自己的兴趣爱好，简直是一种自杀行为。

你的兴趣爱好是唯一能拯救你的东西。

帮助

一个男人和他的妻子凌晨被外面一声巨响吵醒。男人起身走到门口，倾盆大雨中，隐约看到不远处有个陌生人。

只听陌生人喊道：“能帮我推一下吗？”

男人怒道：“现在是凌晨三点！”他转身回到床上。

妻子问他：“那是谁？”

“估计是个喝醉的家伙，要我帮他推一下。”

“你帮他了吗？”

“不，现在是凌晨三点！”

妻子生气地说：“你忘了？前段时间我们的车撞了，也是两个陌生人帮助了我们！你怎么这么自私呢？”

男人点点头，穿好衣服走了出去，并大声喊：“你还在吗？”

“是的！”

“你还需要帮忙吗？”

“是的！”

男人问：“你的车在哪？”

陌生人：“不是车。麻烦帮我推一下秋千。”

套路

问：当你是动物饲养员，5只猴子只有四根香蕉分时，应该怎么办?

答：吃掉3根，剩下的一根让他们决斗，最强的那个吃，把阶级矛盾转化成阶级内部矛盾。

骗子

在婚恋网站聊了个妹子，我说我的年收入在500到1000万元之间。

她听了很开心，问我：“那具体是多少呢？800万？”

我摇摇头：“两千元。”

差距

下面播报一则新闻：本地一名27岁女子失踪。不幸的是，由于我们只有她在约会网站上传的照片，所以我们完全不知道她实际上长成什么样....

失败

一个漂亮妹子问我想要胸还是腿？我告诉她，我最想要她的屁股。

后来我被那家肯德基餐厅列入了黑名单。

症状

小明对兽医抱怨道：“我的金鱼有癫痫。”

医生说：“它看起来没什么问题。”

小明说：“是啊，但是每次我把它从水缸里拿出来的时候就会发作。”

勇敢

世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清股市真相之后依然热爱股市。

——罗曼·罗兰

意外

今天下午，当老婆告诉我，这个6岁的孩子实际上不是我的儿子的时候，我感到非常沮丧。

然后她对我吼道：“下次到学校接孩子的时候看清楚一点！”

怪事

问：你遇到过最神秘、最无法解释的事件是什么？

答：我17岁时有过一个女友，维持了一个月，我至今无法解释她究竟在我身上看到了什么以及当初这段恋情怎么能持续那么久。那之后我就一直是单身了。

丢脸

我在电梯里放了个屁，旁边的姑娘一脸厌恶地看着我。

但我觉得这种事不应该是难免的吗，任何人都会放屁啊....

尤其是拉屎的时候。

优点

“你会觉得科学家很性感吗？”

“如果他有科学根巨的话。”

相似

A：“拿动物来比喻的话，你觉得自己像什么动物？”

B：“鹦鹉。”

A：“呵呵，为啥呢？”

B：“呵呵，为啥呢？”

星座

狮子座的女生看似很坚强，但被车撞到就会受伤。

科学

你知道吗？如果你每天喝5公升的水，你就不会有时间去理会别人的屁事。因为你整天都在忙着尿尿。

为了身体与心灵的健康，没事就多喝水吧，我的朋友。

关心

家豪跟朋友说：我老婆真的很爱我！

朋友问：为什么这么说？

家豪笑着回答：上周我身体不舒服，不得不临时休假，我老婆高兴得都失控了，看到小区里修水管的就主动跟他挥手，还喊着“我老公回家了！我老公回家了！”

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