《原生家庭》③ | 没有边界感的父母,伤害孩子最深

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领读 | 霁颜

十点人物志出品

今天,继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。

昨天我们读到了不称职的父母会对孩子造成的负面影响,不称职父母的副作用是不易察觉又难以界定的,不过,只要成年的孩子及时意识到,他们的出路并不是只能做被情感牵制的傀儡,踏出改变的第一步,就可以改善这种影响,变得更爱自己,对自己更负责任。

今天我们要讨论的,是有毒父母中的另一种——操控型父母,让我们开始今天的共读吧。

“这都是为你好”

先来听一段发生在成年子女和操控型母亲之间的假想对话。

成年子女说:“为什么你要这样做?为什么我做什么都是错的?为什么你就不能把我当成大人来对待呢?我跟谁结婚有和你有什么关系?

你什么时候能放手?为什么每次我自己做出决定,你都会觉得我是在跟你作对呢?”

操控型母亲说:“当你想挣脱我时,你根本不能想象我有多痛苦,我希望你永远都能需要我,我不能承受失去你的感觉,你就是我的全部生命,我担心你会犯下无可挽回的错误,也担心你做出后悔的决定,假如你受到伤害,我的心会被撕裂,我宁愿死,也不愿意面对身为失败母亲的感受。”

这段对话基本不会存在于现实中,不过如果对话双方在争辩时都能够诚实地表达深藏在心的感受,那么他们就完全有可能说出这样的话。

子女非常努力的想要过自己的生活,然而却总被父母当小孩看待,被当成不可能有独立生活能力的人。

这就是大多数操控型父母的观念。

操控型父母的负面影响是显而易见的,但操控本身却不一定是贬义词。

假如一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子,不让他走到街道上,我们不能称之为操控,只能说是谨慎,因为她的“操控”适时也适度。

但假如十年以后,这位母亲还在这样做,这时的“操控”,适时与否另当别论,但适度显然已经变成了过度。

由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感,并且希望永不消失,同时,在这样焦虑、胆怯的父母的过度控制下,孩子也会变得焦虑和胆怯,很难成熟起来。

当这些孩子步入青少年时期和成人期时,便会由于无法摆脱父母一直以来的指导和管控的需求,让父母名正言顺地继续对生活横加干涉、操控。

之所以说操控型父母十分狡猾,因为他们常常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“我这样做都是为了你”“这都是为你好”,其实这些话表达的都是同样一个意思:

“我这样做因为我太怕失去你,所以我宁可让你生活在痛苦之中。”

为什么你无法反抗父母?

事实上,操控型父母由于特征过于明显,比不称职父母更容易引起成年孩子的不满,也有很多成年孩子试图对父母的过度操控行为进行过反抗,然而事实是,大部分人在反抗过后,还是选择对父母妥协。

那么,孩子为什么没有办法反抗父母呢?

除了因为父母将之披上以爱为名的外衣,还有一些威胁式的直接控制,让成年孩子根本无法反抗。

直接控制没有什么特别之处,它是一种公开的、具体的,甚至赤裸裸的控制。

“按我说的做,否则我不会再理你!”

“按我说的做,否则我就再也不会给你钱花!”

“如果你不按我说的做,我就和你断绝关系。”

诸如上述,直接控制就是如此的简单直接,毫不掩饰。

直接控制经常包含威胁、恐吓和羞辱,面对直接控制,孩子会感觉自己像是收到了最后通牒,他必须服从于父母的感受和需要,因为他的意见毫无价值,需求和愿望也无关紧要。

这样严重的权力失衡,让孩子几乎无法反抗父母提出的任何要求。

但经常使用直接控制的父母,就是单纯在施展自己的控制欲吗?

并不,操控型父母的共同特点是,他们都很畏惧失去自己的孩子,所以,一旦孩子开始长大独立,操控型父母首先感受到的并不是将他们抚养成人的喜悦,而是孩子即将离开自己的倒计时。

对他们而言,子女成年后就会离开身边,而失去子女的后果,是他们没有办法承受的。

只是操控型的父母却没有想过,能最大程度理解孩子做某件事的心理,同时不过度干预他的人生,在这种环境下成长的孩子,才会拥有独立自信的人格、较好的人际交往能力和高安全感。

操控型父母以爱为名,却是在实实在在的“办坏事”。

和操控型父母划清界限

著名心理学家武志红在《奇葩大会》里分享了这么一个故事,当年他还在《广州日报》写心理专栏时,收到过一个女孩的邮件,女孩说,自己和男友恋爱3年了,但是妈妈就是不同意他们在一起。

三人见面后,武志红问:“你为什么反对女儿的爱情呢?”

妈妈说:“我女儿长得很好看,那男孩配不上。”这句话得到了辩驳:“你女儿最多只能说长得端正。”

于是妈妈又给出新理由:“我女儿本科学历,他只是大专。”可工作上,男孩的收入是女孩的三倍,这个理由又不成立了。

突然,女孩的妈妈大声哭喊:“她之前说过,什么事情都会告诉我!”

事情这才清晰起来,原来,她在意的是女儿的“背叛“,女儿偷偷恋爱半年,才被她发现,即将失去女儿的恐慌令她不管不顾地针对起了女儿的男朋友。

最后,女孩和男友还是分了手,不过分手的同时她也选择暂时远离妈妈,独自出去生活。

对于操控型父母来说,子女的婚姻是极具威胁性的,他们将子女的配偶视为争夺子女感情的竞争对手,与之发生激烈战争,而子女为了兼顾两边的关系,往往腹背受敌。

有些父母会极力批评、讽刺子女的婚姻,并预言其必然失败;有些父母会拒绝承认子女的配偶,甚至无视其存在;还有些父母甚至会直接骚扰、对付子女的配偶,而操控型父母的这些伎俩,也很容易会引发夫妻矛盾,从而动摇婚姻关系。

对于操控欲特别强的父母,婚后尽量不要与之同住,保持距离,毕竟改变自己比改变他人容易。

父母没有“界限感”,就需要你主动划出一定的界限,在恰当的距离和界限中行孝,不要伤及自己的伴侣。

结语

今天我们读到操控型父母对孩子成长的负面影响,他们会在子女还小的时候,就用自己过度的控制欲,将孩子牢牢抓在手里。

这些父母对于“空巢综合征”有着病态的恐惧感,他们会因为孩子的独立感觉遭到背叛和遗弃,将家长角色与自己的人格紧密相连。

但无论是用言语威胁,还是把钱当作武器,或是永远把子女当作能力不足的小孩对待,对子女的成长而言,都是弊大于利的。

图片来源电视剧《天空之城》,如有侵权请联系删除。

《原生家庭》② | 最糟糕的父母,永远在“为了孩子”

《原生家庭》① | 没有人是完美的,包括你的父母

《宋美龄自述》⑩ | 我要打的仗已经打过,要走的路已经走过!

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