感情里,经常遇见渣男的女人,有三个共同原因

如果你遇到了情感危机,欢迎向我咨询提问

每一个女人都想要一段幸福的感情,一个真心疼爱自己的男人。

可有些女人却发现自己总是一次又一次陷入到糟糕的感情当中,于是陷入到自我怀疑的痛苦当中,或者也就干脆认命了。

明明他之前不是这样的,对我也特别好,为什么现在变了?为什么我总是遇见“渣男”,究竟是命该如此,还是我不好?

明明已经被上一段感情伤得体无完肤,悲痛欲绝,好不容易缓过劲来,发誓要找个真心疼爱自己的男人。

甚至一开始觉得现在这个男人还不错,可一旦关系深入,会发现又开始重复上一段感情的痛苦。

在咨询当中,我遇见过老公长期外遇,也不赚钱养家,脾气还很大的,女人数十年如一日,像照顾小孩一样照顾着他。

我也遇见过两任老公都有家暴行为,最后心灰意冷想要认命,却被打到住院的女人。

我发现所有的故事并非无缘无故,所谓的命运,其实藏在一个女人的情感模式当中。

一次又一次陷入到糟糕感情的女人,可能有以下三种原因:

第一种原因是迷恋痛苦。

怎么会有人迷恋痛苦呢?听起来不可思议!

可人有一种本能,熟悉的就是安全的。

在熟悉的模式下,我们会觉得安心,什么情况会发生什么,都是可以预见的,哪怕并不美好,至少可控。

一旦脱离这种熟悉的模式,一切都会变得不确定,未知的恐惧会让人陷入到焦虑当中。

童年不幸福,一直生活在痛苦中的女人,因为小时候没有被好好对待过,从不知道被爱是一种怎样的体验。

她就会用过去熟悉的方式来互动。

比如说,讨好对方,不断地满足对方,压抑自己的内心需求,让自己重复童年痛苦的体验。

第二种原因是拯救者情结。

有些女性小时候被严重忽视,甚至遭遇虐待,往往这些女性父母自身的处境也不太好。

而小女孩根本无力改变父母的处境,以及情绪状态,也就只够忍受父母给自己带来的痛苦。

成年后,她们会无意识地创造与童年类似的场景,找一个忽视、虐待自己的伴侣,变得非常圣母心,在关系里渴望去拯救另一半。

从某种意义上来说,她想拯救的其实是童年的自己,想要证明自己是有能力改变这个局面的,当改变不了时,就会再次体验过去的痛苦。

第三种原因是缺爱,只要一丁点儿爱就会飞蛾扑火。

我接待过一位女性来访者,她因为老公惯性外遇,痛不欲生地前来求助,可是当她在咨询室里,讲起爱上老公的那个瞬间,眼里依旧闪着星光。

在一次聚会上,坐在旁边的老公,非常细心地把螃蟹腿里的肉剔出来给她吃,那一刻她立刻沦陷。

她哭着说:

“从来没有人为我做过这个,小时候我都要抱着弟弟,等全家人吃完饭后,再来吃剩下的冷饭,从来没有人这样关心过我。”

为了这一刻的温暖,她为这个男人倾尽半生,却换来一次又一次的背叛,依然也舍不得离开。

心里缺什么,就会追求什么。

童年不幸福,被忽视、虐待,严重缺爱的女人,对于幸福感情的渴望是非常强烈的,往往在感情当中也会比较包容,渴望着感化男人,改变男人,来保住内心所渴望的感情。

可往往女人越包容,男人越渣。

因为男人不用为自己的恶劣行为付出任何代价,反而可以享受女人因为害怕失去而加倍付出的好。

他们只需要偶尔对那个女人好一点点,对方就会合理化为爱,填补缺爱的内心,也满足自己的拯救欲。

于是女人不断重复童年的悲剧模式,不断遇到渣男,进入婚姻也不幸福。

不断遇到渣男,或者在一段糟糕的感情当中越陷越深,付出不断增多,伤害越来越深的女人,如果不能从根本上改变自己的情感模式,就会在这样纠缠的感情当中耗竭自己的一生。

如果你渴望一段美好的感情,却总是遇到渣男;

如果你深陷一段糟糕的婚姻,越付出越痛苦;

或者因为痛苦身心受到创伤,婚姻已经出现严重的危机;

私信我,我来帮你处理。

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