一点关于拉近关系的认知

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一般来说,我们是怎么交到朋友的?可能是同在一个屋檐下,两个人有着聊得来的共同话题或者共同的兴趣爱好。

那你又如确定你是如何交到好朋友的呢?是因为对方发言时可以从容不迫、侃侃而谈吗?或者是因为对方性格超好,谈话间让你感到如沐春风吗?又或者是因为对方人脉很广吗?

都不是。

我们都会喜欢身上有着闪光点的人,这就吸引了我们去认识他们,但这些优点,正是天然的屏障,让得你与对方的距离保持在一定的范围内,难以寸进。

这些闪光点可能有很多种,性格、能力等等,只要是你认可的,你会忍不住想要去认识对方。

你对对方的第一印象是好的,这是吸引的第一步,也是成为朋友的敲门砖。

这个时候你主动一点,可能你们就成为了朋友。你们互相欣赏,彼此见面也会经常打招呼,但好像关系就是难以更进一步。

从朋友到好朋友是怎么转变的呢?是在一方“看见”另一方的时刻。

“看见”的可能是一段不愿与别人提起的经历,可能是性格中的小缺点等等在你看来不愿意示人的一面。

所以这篇文章的中心是:优点吸引别人,缺点让彼此变得亲密。

电影《心理捕手》中西恩教授在跟威尔聊他与妻子的过去,有这么一段话:

像那样的小事很奇妙,那是我最想念的事,这些小特点让她成为我太太。她也知道我所有的小瑕疵,人们称之为不完美。其实不然,那才是好东西,能选择让谁进入我们的世界。

那些在他看来是窘迫的、难言的缺点、弱点、经历等,才是他被你看见的时刻。

让我回想,我和我的朋友成为好朋友的时刻,有这样的几个瞬间:

我与一位同学发生了一次很严重的矛盾,跟朋友倾诉衷肠,他认真倾听,仔细给出建议;我与朋友回教室后,发现我们共同的朋友过了好一会还没回教室,于是出去到学校找了一圈……

当你看到真实的对方,那么你就走进了他的世界,那些他身上的光环、闪光点,将不会对你有屏障。

优点吸引别人,缺点看到对方。我们愿意把“黑暗的一面”敞开给对方,这就意味着交给对方伤害我的特权,这是信任,是真诚,也是你与对方其他普通朋友的区别。

正是这些瑕疵、缺点和不完美,让你与他产生了深刻的链接、

太完美了不会真实,好朋友在对方的眼中肯定是不完美的,如果你要维持完美,那么你们就无法成为好朋友。

陈果老师讲过一句话:

很多人喜欢你是因为不了解你,一了解你就不喜欢你了。但有些人喜欢你是因为了解你,越了解,越喜欢你。

有些人,了解你最丑的一面,了解你最坏的一面,了解你最虚弱的一面,他还是愿意喜欢你,他还是愿意帮你,他还是愿意守护你,这种人被称之为——知己挚友。

不畏惧袒露真实,不执著于掩饰自己,这是让你被“看见”的重要一步。

不仅仅是朋友之间,恋人之间也是如此。

优点吸引别人,缺点让彼此更加亲密,建立深刻的链接。

如果我们想要长期的、健康的人际关系,最基本的目标,是通过关系被了解。被了解,而不是得到认可。
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