追求我哥的女人有很多,他却娶了最差劲的那一个,现在我终于懂了

我有酒和茶。

你有故事,就来找我。

经常听到很多女人谈论各自的择偶标准,虽然不同人说的话不尽相同,但方向都差不多,想嫁给优秀的男人,想嫁给优质男。

有这种想法是人之常情,毕竟人骨子里都想向更优秀的人靠拢。不过,只是幻想无法起到任何效果,想要如愿以偿,需要去思考这样一个问题:真正的优质男,他们最看重什么?

有人说,真正的优质男,看重的是旗鼓相当,他们不会跟一个和自己差距太大的女人结婚。从常规的角度去理解,确实是这样,不过,还有比这种标准更深一层的标准,跟人生面临的“二律背反”有关。

就像朋友静静谈及她哥哥的婚姻时所说:“追求我哥的女人有很多,他却娶了最差劲的那一个,一开始我百思不得其解,觉得我哥肯定魔怔了,怎么能选择一个跟自己差距那么大的人结婚呢?我哥的解释让我茅塞顿开,他说在众多追求者当中,只有我嫂子知道他的弱点,其他人都只是盯着他的优势。”

这就是聪明的女人和普通的女人之间的区别:普通的女人面对优质男,往往崇拜他的“强”,而聪明女人则相反,她们不会盲目崇拜优质男的“强”,而是会重视优质男的“弱”。

之所以会是这样,就需要提到我们前面讲的“二律背反”了,具体来说是“爱与孤独”的问题,就像拉伯雷《巨人传》中巴奴越纠结的问题一样:“结婚吧,失去自由;不结婚吧,又会孤独。”

那种“想通过爱与类认同,但又不愿完全融入类之中而丧失自身”的纠结,在真正的优质男身上体现得最为明显。因为真正的优质男跟泛泛而谈的优质男不一样,真正的优质男往往是通过自身的努力变得优秀,他们身上总是会存在爱与孤独的二律背反。

想要破除这种人身上的“二律背反”,则需要用到静静的嫂子适用的方法:忽视其“强”,重视其“弱”,这样可以让优质男感觉遇到了知音,在拥有有意义的爱情的同时,还能把自己的弱点呈现出来,并得到对方的理解。

其实对于普通人来说,上面那种方法同样适用,如果你活得用心,你会发现最让你想要亲近的人,是甚至你弱点并且理解你的人,你对他们的好感肯定要多余那种只知道恭维你优点的人。

从这个角度来说,我们不妨从以下两个方面规范下自己对待感情的态度,通俗一点来说就是:知己知彼。

知己,可以知道该爱谁。

“认识自己”是每个人活着的一项重要任务,不仅从整个人生角度来说应该如此,具体到感情角度来说也应该如此。一个人只有对自己有清晰的认知,知道自己的优点和缺点,优势和劣势,强的一面和弱的一面,才能知道哪些方面可控,哪些方面相对无能为力。

从“追求完美”的心理来说,每个人都会对自己缺失的东西很在意,这种情况下就需要一个能在情感方面补足自己弱点的人,越是优秀的人对这种问题越是在意。

比如静静的哥哥,他因为很优秀,所以才有很多追求者。他之所以不选择其他追求者,就是因为那些追求者自身的需求雷同,她们只是为了让自己更完善而追求他,却没有在意到他的弱点,没有想过去弥补他在情感方面的缺失。

他的妻子是唯一一个“忽视其强,重视其弱”的人,在意了他自己最在意的方面,所以不选她选谁?

其实每个活得用心的人都有类似的心理,你之所以总是感慨别人不理解你,不认同你,就是因为还没有人触及你最在意的问题。需要提醒的是,我们不能一直抱怨没人理解,而应该进一步认清自己最在意的东西,由此就可以确定该去爱谁,或者说让谁来爱你。

知彼,可以知道怎么爱。

对于一个能做到“知己”的人来说,进一步做到“能近取譬”不是什么难事,意思是推己及人去“知彼”,去理解别人最在意的问题。

当然,这并不是说你做到了“知彼”之后就可以开启爱情,而是应该和“知己”联系在一起,判断彼此是否能够互补。如果你重视其“弱”的同时,对方也能如此待你,双方都能在意彼此最在意的问题,毫无疑问适合开启爱情,而且可以一拍即合。

还以静静的哥嫂为例,我们前面只提到了她征服优质男的时候用到的方法,其实与这个方法同时存在的,还有双方的互补问题。她忽视男方的强,是建立在男方的强恰好能补其弱的基础上,由此去补对方的弱,也就达到了互惠双赢的效果。

这里所讲的“互补”是相对的,不是绝对的,因为很少存在两个完全互补的人,只是相对来说彼此身上都有对方最需要的东西。能保证彼此最需要的东西存在,两个人就可以牢牢相爱。从这个角度去看,就不难理解为什么有些人无法长久相爱了,因为他们选择婚姻的时候没有以“知己知彼”为基础,只是自认为两个人应该是真爱,结果在一起之后才发现,彼此身上并没有各自都需要的东西。

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