终于，我说出了“感谢上天让你劈腿”
“我被劈腿了。”
谁要说能平静面对，分手快乐，谁就没真正爱过，这一点不允许反驳。
大家就称呼我小霉吧，因为很长一段时间我都相信，自己是全世界最倒霉家伙。
小霉我三十出头才嫁出去，跟他，怎么称呼好呢？叫他小劈。看出来了吧，我那个劲儿还没完全过去，但真的可以聊，也不用担心会崩。
大约有两年的时间，不能跟我提他，一提我这心口窝儿就发紧，跟让谁给抽了真空一样。接着头顶天空会裂开个大口子，呼剌掉下一把菜刀直奔我脑门儿。
我怕，怕极了，但不躲，还拼命瞄准儿，不挨这刀我就不能解气似的。
解气吗？当然不解气，还气够戗。
那为毛不躲！不成，必须挨劈，不然不足以证明我倒霉！
有好心人出主意，让大家都别跟我提他，尽量绕着，不说，不招呗。
不成，你不提我提。
吃饭提：王八蛋小劈，从来不知道我爱吃什么，却知道那个扁脸丑婆娘爱吃臭韭菜馅饼，也不怕打奔儿的时候熏着。
然后满江河的伤感，继而泪崩，回忆我对他多好，他曾经对我多好。
逛街提：混蛋小劈，恋爱五年结婚两年，就给我买过一瓶水，还是白水，就给我买过一件T，还是白T。
然后呼天抢地的伤感，接着泪如洪流，追忆我对他多好，他多没良心。
不说了，版本雷同，您清楚，所有的事儿，所有的景儿，都能和他发生联想，触景生闹，大骂、大哭、惊天动地。
两年！整整两年！我就这样没完没了地给这场被劈腿哀悼。
把自己熬得剩下一堆糊嘎巴，人不像人，鬼不像鬼，还成天自诩很坚强，有勇气。说穿了，我的坚强不过是唱惨曲儿的苟延残喘，我的勇气也就是揭伤疤的自我怜惜加求可怜。
我不是一下子走出来的，我找了专业老师帮我，却很久都执迷不悟。我知道这样不值得，但又不愿意走出来，因为那样就不能证明我倒霉，我值得可怜了，就没有人知道我是那个被背叛，被欺负的人了。
不过，当时我不懂，也不会承认。我认为我不是这样想的，我确实是非常不幸，我很努力地要走出来，只是没有办法。
一次，单位最要好的大姐对我说，你觉得怎样才能好受些？告诉我，我们一起想尝试。
我说，我知道最好是放下。我想过原谅他，翻篇儿之后好好过。可他已经和那女人一年多了，想想他们又搂又亲又那个我就恶心，我过不去这道坎儿。
我又说，我知道还可以从头再来，他们爱咋地咋地，我走我的路。可我噎不下这口气，凭什么我的婚姻便宜了别人，而且那个女人还那么俗，那么没品位。
我继续说，我也可以放过自己。你外面沾花惹草，我也彩旗飞舞，玩呗！可我不是那种人，我干不出那种缺德没品的事儿。别说真的乱搞，只想想我都脸红害臊。
大姐的表情跟吞下去半斤独头蒜似的，翻着白眼儿顺着气儿说：“那，那你想散心找我啊！”
我没知觉地说：”没有心情散什么心？有什么心可散？“
大姐慌忙说有人要签批报表叽啦滚蛋地跑开。
我当时一点都没觉得自己不对劲儿，反而认为她是听我乐呵，不是真心要帮我，气得好些天不理她，后来发现人家不爱搭理我了。
现在想想，那时的我把解决方法全想到了，然后自己再给全堵死了，让好心的大姐说什么？
劝糊涂的人有成果，劝揣着明白装糊涂的人真是自讨苦吃。
后来，我想跟大姐赔个不是，可惜她不理我了，再后来换了单位。
当然，离职不是我气的。
大概用了半年的时间，我从沟底往出爬，别提多费劲啦，无限折磨，但再不爬出来，我就真的把自己给害死了。
我一点儿没夸张，两年的时间折磨自己，结果惨不忍睹。
工作虽然做得不错，但都是置气、较劲、拧巴。一天到晚拼命加班、出差，跟疯了一样。同事怕跟我共事，不给人空间，不留情面，不管他人感受，谁下班谁就是我敌人，谁影响我干事就给他一顿爆怼。
业绩有了，心情呢？关系呢？
都是负面的。
生活更是乱成一锅粥，口口声声大人的情感问题不影响孩子，却总是忍不住跟他发火，理由五花八门，他不听话，他不努力，他犯错了。之前人家也这样，我就能好好说，这时候不能了，还不是因为我出问题了吗！
跟父母也没鼻子没脸，人有关心我嫌烦，别关注我！人家不理我生气，我这么不幸你们都看不见吗？冷血！
朋友更别提了，人家叫我，我不去；人家不叫我，我碎碎念。
总之，我成了一个朋友躲，同事烦，家人厌，自己都不喜欢的家伙。越这样越强硬越不愿意改变，滑梯般一路出溜下去，向着最最可悲，最最可怜，最最丑陋的模样进发。
在我最不堪的时候，看到了一篇短文，题目早忘了，大概意思是”你倒霉值得同情，你一直倒霉就是活该。“
我觉得这是说我啊！我开始想改变，找到了一个人，她很耐心，任由我把所有路堵死，也不放弃我，继续听我哭，陪我翻旧账。
唯一不同的是，她不劝我，不告诉我”你该做什么“”你不该做什么“，不摆一堆大道理，更不举那些听烂的例子。
她就说，你如果想改变，什么时候都不晚，我们要做的，就是让你心情愉快地过以后的日子。
最打动我的，是聊了三四次之后，我说：你觉得我还能好吗？我恨他们，我想报复，错了吗？
她说：已经发生的事改变不了，你没能力，我也没有，神仙有，我们又都不认识。你恨，想报复，没错。感情被伤害了，有情绪正常。但，你找我的原因不是要改变过去，而是要过好将来，对不对？
我去，简直是提开水壶灌顶，一下就给我浇醒一半儿。
全醒不容易，她不是仙儿，我不是神儿。把一个我这样的人拉出来，不是三下两下能行的。
我这脾气，以前不自觉，现在可是知道了，八级倔驴的水平。
话不多说，现在我希望大家叫我小梅，傲雪迎霜的小梅。我所经历的都真实地存入记忆库了，抹不掉擦不去，也没必要刻意忘却。过去已然过去，不停地翻腾只会害我失去儿子，失去自我，失去未来。
现在，我爱上了阅读，有一句话被我写出来贴在了书桌上：
“磨难，对于弱者是走向死亡的坟墓，而对于强者则是生发壮志的泥土。”
——卢梭
我并不是强者，但我也不打算当弱者。从小霉变成小梅，我付出了很多，展示伤口，龟缩不前，相对容易。虽然内心痛苦，但安全稳定，可以获得同情。
但是，那样的我太难看，连儿子都说：“妈，我心疼你，但和你在一起空气都会变得阴暗忧郁。”
我不要做那个地狱里的囚徒，我要做最好的自己。
终于，在那么一个不晴不阴的日子，他来接儿子过周末，我打开门不再满脸怨念，满目仇恨。
他说：”今天看上去挺精神啊，我也希望你好。“
我说：”嗯，是的。感谢上天，他让你劈腿了，我才知道我可以很好。“
现在，他不重要，他是关于我的故事当中前序章节里的一个人物。
重要的是什么？是我儿子阳光帅气，爸爸妈妈身体尚好，同事朋友都喜欢我，恋爱这事迈出了一大步。
最后，我想对所有遭遇了不幸，不快，不顺利的朋友说：
人生难免有挫折，谁的都不是最痛苦、最倒霉的，只有趴下就不起来才是最大不幸，而这不幸不是打击本身给你的，而是自甘沉沦的恶果。
感谢彤话晓说的邀请，让我回顾了自己的这几年，也是最完整、最认真地面对了过去。
我相信，未来还会有各种际遇，我会继续在她的陪伴下努力修复自我，大步向前。
口述：小梅
整理：晓彤
图片：网络
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