脑瘫没能把我打败，抑郁也不会！
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今日导读
今天带给大家的郁友故事，来自一名出生便被诊断为“脐带绕颈导致脑瘫”的姑娘。她沉默着来到这个世界，2岁那年便开始住院治疗脑瘫病症，虽然基本治愈，但她依然和别的孩子不同，她不能跑、不能跳，说话、走路也有些许异样，这让她从小承受着异样的眼光。
为了不让别人看不起，她决心通过学习成绩来获得自我成就和价值，从小，她对学习就格外自觉和用功，成绩一直名列前茅，可长期的自我施压，让她在高三临近高考那年，身心出现了抑郁的症状....
到如今，她已经与抑郁这条黑狗纠缠了近五年的时光，在这5年的战斗时光中，她陆续去医院住了三次，尝试了10种抗抑郁药物、读完了大学，走上了工作岗位.....边斗争边生活，她从未放弃自己。
虽然这场战斗还在继续，但她有着足够的来自家人的关爱与支持，她相信，脑瘫没能将她打败，抑郁也不会。
出生即脑瘫，我在家人的关爱下成长
每个人都是在啼哭声中来到这个世界，而我却是沉默着到来，这注定了我的与众不同，“脐带绕颈导致脑瘫”成了这个世界给我的第一份大礼。
幸运的是，我的家人并没因为这个大难题而把我放弃。两岁那年，外婆便陪我来到省儿童医院住院，现在回想起，我仍记得在医院里的点点滴滴。
每天早上，外婆都会嘱托隔壁床的阿姨帮忙看护一下熟睡中的我，自己匆忙洗漱好后，就跑去医院食堂买我最喜欢的早饭，再回来轻声把我唤起，帮我洗脸刷牙，喂我吃早饭......一天的生活就在外婆奔走操劳的背影中，拉开帷幕。
在医院的生活，单调却“充实”，比起在家里有各种各样的玩具，有轮番播放的动画片，除了我会时不时被家人抱出去放放风，这里的生活，单调得让人抓狂（至少现在我是这么认为的，两三岁的我应该不懂单调、无聊是何物）。比起日常生活的单调，我的治疗项目却纷繁多样，有针灸、高压氧、复健以及许多我早已忘记了的治疗项目。
虽然当时尚小，但被银针从头扎到脚的画面还始终留存在我的脑海里，以及我那卑微的喊叫声：“刘叔叔，轻一点”。幼年时对扎针的记忆之深，让我以至于现在，只要看到长针，就会不由地害怕起来。
做高压氧倒是不痛不痒，趟进一个类似于宇宙飞船的密封罐里就好，虽无关痛痒，但一个人总归是害怕的，所以外婆总会准备一本故事书和一个玩具，陪我一起躺进去，每天做高压氧一小时，外婆陪我躺了三个月。
当然，每个周末，外公、爸爸、妈妈都会坐大巴赶来陪我，外公会背着我过天桥，上七楼去姨奶奶家改善伙食；妈妈过来了我就是她的小树袋，连她上厕所都要搂着她的脖子一起去，可能是害怕妈妈会趁我不注意又悄悄离开吧；爸爸为了负担医药费，想多赚点钱，被同学叫着一起南下广州后才发现入了传销组织，凭借他过人的智慧，花了三天时间巧妙逃脱......
生病虽然不幸，但家里的每个人都在用他们的方式，竭尽所能地爱着我。
治愈脑瘫后，我暗自发誓成绩要名列前茅
三个月的住院生活，让我得到了不错的恢复。那段日子家人有多么的艰难，我想用任何文字去描述都是苍白无力的，但他们不抛弃、不放弃，用爱守护着我一点点成长起来。
脑瘫和其他病有所不同，那就是不用整天吃药，所以我也不用当个药罐子，这让我看起来和其他小朋友没什么不一样，至少我是这么认为的，但也仅仅只是我认为。
直到长大后，我才在偶然间得知，爸妈当时为了让我能上幼儿园，不惜放下尊严给幼儿园园长写起了保证书，我潸然泪下，知道父母为我付出了太多太多，而我无以为报。
我不能跑步，说话、走路也有些许异样，这让我不得不承受许多来自于陌生人以爱之名的“关怀”，来满足他们的好奇。家虽是温室，但外界的风雨也必须面对，踏入小学校门后我暗暗发誓：我不能像大家一样跑步跳舞，但成绩一定要名列前茅，让他人无话可说。
而后，我便踏上了激励自己的旅程。除了家庭作业外，我会让妈妈给我买一系列的课外试题，课后的每一点时光我都沉浸在书海之中。功夫不负有心人，我终于成功地成了“别人家的孩子”，每次看到大家向我投来赞许的目光以及父母欣慰的笑容时，我便感受到过往被别人嘲笑讥讽而丢失的尊严，被我找补回来了一点。
一切都在稳步就班地进行着，虽有波澜，但我始终坚信，波澜过后就是星辰大海。
长期自我施压，我在高三陷入抑郁
转眼间，我来到了高三。我清晰的感受到一切变得有所不同，我看到可口的饭菜，却了无食欲，每天都感觉肚子很胀；上课也不能集中注意力，时不时会发呆，做作业的效率直线下降；我没有了远大的抱负，只想着啥时候可以没有愧疚感地趴一会；我不再想和同学出去疯玩，就连课间的闲聊都让我倍感痛苦，一个人站在走廊里思考着乱七八糟的问题，反倒让我轻松。
平日里，我虽和妈妈无话不说、宛如姐妹，但我始终没能把这些糟糕的感觉告诉她，可能是怕她担心，也可能是无从描述，我只想一个人扛着，安慰着自己：过段时间就好了。
高三期间的一次月考成绩，成了压死我这头骆驼的最后一根稻草，我不再愿意相信“一次的失误代表不了什么”的鬼话，只是从心底里认定自己是一个彻头彻尾的废物，连唯一可以捍卫我尊严的武器都丢了，我还有什么用呢？我看不到光，那个在大家眼里开朗乐观、积极向上的女孩，其实在他们看不到的地方早已四分五裂、满目疮痍。
我开始抗拒去学校，我讨厌考试，那些看不懂的习题，仿佛在告诉我，我是那么的无能。我开始整夜整夜睡不着觉，很难受的时候，我会用头撞墙、拿尺子划手，这会让我感觉好一点。
是的，我生病了，医生给了“抑郁症”的诊断书以及一些名字拗口的抗抑郁药物，我想我这辈子完蛋了。可父母依旧用他们无私的爱接受着这一切，我不想去学校，他们就时刻守护，开车带我远行，陪我做一切以前我有兴趣的事，当然他们会按时督促我吃药，尽管在我看来那玩意儿并没有什么作用。
虽然我们都在努力着，但黑狗并未离我而去，反倒愈加疯狂，我开始思考活着的意义，我认定我只能给他人带来麻烦，以及我该怎么离去。
住院系统治疗，我依然与黑狗在战斗
我的父母总是会在关键时刻用尽全力拉你一把，不管你愿意与否。
和医生交流后，妈妈决定陪我去心理病房住院。在医院的日子里，除了入院时的常规检查、每天的服药时间、还有没有陪同不能独自出门的这些规定，让我感觉到自己是个病人之外，在医院的其他时间，更像是在疗养。
我每天会在熟悉的体操声中起床，上午会有教授过来询问我的感觉，看是否调整药物，管床医生会过来找我聊聊天，护士姐姐会带我去做物理治疗，下午一般是团队治疗，医生试图用琴棋书画那些高雅的东西让我的心胸更宽阔一些，晚上护士姐姐会推着小药车造访每一个病房，要看着你吞下药品并给她检查后才欣然离开，最后，我会在保安阿姨无情的熄灯下结束这一天.。
在这里，我感受到了自在，因为每天只要吃喝拉撒睡，就算完成了任务，当然也有很多不堪，只不过我不愿再去触及。
也是在这里，我认识了比我大二十岁的朋友胖鱼，并和她成了忘年交，除了睡觉的时间外，我们像连体婴儿一样，一起留下了太多太多回忆，因为我们深知，只有彼此才懂得关于抑郁最真实的感觉。
直到今日，我与抑郁这条黑狗已纠缠了近五年的时光，我读完了大学，走上了工作岗位。这五年起起伏伏、好好坏坏，我陆续去医院住了三次，尝试了十种抗抑郁药物。
回过头看这场旷日持久的战斗，其实胜负难分，但是胜负也不用计较了，最初想的是打完这场“战斗”再生活，结果打着打着，演变成了边打边生活。
战斗还在继续，还有多久结束我不得而知，只是期盼着快一点再快一点，但我依然相信，脑瘫没能把我打败，抑郁也不会。