幼儿园说了一句“你真笨”，孩子5年级还记得

莲子：这是家庭教育互助群里面，林老师和大家谈的父母的情绪暴力和语言暴力，关于哈佛大学的一个研究。

林幸琼老师：最近在写关于反作用力的教养方式，若要选出几个重要的，大家会觉得有哪些呢？

我看到哈佛大学的一个研究，发现 “忍不住对孩子发脾气”，父母吼骂会「降低」孩子智商，事后弥补也没用。这就是一个反作用力教养方式的例子。

哈佛医学院教授 Teicher ，透过十几年来的观察研究，发现孩子在幼年受到家长的言语暴力，长久下来会造成小孩的脑部结构产生变化，导致语言理解能力变差，影响言语智商。健康的大脑需要一个健康的家。

骂小孩？越骂越笨，我们常这样说，但是心情不好，情绪不对时呢，很难克制还是脱口而出。

阿尔卑斯的沙漠：被“事后弥补也没有用”吓着吓着了......

林幸琼老师：“你怎么讲也讲不听？”

“你这样很没用”

“你看人家小孩这么厉害”

“你永远干不了大事”

“你怎么这么笨啊”

“你是猪啊”

这一类说法,从这项研究中，Teicher 得出结论： 出言不逊可能与肢体暴力、虐待有一样强大的负面影响。语言暴力的伤害不可轻视。

所以，我们做父母的要学会调整自己的情绪呢！

然然：我体验到的是小时候对孩子的控制，孩子长大后的叛逆特别明显。我就是反面教材。不知道这个是否符合你的反作用力的主题。

林幸琼老师：所以，蓮子有個視頻說，“爸媽要練閉嘴功”  是點到要處的。  有時不說反而是對孩子好的！

謝謝！是，我特別針對的是 0-6 歲兒童的爸媽。在越小的時候越嚴厲，或不適當的限制，會越有影響。

孩子其实都很敏感，有时你觉得他没有在听，或者发呆在做白日梦，说了半天，好像都没接收。

其实孩子的各个感官都比大人开通，他们用整个身体在感受讯息。

然然：嗯，我的反思是，孩子小时候我希望养育一个心中的完美小孩，很多事情都没有让孩子自己体验就帮她做了决定。

我老公就会这样说话：你上课有没有听讲，不认真，态度不好！

林幸琼老师：@然然14岁女孩，沒有關係，然然，還來得及，學習是一輩子的事，你在做你的功課，女兒也會慢慢學習跟上來。

然然：小学时候学校公开课我去听，就是这种感觉，好像一点没听，但似乎也接收到一部分。

林幸琼老师：“你上课有没有听讲，不认真，态度不好！”  這幾句話，如果是陳述事實，在心平氣和的狀況下指出，並且和女兒討論，其實是沒有問題的。例如这样愤愤然说：“我观察到你上课有没有听讲，不认真，态度不好！”

然然：嗯，一个是指责评判，一个是我的描述和解读，就好多了。

林幸琼老师：不是不能讲负面的事实，是怎样说。在情绪爆棚的时候，不用负面的言语做人身攻击，这样就变成了语言暴力。

当然孩子若越来越大，一点都不能接受负面的批评，那也不行。这是另一个教养问题。

乔乔：我记得我儿子还在幼儿园的时候，有一次我老公说了一句，你怎么这么笨，以为那时候孩子小，没关系。直到前两年，有一次和孩子聊，才发现，原来那句“你怎么这么笨”早早的就在孩子的心里烙下了烙印。所以真的是要闭嘴，不要以为孩子小他们不懂。

林幸琼老师：@乔乔  是这样！ 孩子的大腦儲存能力是我們無法想像的。負面的容易被吸收和保留，這跟生物演化能力也有關，會去關注那些危險的，消極的，適者生存嘛！

湘熙：@然然和你一样一样的

乔乔：如此说来，我们更要去留意自己的语言模式了，尤其是在情绪下，实在不行，就先闭嘴

然然：很受启发，并不是不能说负向感受，孩子也需要批评指正。

@湘熙，我们来成长学习了，都不晚。

嗯，非暴力的表达负向感受。我体会有时候害怕伤害孩子而不敢表达，总是鼓励。也是一个误区，孩子会不接受负面的批评。

刘芳：@林幸琼 ｜青青蓮子 喜欢你说“反作用力”，我的理解是不要用力过猛，若那样执着带着情绪痛苦，不如不用力，放下、归位。孩子一切会好起来。

@然然，我理解你在这个卡点很长一段时间了、好像一直摆不定自己的天平度在哪里。

需要内心是清晰的，喜欢李萌老师之前说的，看自己是“出于恐惧还是出于爱”，当下每一个决定就想对比较容易去做，表达自然也调频到相应的状态。

然然：嗯，我这两天有一些转化，现在更有力量了，关于度的把握。当我们对自己足够相信，对孩子足够相信，那个“出于爱”的决定很容易区别。

刘芳：@然然为你开心

相信的力量，真是无穷大

林幸琼老师：@刘芳  哈哈，是，有時候是「無爲而治」，反而是最好的。很多爸媽在孩子小時后都用力過猛，怕孩子輸在起跑點上，殊不知開心的陪伴在幼小的時候就是建立了最佳的起跑點了！

湘熙：@然然 我觉得你这个度说的特别好

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