持久的关系基于能量互换

蔡垒磊：著有畅销书《认知突围》、《爱情的逻辑》5小时前

文：蔡垒磊

前言：

在我的第一本书《认知突围》里为什么把整个“关系”归到了同一章？

因为维系所有关系背后的逻辑都是同一个。

有没有想过：

为什么朋友关系会慢慢走远？

为什么亲子之间会互相嫌弃？

为什么爱情感觉会逐渐消散？

所有的关系维持，本质上只有一种东西在中间流动——能量。

我们坐在一起交流，有我给你的能量，也有你反哺给我的能量，两个人各自得到了自己需要的能量，交流就很开心，不管我们是什么关系，期待下次。

相反，如果一个人一直在接收负能量，比如被动听另一个人吐苦水，但自己却只有正能量输出，比如安慰对方，或者单纯倾听，也就是不输出任何形式的能量，那么这场交流就是不对等的。

假如这场交流还能在表面看起来和谐，那么能量亏损的一方一定是忍耐了下来，以备之后能够将亏损补回来。但如果一直是这样的状况，两人的关系就必定长久不了。

朋友之间的单方面吐苦水、爱人之间的唠叨、一方总要不停地去维护另一方的情绪等等都是如此，本质上都是长期单方面的能量亏损得不到补助。

而得不到补助的状况，就像体力劳动得不到补给，当然会累。这种累不是吃什么、喝什么、睡一觉就能元气满满的，它缺失的是无形的东西，需要补充的也一样是无形的东西。

在你身上补不到，自然容易萌生出换人的想法。

还记得小时候那个无话不谈的发小么？当你从大城市回来时，发现他变得陌生，你们之间除了聊几件小时候的事外，再无话可说。

你是什么时候决定慢慢疏远这段“鸡肋”般的关系的呢？从你们的能量交换停止开始。一旦你们从彼此身上得不到自己想要的能量，就会走远，转向另一些能够满足自己需求的人。

我们经常说，朋友之间阶级要匹配，爱人之间要门当户对。

其实这是一种非常粗浅的匹配方式，人们从经验中发现这样的匹配和谐的概率高一点，于是就把它当成律条，但这只是因为人们无法发掘出更有效的方式，所以只能无奈忽略无数的例外情况。

真实的匹配是能量互换上的匹配。

前段时间看到一个话题，叫“如何跟身家过亿的人相处”。其实这个问题就应该转换成，对方最容易输出的能量是什么，以及你认为对方最缺失的能量是什么。

我看到有个博主说了，身家过亿的人，他输出时最舒服的，是钱，所以他不是讨厌拜金的女子，而是喜欢拜金的女子，因为这种输出在他的舒适区。而他的需求是情绪能量，并不是身家过亿就喜欢去匹配身家过亿的人，如果另一半是个“我不要钱，但你要包容我的小作作”的，关系的结果可想而知。

一个人在长期的输出中，一定要输出自己最舒适的能量。如果为了对方而输出自己不那么舒适的能量，那么前提是能够获得对方给予的舒适度更高的能量，这种交换也是值得的，否则就无法持久。

自从我写了《爱情的逻辑》之后，很多人会在后台问我这样的问题：怎么追心仪的男神/女神？

具体的步骤和策略当然有很多，但是本质只有一条，去寻找并“攻击”对方此时此刻的能量亏损点。如果对方此时刚好在某一处的能量是完全充足的，那么你在这方面再优秀、做得再好，也是于事无补的。

反之，当你攻击到了对方的缺失点时，普普通通的你也能变得眉清目秀，所以一个是找对地方，另一个是找对时机（某种能量的缺失也不一定永远缺失）。

每个人身上都有各种各样的能量，它们一直在各处此起彼伏，动态平衡。

为什么会动态平衡？就跟吃东西一样，它是一种本能。不管是饿了还是渴了，人都会自动被相应的优质能量源吸引而靠近，从而发生交换，得到补充。

当一种能量被彻底补充满的时候，人就会觉得“和他相处得有点多，有点腻了”，然后转向另一种能量补充剂。

而如果这另一种能量补充剂也只能补充当前缺失的能量，在前一种能量上反而是会造成亏损的，人在一段时间后就会怀念前任——突然发现前任才眉清目秀。

人的喜新厌旧、吃回头草等等，道理全在这里。

所以最有粘性的关系状态是什么？

彼此之间有难以替代的需求能量，且每次都不补满，既补充又留一点点空间，这样的关系就是最持久、最有粘性的关系。