婚姻的议价权

包包,你好!作为一个没有背景和颜值,通过读书从农村走到城市的女人,当婚姻出现了问题,是不是应先权衡利弊、照照镜子后再决定离不离婚呢?

01

我叫曲盈,今年36岁,生在南方一个偏远农村,从小就知道读书是改变命运的唯一途径。从省内一所二本院校毕业后,我考上了北京一所大学的研究生。
我身高1米66,但长相一般,加上不会打扮、性格内向,一直没人追。研一下学期,导师给我介绍了一个北京男孩,名叫萧烁文,比我大两岁,本科学历。
他憨厚直爽,阳光开朗,我们对彼此的印象都不错,很快确定了恋爱关系。
他的父亲在他上小学时就去世了,母亲没有再婚,独自把他拉扯长大。他家住在五环外一个陈旧小区里,不到50平米的两居室,是没有房产证的廉租房。这种条件在北京算差的了,但我有自知之明,能嫁一个北京本地男生就不错了。
我没嫌弃他家条件,萧烁文的妈妈却觉得我来自外地农村,坚决不同意我们在一起。但她拗不过儿子,研究生毕业前夕,我和萧烁文领证结婚。
婆婆性格孤僻,没什么朋友,也基本不跟亲戚来往,她说没钱给我们办婚礼,我们最后回我的农村老家办的婚礼。
婚后,我们和婆婆同住,这是她要求的,她让我们努力攒钱,买了房子后再考虑生娃。萧烁文不悦,我却觉得婆婆这样要求挺好的。我毕业后进了一家500强企业,月薪是老公的两倍。
我从不打车,上班天天自己带饭,节假日还做兼职,捡朋友的旧衣服穿,挣的钱基本攒下来了。萧烁文的工资归他妈管,差不多能维持我们三个人的基本开支。
结婚8年后,我攒下了200万,在五环外按揭贷款买了一套两室一厅。
首付基本上都是我出的,婆婆说她退休工资不到4000,也没积蓄,所以没拿一分钱,每月近一万的贷款也是我负责还。
朋友说,我嫁给萧烁文太亏了,我说至少这些年我不用租房住,而且如果没有婆婆的督促,我肯定攒不到这么多钱,更别说买房了。
新房装修好后,婆婆和我们一起搬进去住,她把自己的廉租房租出去了,说房租攒下来给未来孙子上大学用。有了自己的房子后,34岁的我开始备孕。可能是年纪不小工作又太累,我们准备了两年才终于怀上孩子。
以为从此就苦尽甘来只等做父母了,我却意外发现一个天大的秘密,让我觉得自己原来是个被别人耍得团团转的小丑……
萧烁文奶奶去世,婆婆不参加,派我们去吊唁。第一次见我的萧家姑姑、叔叔们,将我的来历问了个底朝天后,又问我们住在五环外还是三环内的房子里?
我还没反应过来,小姑就说,肯定住在三环那套房子里,因为那套房子大,地段也好……我懵了。
原来,婆婆不是住廉租房的贫困户,她在寸土寸金的三环内,有一套90多平的精装公寓,每平米单价近十万,房租每月一万多!
而且,婆婆退休前不是单位后勤人员而是会计,她的退休工资有8000多元……

02

萧烁文一开始装聋作哑说不知道,被逼急了他只好承认,但他一个劲狡辩说,如果不向我隐瞒家里有房,他妈就不会让我们结婚。
老实说,老公虽然挣钱能力一般,没有上进心,但这么多年来对我没得说。他一再强调会一直跟我在一起,而我的考验期过了,他妈妈的房子、存款也都是我们的。他不让我计较,还让我继续装作不知道,千万不能找他妈“算账”。
我没找婆婆对质,但知道这个秘密后,我特别伤心,整夜失眠,工作上出了差错,屡次挨批,腹中三个月的孩子也突然停止发育了。
婆婆不心疼反而责怪我不小心,一点都不像农村出身的孩子那么皮实。积攒多年的情绪彻底爆发,大吵一架后,婆婆搬到她自己家,说再也不会来我们家了。
老公因此跟我大吵,说我变了,他也怀疑我嫁给他不是因为爱。
朋友劝我换个思路,让我主动讨好巴结婆婆,只要不离婚,婆婆的财产不就是我的吗?他们说,我的当务之急是尽快养好身子再怀孕,只有这样才能彻底让婆婆放心,看得起我。
但是,我想起那些年为了攒钱买房而吃的苦,因为寄住在婆婆家而受的委屈,尤其是好不容易怀上的孩子因为她而流产,我就无法原谅。
萧烁文一直替他妈妈说话,他理解他妈但不理解我,还说孩子是缘分,流掉了是我们还没做好当父母的准备。
他和婆婆都不照顾我坐“小月子”,我提出离婚,萧烁文不同意,婆婆说随便。
在我的研究生导师,也是我们俩的媒人的劝导下,我最后决定先跟萧烁文分居,让他搬回去跟他妈住。冷静几个月后再做决定。
因为萧烁文不想离婚,我们分居一个月后,婆婆给我发来信息,解释她为何要隐瞒房产的真实原因,因为我是来自外地的农村人,而且学历比她儿子高,她担心泄露家底后,我嫁过来就会不思进取,甚至把房子骗过去……
婆婆还说,如果我们非要离婚,她也赞成,因为以她儿子的条件,再找个二十出头的北京姑娘,完全没问题。
闺蜜劝我别折腾了,毕竟我年纪不小了,怀不怀得上孩子还不一定。即便我有出房子首付和贷款的证据,但真离婚的话,未必能把房子全拿回来。
如果萧烁文站在我这边,婆婆能低头给我道歉,我会给彼此一个台阶,把这一页翻过去的,但他们没这么做。
分居前两个月,萧烁文还嘘寒问暖求复合,但三个月后就越来越冷淡了。
虽然不是发自内心,但前不久我还是给婆婆买了贵重的礼物,回去看她。
她依然高高在上,说了很多难听的话,还说前不久把廉租房全款买下来后,她手头上还有近百万存款。
我是哭着离开的,离开时,萧烁文说给我一个月时间考虑,因为有几个年轻姑娘在倒追他。
离婚大权掌握在我手中,但经过这个插曲后,我们肯定回不到过去了,如果我生不了孩子,婆婆会更加轻视我。
真离婚的话,我还能遇到像萧烁文条件这么好的男人吗?毕竟,再熬几年把房贷还清了,我也就苦尽甘来了……

03

按说,突然知道住廉租房、艰难度日的婆婆,其实有套价值近千万的房子,儿媳应该暗喜才是。但曲盈高兴不起来,因为她知道婆婆之所以这么做,就是看不起她、防着她。
她的愤怒和委屈,是必然的。但是,争这口气有用吗?
首先,大城市的婆婆,对来自贫寒农村的儿媳,有天然歧视。
毋庸讳言,大城市婆婆对来自小地方尤其是贫寒乡村的儿媳,大部分带有成见。甭说家境殷实,即便是条件一般的北京家庭,父母多半都希望孩子嫁娶的对象是门当户对的本地人,曲盈的婆婆就是如此。
曲盈虽然是硕士,工作能力也不错,但她来自农村,在婆婆看来,曲盈是不折不扣的捞女,她嫁给自己的儿子并非出于爱,而是想“捞一把”。既然儿子非她不娶,那我就把家底给藏起来。
当然,文化修养好的婆婆,可能在表面上做得好看一点。此外,有眼光的婆婆,可能更懂得欣赏优秀外地儿媳一点。
假如你是外地姑娘,要嫁给大城市的男生,一定要考察对方父母的眼光和格局,如果准公婆看不上你,最好别嫁,否则你可能备受歧视和屈辱。
其次,单身婆婆由于育儿经历不同,相对更难相处。
除了城乡因素外,这与曲盈婆婆的经历有一定关系。
曲盈婆婆早年丧夫,一个人把儿子拉扯大,不管房子是她自己赚钱买的还是丈夫留下的,都非常珍贵。何况,她丧偶后一直努力上进,一个人挑起了养家糊口的重担,她一个北京女人都行,凭什么来自农村的曲盈就不行?
既然你家里没有矿,那你自己下井挖矿去。婆婆之所以这么做,一是因为她拼命攒下的房产不能让外人坐享其成,二是在她的认知里,女人就应该吃苦耐劳。她的儿子是自己辛苦养大的,没有理由为别的女人做牛做马。
也不能说,曲盈婆婆的担心毫无道理。毕竟,北京房子那么贵,既然知道婆家有房,有些外地儿媳就不想努力了。但有房不代表宽裕,所以,她不抖露家底,外地儿媳才会拼命挣钱。当然,曲盈婆婆有私心,舍不得让儿子太辛苦。
然而,正是因为婆婆的弥天大谎,曲盈才吃了那么多苦,没有在最好的年纪怀孕做妈妈,为了攒钱买房,也没有更好地享受婚姻的幸福,没能好好地孝顺自己的父母,这些遗憾可能将伴随她终生……
我们大部分人都无法摆脱出身和家境带来的桎梏,换言之,曲盈愤怒和郁闷是可以理解的,但不宜长久为此事所困。否则,对她而言没有任何好处。
第三,该不该离婚,最终还是要看局势和条件。
曲盈该不该离婚,这个取决于她是否掌握了婚姻议价权。
婚姻议价权是指:在婚姻内,你是否具备跟对方讨价还价的能力。这个既跟你本身实力有关,又跟你面临的局势有关,还跟时机有关。总体来说,你越有倚仗越能赢,对方越急迫你越能赢。
离婚的话,曲盈最多能拿回半套房子。尽管她一再强调首付和按揭都是自己付的,但根据法律,婚后她的收入萧烁文就占一半,何况有婆婆和老公做后盾,她才能安心挣钱。即便起诉到法院,外地人未必占优势,这个大家秒懂。
36岁的外地女人曲盈,拿着半套房子,还有不孕的风险,在北京的婚恋市场上又有多少优势呢?这个大家用脚趾头想一下,就能知道答案。
反观38岁的北京土著萧烁文,离婚后,在北京拥有两套半房子,无孩。这种条件,找本地条件一般的姑娘,有优势;找外地凤凰女,则可以“花中选花”。
在这种情况下,曲盈想要婆婆道歉,想争回一口气,根本不现实。这就是说,此时的曲盈,根本没有什么议价权。
她惟一的优势就是萧烁文对她有一定的感情。她可以让老公稍稍低头下台阶,但假如她“作”得过分,导致萧烁文对她的感情耗尽,她更会处于劣势。
当然,曲盈不离婚,但如果一直怀不上孩子的话,还是会面临被扫地出门的局面,不过,那时是婆家急于换儿媳,她就等到了“时机”,掌握了一定的议价权,会在财产分割上占据主动。
综上分析,曲盈最好的做法,还是在老公表示了歉意,自己哭诉一番委屈后,开始笼络他,然后调理身体备孕。只有这样,她的所有努力才不会打水漂……
那么,在婆婆那里的“这口气”,还要不要争呢?在包包看来,让自己处于极度不利局面的“气”,争回来也是假的;能让自己过得好,不争也是赢了。
如果萧烁文日后彻底倒向了妻子曲盈,怄一肚子气的就会是婆婆。只不过,一家人,不管闹了多大纠纷,还是彼此尊重彼此关爱为好。
毕竟,家和万事兴啊!
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