说“为你好”的人，更擅长控制你

有一次，女朋友想要自己去做饭。做饭这件事，之前基本都是我在做的。对于她的做饭技术，在我的认知里面，就是一个小白。

我比较担心，所以在她做饭时，我就一直在她边上看着。看到她做菜的顺序不对了，我就“指点”她。

比如我看到她放盐大手大脚的，我就会叫她不要放那么多盐，会齁咸的。

又比如我看到她先炒番茄然后直接下生鸡蛋，我就说这样不对，番茄鸡蛋不是这么做的。

我在她旁边“逼逼”多了，她就发脾气赶我出厨房了。还说了一句：“别在我边上指指点点，烦死人。”

其实这种“教你做人”的情况，在生活中特别多，尤其是伴侣之间。

比如，你被领导骂了，你男朋友还一直说你要发现自己的问题。你会觉得，我发现个屁，我真想一巴掌呼死你。

又比如，开车时，坐在副驾驶的老司机总是会忍不住教你如何开车。

最要命的是，这些指指点点的人，还觉得自己是在为你好。

包括我自己，我被赶出厨房时，还在恼火：“我也为了她好啊， 不然到时候做出来的饭菜吃不下，不还得叫外卖。”

为什么对方就是感知不到我的用心良苦呢？

直到后来发生了一件事，让我终于体会到了女朋友的感受，这时我才明白，我根本不是想为了她好。

有一次和朋友聚会，三个人，都是之前在工作时结下革命友谊的朋友。他们也看我写的文章，然后聊着聊着，就把话题扯到了我的文章上。

突然其中一个朋友开始说，我其中一篇文章的写作逻辑不好，很容易让读者产生歧义，应该要用xx逻辑去表达。

听到这些后，我心里一阵难受。我并不是一个不能接受批评的人，经常会有读者向我反馈，个别文章看不懂。

这个时候我是乐意去了解，读者是怎么去理解我的文章，为什么看不懂。但是朋友的指指点点，却让我不舒服。

我突然明白了，在厨房里，女朋友的感受，我也理解了，为什么她要赶我出去，因为现在我就想踢我朋友一脚。

我不反感批评，但是我很反感指指点点。因为指指点点这种行为，是以权威者的角度，居高临下来向我表达。

表面上看起来，是在为我好，正如一开始我觉得我是在为女朋友好一样。但实际上，这种“指点”“为了你好”，是一种权力争夺的行为。

无论是女朋友的做饭方式，还是我的写作逻辑。本质上来说都是我们自己权力范围之内可控的事情，这是我们的主场。

在主场里，加不加盐，先放鸡蛋还是先放番茄，都是自己可控的。

而指点这种行为，就是在强行打破我们对主场的自主权。所以被指点的人，感受到的并不是你为了他好。

而是你在企图控制我，想要取代我对自己事情的直接控制权。所以在所难免，你一定会遇到对方的抵抗。

比如我女朋友多少也能感知到，放太多盐会咸。

但现在厨房是她的主场，而我就成为了想要争夺主场的人，所以到了最后，咸不咸不是重要的事情了，重要的是找回主场。

所以她要赶我出去，为的就是让自己重新找回主场。

那怎么办呢？如果你也在亲密关系中，也有意或者无意去争夺别人主场的话，分享一个应对思路给你参考一下：

你可以说出感受和事实，除非对方向你请教，否则你就别指点。

比如我看到了女朋友炒菜一下子放了两勺盐，以我的经验来说，两勺盐肯定会齁咸的。如果我一上来就说：“快停下，放太多盐了，会很难吃的。”

那她肯定就不开心了，如果我们调整方式，换一个表达方式：

我：你倒了两勺盐，可能会有点咸。

女：那怎么办？

我：可以加点水。

看起来两种表达方式都差不多，但还是有区别的。前者是直接给了指点，而后者则是先提出想法，等待对方的回应，再给出指点。

而正是“等待回应”这个过程，给了女朋友重新找回主场的感觉。

我们再来看看朋友指点我的写作逻辑这件事。其实如果他们将话题引向讨论，会让我更加舒服一些。比如：

朋友A：你这个写法，我看完后，感觉需要思考多一层逻辑，不够直观，有没有更好的办法呢？

我：你是具体看到哪一段，会有这个感受呢？

朋友A：比如xxx

你看，如果他一开始就告诉我，你应该怎么写。我就会感受到自己的主场被挑战，这个时候我就很难再去接受对方的意见了。

有时候，如果你真的想为了对方好，不妨将自主权交回给对方。

尝试去相信对方，相信对方拥有犯错后自愈的能力。而不是眼里见不得任何的错误。

千万别到了最后，好心做坏事，大家都不开心，得不偿失。

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