突然就不想一个人孤独终老了，想拉着你一起

01

记得那时年少，总觉得一个人生活很酷很快乐，也总幻想着一个人去到一个喜欢的城市定居下来，做一些自己喜欢的事情。

随着年纪越来越大，慢慢的害怕起孤独了。

我是一个极度内向自卑的人，绝大部分时间是一个人度过的，一半的原因可能是因为我喜欢一个人的生活，另一半的原因我不说你们也肯定会猜到，或多或少的，我总是惧怕社交的。

但可能是年纪大了吧，有时候莫名的会很羡慕那些小学生，三三两两的背着自己的小书包，蹦蹦跳跳叽叽喳喳的说着一些我并听不清楚但又很想听的话语，走过我的身边；

有时候独自出门的时候，看到前面走着的，拉着小手还要亲昵的挽着他的手靠着他的肩走路的，那对情侣；

有时候看到朋友圈里一个两个三个四个，晒娃的、晒婚纱照的、晒对象的、官宣的，等等等等一系列的和我生活没有一丝相关的事情时，我便突然就崩溃了。

会突然很羡慕那种按部就班简单的生活。

也会略带羡慕的看着那幸福的画面久久久久。

02

我不知道我奇怪的自卑感来自于哪里，是唯一一次喜欢一个人被拒绝；

还是打算突破自我，挑战自己，去做的哪些涉及很多方面的兼职最终都已失败结局；

我不知道我想做什么，一如我一次一次的感受过失败的滋味。

我很喜欢米蕊的生活态度，因为是工作性质是要经常和小孩子打交道，我觉得她的幸福感可能会更强烈一点吧。

对于生活她是热爱的，对于家乡的每一草每一木她都是带着敬畏的心，去拍下一个又一个的视屏，记录在她的视屏里，名为“王家小店。”

对于爱情的态度她是顺其自然，该来的就会来的，一切随缘吧。

可能对于我来说，两三年之前的我，是不敢想象爱情的，没有什么理由，性格使然吧。

不会去主动接触新的人群，老朋友也就那几个。

往日的生活圈子里，我也没有很大程度的融入进去，到现在，新的朋友没有几个，老朋友也差不多快丢光了。

失去了联系，便很少会又再继续熟稔起来的可能了。

唯一值得赞赏我自己一句的是，还好，最最要好的那几个，就算是偶尔联系一次，也还是当时的那种感觉。

赞赏自己，也赞赏你们。

03

是什么时候就不想过这样的生活了呢？

可能是在医院的时候，经历太多的死亡了吧。

那时候眼睁睁的、无能为力的看着一个生命在眼前离开是一种莫大的悲伤。

经历过很多次这样的死亡的老师说，看的多了，也就麻木了。

可是我不愿自己成为这样一个人，看什么内心都没有丝毫波澜，那样的生活该是多么的无趣，又多么的无望啊。

离开了那个刚刚熟悉的地方，再寻找，可就是茫茫人海不知该走向何方了。

与你的相遇大概是命运给予我晚到的馈赠吧。

终于有了一点的光亮，突然发现我也是有闪光点的，并不是一无是处。

你会不远千里的来找我，带给我一些小小的欢乐，却是我一直都很珍视的美好；

你会带我去看以前没有看过的风景，让我知道，原来走出去，看到的又会是另一番风景；

你的出现，打破了我想要一个人孤独终老的计划，打破了我做一个听话的乖乖女，等着命运安排我的最终结果；

谁又不想和相爱的人相守一生呢？

孤独终老只是我的年少无知，屈服命运罢了。

那时候真傻，觉得生活也不过如此，简单，重复，平常，琐碎，渺小；

一个人想孤独终老的想法，最终会死于这些单调的、平常的、重复的琐碎，终将会离开。

04

在刷知乎的时候，很多很多的独居女孩，肆意宣扬着独居的好处，一个人过的多好多好，可能这样的信息会让人觉得，可能一个人其实很好，但其中的苦，谁又能够感同身受呢？

突然就不想一个人了，不想孤独终老了。

想带着你一起，享受两个人的慢慢老去，享受那每一分每一秒的感动。

也只想和你，见一面。