前夫打牌输得倾家荡产，却让我卖房替他还钱，好想甩他两个耳光

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

《增广贤文》：“人学始知道，不学亦枉然。但能依本分，终须无烦恼。”

前面一句话意思是说，努力学习才会得到知识，不学就什么知识也得不到。这句话背后的含义是“从无到有”，因为人的知识、认知、观念和能力都不是与生俱来的，需要通过后天的学习、实践和生活慢慢积累。是否有积累，积累得多与少，彼此之间会有很大的区别。

这就需要看后面一句话了，意思是说踏踏实实做事，老老实实做人，做人守本分，才会没烦恼。这里的守本分以及做事做人，指代的就是前面一句话提到的积累。

正所谓“巧妇难为无米之炊”，人只有守住本分让自己具备相应的能力和条件，才能有所谓的生活。想要活得更好，就应该努力提升自己的条件和能力，把这些该做的事做好，就是本分。

有的人一直很本分，把“有所为有所不为”贯彻得很彻底。有的人虽然知道有所为有所不为，虽然知道做人要本分，但却管不好自己；还有的人干脆就没有“有所为有所不为”的概念，等同于不学无术，混吃等死。

下面这个女人说她的前夫就是个不学无术的人，虽然受到了惩罚，但不知道以后会怎样，我们来看一下怎么回事：

『以前的我爱钱，虚荣，而且不求上进，眼馋别人嫁得好，也想通过嫁人让自己坐享其成。在这样的状态下，经人介绍认识了我前夫，符合我的要求，于是我们就结婚了。

因为婚前对他了解不多，等于是婚后才开始了解他，于是就发现了很多潜在的问题，其中最关键的是：他条件好并不是因为他自己，而是因为他父母，说难听点，他是个啃老的人，经常没工作，游手好闲。

纵使我当时不太懂事，我也知道一直啃老不是长久之计，总想跟他一起干点什么，趁着公婆还有钱，可以当作我们的本钱。而他，却从来不听我的劝告，甚至我每次良言相劝，都会换来冷嘲热讽，他骂我是劳碌命，说做人就应该好好享受。

我不知道他父母是怎么想的，只知道他们一直纵容他，要什么给什么，都已经给他买了房子车子了，他都已经成家了，他们还在不停地贴补。据我了解，他们家也不是那种特别富裕的家庭，照这个样子下去，早晚会坐吃山空，到时候我会跟着受苦。

虽然我不离婚还能享受几年好日子，但我没有因为这种诱惑而停留，因为伴随着风险：一来，如果我生了孩子，之后很难走掉；二来，再过几年我年纪不小了，到那时候离开，估计连工作都找不到。

当时没有人理解我是及时抽身，都说我狠心、薄情不懂事，说我身在福中不知福。但没过多久，那些人的口风就变了，因为事实如我所料，我前夫沾染的不良嗜好都是烧钱之事，他父母的钱越来越少，生活明显开始走下坡路了。

我感到庆幸的同时，开始意识到靠嫁人过得好有多不靠谱了，这条路走不通，就只有一条路可走了：我只能靠自己提升自己的生活，我能靠自己活得游刃有余，才是最稳妥的活法，到之后不管结婚与否，都不会影响我的生活质量。

这种事说着想着很简单，但真正去做的时候很难，因为人无法在短时间内戒掉懒惰，让一个懒惰的人变成勤快的人，不仅需要花时间，还需要花精力，更需要花决心，如果狠不下心，很容易半途而废。

好在我坚持下来了，这一路收获的不仅是更好的生活，还有自己的原则、心态以及超强的心理素质，我可以在多情和薄情之间灵活切换，游刃有余。

我前夫这时候打牌输得倾家荡产，让我卖房替他还钱，我当然不可能同意，当然会薄情。即便他跟我玩“拆屋效应”，我也没有妥协，因为我不欠他什么，他自己不守本分造成的恶果，只应该由他自己去承受。』

02

前面那个女人总结的“既多情，又薄情”，听起来自相矛盾，其实不矛盾，这跟“有所为有所不为”是一个道理，是一种区别对待的行为。

人生可以细分为很多内容，简单来说，既包括做人，也包括做事。做人和做事继续细分，依旧有很多内容，这时候必须要分门别类，区别对待，没有任何一种方法可以应对所有人和事，因为不同的人和事之间都存在着“个体差异”。

该做的事要多做，坚持做；不该做的事要少做，尽量不做，这是本分；该深交的人要用心珍惜，不该深交的人要懂得远离，这也是本分；对待值得你珍惜的人多情，对待不值得你善待的人薄情，这同样是本分。

那个女人越过越好，就是坚守了本分，而相比之下，她的前夫越过越差，很明显是因为没有坚守本分，他所做的所有事，都指向一个糟糕的结果，他自己意识不到，别人提醒了他当作耳旁风，这样的人最后不受惩罚就太没天理了。

03

关于那个女人最后提到的“拆屋效应”，是一个心理学名词，又称“门面效应”，跟“登门槛效应”的运行机制相反，是现提出一个别人无法接受的要求，被人拒绝之后再提小要求，就容易让人接受了。

想必大家应该听说过这种效应的解释：如果想在房间里开个天窗会被拒绝，那么，先提出掀掉屋顶的要求，被反对之后再要求开个天窗，就容易被接受了。

从理论上来讲，这是利用了人的“补偿心理”和“沉锚效应”，提出大要求被拒绝，拒绝的人会因为拒绝别人带来的压力而产生补偿心理，此时提出的小要求在他们的补偿心理范围内，就会被接受。

但理论只是理论，放到现实中未必能成功，比如那个女人的前夫先要求她卖房替他还钱，被拒绝之后又降低要求只要钱，如果用“拆屋效应”的理论来说，她应该不会再拒绝，但事实却是她依然拒绝了。

我们由此不难看出，拆屋效应只适用于有共同利益的群体之间，互不相干的人，或者彼此有深仇大恨的人之间，轮不到拆屋效应其效果。

话虽如此，但我们还是要有防人之心，坚定自己的原则，不要中了别人的套路和心理陷阱，这也是前文中提到的“可为和不可为”的范畴，也是需要我们学习掌握的生存法则，知道其中的关键，才能防患于未然。